EL AEROGUATUTÚ

2011-05-09T22:06:00.001+02:00

Menos uno...

(Que sí, pincha...)

(15-I-2006--19-XI-2010)

2010-11-19T01:00:00.005+01:00

CERO

"Cierro la puerta tras de mí"
Fernando Khnopff

...última entrada.

2010-11-18T07:37:00.001+01:00

Esto ha durado lo que tenía que durar.

Más bien, ha durado más de lo debido.

No estoy cerrando el blog con tres, dos o UN cerrojo, pero había que darle fin a algo que ~~estaba languideciendo y que iba a echar peste como la comida podrida~~ estaba más muerto que la vida sexual de La Gallina Caponata. Hay que ser consecuente y hacer las cosas con algo de dignidad, si es que no la he perdido ya. Tan laguidecente y moribundo está que los diez posts que encerraban una cuenta atrás en su texto tenían que publicarse en diez días, uno detrás de otro, y mirad la fecha del primero y la de éste... Ni para eso hay fuerzas o ganas.

El blog me ha servido para sacar cienmil pensamientos que tenía dentro, y un millón más que ni siquiera yo mismo podía imaginar que saldrían de mi cabeza. Un exorcismo de todo a cien, más barato que un psicólogo.

He conocido personas que merece mucho la pena, sean con la que he llegado a tener contacto real, sean con la que sólo he intercambiado algún comentario por aquí. Incluso he tenido mis cinco minutos de fama (que me da la risa, que me daaaaaaa) para un DON NADIE como yo, que se pone nervioso a la mínima de cambio, imagina si se le acerca alguien que no conoce...

Señoras, señores, que ha sido un placer enorme, que estos años me han dado más alegrías que penas. El darme cuenta de que hay gente igual de loca que uno mismo detrás de la pantalla del ordenador hace que mi salud mental se llene de orgullo y satisfacción...

A veces llegar a la meta no es lo importante, sino el camino hasta ella.

Muchas gracias a todos.

Y si me necesitais, silbad.

¿Nos vemos?

[Canción recomendada: David Bowie "A Love Lost (O.S.T. "Labyrinth")"]

Micropost (y XLXIII): Verdades como puños

2010-11-17T15:00:00.001+01:00

Frase escuchada a un amigo:

"Llegados a cierta edad,
hay que elegir entre tener cara o tener culo.
Si se tiene uno,
no se puede tener en condiciones el otro...
O se amojama uno
o se ajamona.
No hay medias tintas."

Y yo, la verdad, no sé cuál de las 2 opciones elegir.

[Canción recomendada: Seal "Loaded"]

Uno queriendo ser dos

2010-11-16T17:00:00.002+01:00

El Universo Marvel es muy así.

Andrea y Andreas Von Strucker son dos hermanos mellizos (son chico y chica, por lo que de gemelos, nanay) cuyos poderes mutantes son resultado de haber sido objeto de un experimento genético cuando estaban todavía en gestación. Además de ser altos, rubios y expléndidamente arios, su secreto radica no en tener buen gusto para los uniformes,

de eso no hay duda, sino que, cuando tienen contacto físico pueden generar poderosos rayos de energía que harían temblar a Endesa.

Sinergia: Uno más uno igual TRES.

Uno sin la otra, la otra sin el uno. A la muerte de su hermana, Andreas le arrancó la piel y cambió de personaje, pasando a ser una nueva encarnación del Espadachín. Con la piel de su hermana cubrió la empuñadura de su espada para poder seguir teniendo una ventaja en el partido.

Pero no volvió a ser lo mismo: de un villano de toda la vida, al que le sueltan más leches que a los postres Dhul, pasó a ser un nuevo "héroe" con pasado tormentoso y oscuro en los Thunderbolts. Y es que aprender a caminar sólo cuando has llevado mucho tiempo acompañante, tiene que costar.

No creo que arrancarle la piel a tiras a alguien, sea la solución, pero hay binomios que, de ser tanto tiempo así, no te imaginas al uno sin el otro. Como a Epi con Blas. Garfield y Odie.O al Monstruo de las galletas sin las galletas.

La sinergia es lo que tiene. Que uno más uno sean TRES. Siempre te da un resultado mayor que contando a los elementos por separado.

[Canción recomendada: Ne-Yo "Closer"]

Painful

2010-11-15T19:15:00.004+01:00

Tenía un post a medio, en esta funesta e intermitente cuenta atrás, sobre cómo distinguir a un mentiroso, donde enumeraba las cuatro claves que servirían para desenmascararlos y salir por peteneras en dirección contraria.

Pero últimamente no me encuentra en mi mejor momento. Anímicamente hablando.

Elige el campo que quieras.

También es verdad que todo viene condicionado al ataque de ciática que me dio hace unos meses y que de vez en cuando vuelve a hacer un amago, para que no olvides que sigue ahí.

Como el jueves pasado, que fue tal el agobio de sentirme un inútil que me falto un pelo de gamba para ponerme a llorar.

Es entonces cuando me acuerdo de dos personas que tengo muy cerca: mi madre y una amiga. No sé cómo lo hacen. Y no sé cómo yo por algo tan nimio en comparación tengo derecho a quejarme.

Mi madre fue una de las primeras personas que conozco a la que le detectaron fibriomialgia. La lleva sufriendo desde hace muchos años, tantos que ha tenido que soportar cómo su médico de cabecera la trataba de loca para arriba. Porque no había pruebas físicas que pudieran refutar los dolores que decía tener. Con el tiempo, el asunto parece haberse ido formalizando y ya es algo más conocido por el gran público. Sí, incluso para el dicho médico de cabecera.

Mi tía y las amigas de mi madre no paran de decirme de que está peor de lo que ella dice. Y es verdad, pero ahí la tienes, al pie del cañón. Pocas veces habla de lo que le pasa, pero si sale alguna noticia en la tele o en la radio, se suelta y te comenta que había noches que se levantaba sintiendo que tenía agujas en la cama, que sentía que le estaban quemando y arrancando la piel. Y termina diciendo que si hiciera caso a los dolores que le suelen venir, no se levantaba de la cama.

Y todo eso con una sonrisa.

La otra Wonder Woman es una "amiga de toda la vida". De las que quedan pocas. Gente viene y se va, pero ella sigue ahí. Incluso a veces como la voz incordiosa de tu conciencia, ese Pepito Grillo al que te gustaría callar porque te dice cosas que no quieres escuchar, pero son verdad.

No voy a decir mucho de ella porque es una persona a la que no le gusta hablar mucho sobre sí misma. Por humilde y por discreta. Y porque la capulla todavía se pasa por aquí de vez en cuando...

Sólo decir que ya lleva alguna operación de espalda y que la última vez que fue al médico, éste le preguntó que qué quería. Ella le contestó que sabía cómo estaba y que sólo quería quedarse igual, sabe que es consciente de lo que tiene y que no espera ser una Nadia Comaneci.

Y todo eso con una sonrisa.

Dos mujeres que con su forma de vida son un gran ejemplo a seguir. Sin aspavientos, ni gritos, ni elevando sus penurias en alta voz.

A ver ahora quién tiene los santos cojones de agobiarse por una simple ciática.

Pd: Sí, la canción es de Prince porque sé que te jode. ;)

[Canción recomendada: Prince & The N.P.G "The Morning Papers"]

Destino

2010-10-27T09:32:00.005+02:00

Creer en una entidad superior está pasado de moda. La religiosidad con nombre propio (Dios, Alá, Yahve, Ra o Nati Mistral) se considera algo desfasado y atávico, sea ya porque son totalmente incompatibles con el método lógico-deductivo por mucho que se empeñara Sto. Tomás de Aquino ~~aquí no, aquí no, aquí no hay quien vivaaaaa~~, sea porque no hay prueba científicas irrefutables que digan que residen, por ejemplo, en la cadena del ADN.

Cógete a cualquiera de las cinco deidades que he nombrado, incluso a Nati "No Te Mueras Nunca (Se Hase Lo Que Se Puede)" Mistral y trata de demostrar sus grandes misterios de una manera que este mundo mecanicista comprenda. La Santísima Trinidad, que separara el cielo de la tierra, o que interprete a La Celestina como si fuese su reencarnación.

Con todo, creo que nos quedamos tranquilos mientras paseamos in hac lacrimarum valle si pensamos que existe un orden, un equilibrio, llámalo destino, karma, fatum o justicia divina. Es una manera de (¿)autoengañarnos(?) para coger algo de fuerzas y matar al lunes que nos espera cada vez que sale el sol.

Si a eso le unes la idea de que es difícil escapar de lo que está escrito, que lo que tenga que pasar, pasará, se te levanta el pelo de la nuca pensando que mejor nos tiramos enmedio de la carretera y que pase lo que tenga que pasar. A follar, a follar, que el mundo se va a acabar...

¿Que por qué toda esta parrafada? Pues porque últimamente no paro de acordarme de una fábula clásica que más o menos tiene que ver con el destino. Y que en mí tiene el efecto contrario al fatalismo. No es que me lleve a la inmolación, sino que es una ejemplificación de qué se puede entender por ese fatum, y la idea de vivir cada día con la mayor normalidad posible. PORQUE LO QUE TENGA QUE PASAR, VA A PASAR DE TODOS MODOS... Así que ni fatalismos ni sobreprotección. A vivir lo más normal que se pueda con las angustias internas y externas.

"Hace muchos años, vivía un hombre en Atenas que lo que más deseaba en esta vida era tener descendencia. Él y su esposa no perdían la esperanza, rogando a los dioses y ofreciendo los sacrificios necesarios para congraciarse con ellos.

Al final su mujer consiguió quedarse encinta y, lleno de entusiasmo, el ateniense fue a consultar al oráculo de Delfos para ver cómo iba a ser la vida de su futuro retoño. El oráculo predijo que su hijo perecería en las fauces de una bestia salvaje a la edad de doce años. Horrorizado, nuestro protagonista regresó a su hogar y trató de buscar las posibles soluciones a dicho destino. A pesar de consultar a videntes y pitonisas, la respuesta seguía siendo la misma: su vástago moriría por culpa de un animal feroz.

Decidido a que ésto no pasara, al nacer el bebé, se propuso burlar al destino y decidió que no dejaría salir nunca de su casa a su hijo. Pero para que no echara nada de menos de la realidad, en la parte trasera arregló el patio con plantas de todos los tipos y, alrededor de la valla de madera, mandó pintar varios murales con todos los animales que el ser humano pudiera imaginar.

Con el paso de los años, el niño creció dentro de las paredes del hogar familiar, jugando en sus habitaciones y en el patio que tan amorosamente preparó su padre. Al cumplir los doce años y jugando con su arco y flechas, trató de disparar a un león que había pintado en uno de los murales.

Contento de haber acertado de pleno, se acercó a arrancar la flecha, con tan mala suerte que una astilla de madera se quedó clavada debajo de una uña, cayendo fulminado de golpe en el suelo.

Por mucho que lo intentó su padre, el niño no pudo escapar de los hados."

[Canción recomendada: Madonna "Nothing Fails (Nevin's Mix)"]

{ }

2010-10-24T00:01:00.000+02:00

Cue The Pulse To Begin

2010-07-11T10:15:00.003+02:00

Para que luego digan que la tele no marca épocas.

Showtime se atrevió y creó en los 90 (a la manera hollywoodiense -vemos algo que nos gusta, compramos los derechos y hacemos un remake con más presupuesto-) una serie protagonizada por un grupo de gays y lesbianas. Un grupúsculo donde se mezclaban situaciones que a más de uno y una nos suenan un poco, cubriendo principalmente el espectro de edad de los 20-30 años, sin olvidarse tampoco a las adolescentas y a las viejunas.

"Queer As Folk", a pesar de que muchos ahora renieguen de ella, (es que la estética noventera puede mucho), supuso un golpe de aire fresco. Por fin podíamos emocionarnos (y ponernos cachondos, qué coño) con las historias de sus protagonistas, identificarnos con sus amores sin tener que transformar el "chico conoce a chica" de la pantalla en "chico conoce a chico" porque REALMENTE el chico conocía a un chico. En la cola del súper, en una tienda de cómics, en un cuarto oscuro, en una gangbang... Cosas cotidianas de cualquier mariquita que se precie.

Todavía me acuerdo que, con la primera temporada, quedábamos varios amigos para ver el capítulo que habíamos ~~descargado de la red~~ conseguido de la manera más legal posible, e incluso nos agenciamos todas las canciones que sonaban en cada momento de cada temporada y hacer discos temáticos (dependiendo de si la música era más bien pop -entonces se etiquetaba con el nombre de la cafetería de Debby, Lyberty's, o del bar donde iban a tomarse la primera, Woody's- o puro house -Babylon, LA discoteca-)... Frikadas varias.

Pues bien. Todos nos quedamos un poco chof cuando acabó la serie. Y de qué manera. Pero no hay problemas, que todo se puede solucionar.

En los últimos meses, y viendo las cosas que me pasan y las que le pasan a los que tengo a mi alrededor, podría decirse que vivo/vivimos en la 6ª Temporada de "Q.A.F." Sí, será exagerar, pero si os contara sin tapujos, con pelos y fluidos, veríais que no voy tan desencaminado. Supongo que en cierta forma es porque, de un tiempo a esta parte, sin saber cómo (o sin ser yo nada de eso) hemos formado un grupo de gays con una cierta afinidad, casi familia. Con nuestra cuota hetero también, que los heteros son gente normal, como tú y como yo... Así que, una noche de farra, se nos cruzó el cable y empezamos a buscar similitudes con los personajes de esta serie.

Ahí va. (Evidentemente los nombres serán los de los de la serie, y, evidentemente, esto es una broma privada que sólo unos cuantos van a pillar):

Michael Novotny y Ben siguen juntos, sí, pero sin ningún Hunter a la vista. Ellos lo intentan, pero no, no se quedan embarazados, así que están pensando en ir a una clínica de fertilidad a ver qué les dicen sobre sus óvulos. Michael dejó su tienda de cómic, porque le cogía tanto cariño a cada uno de los tebeos después de leerlos que le era imposible venderlos, y así no se hace negocio. Ben sigue de profe sepsi-sepsi-sepsi, encandilando a sus alumnos.

Ted Schmidt se ha convertido en lo que siempre deseó: en un alter ego de Brian Kinney. Se ha especializado en el ligoteo y ha diversificado sus activos: perfiles en la mayor páginas de contactos, un estilo que deja muerto a más de uno y más de dos, conversación que hace que (literalmente) los tíos dejen caer sus pantalones al suelo y un nuevo poder mutante: no te acerques a menos de medio metro de él que caerás rendido a sus feromonas.

Emmett Honeycut ya no trabaja en una tienda de ropa, tampoco es actor porno. Ahora es un respetado miembro de la sociedad investigadora, con su bata, sus gafas y un toque nerd que le hace encantador a la par que irresistible. No ha perdido ni un ápice de su sentido del humor ni de su savoir faire, es más, lo ha refinado hasta llegar a altas cotas de ironía. Al final volvió con el jugador de rugby de la quinta temporada, un mostrenco con una mente para el delito y un cuerpo para el pecado, que... lamentablemente ha sido fichado por un equipo de un país norteño durante una temporada.

Brian Kinney. Las tornas se han vuelto y ha sentado la cabeza, hasta tal punto que, en ciertos momentos, se ha convertido en un pilar para el resto. Justin ni siquiera entró en su vida, porque acabó con otro chico similar, pero algo más centrado... Ahora está probando lo que es tener una relación a distancia y, a pesar de que le encanta saber que sigue teniendo éxito cuando sale, ni se plantea mover pieza.

Justin. Está en todo lo suyo. Qué coño, que los 20 años sólo se tienen una vez. Y, qué coño, que estando soltero no tienes por qué darle explicaciones a nadie. Es un fenómeno meteorológico, un huracán por donde pasa... que según mis últimas noticias, ha encontrado por fin a su "hombre del tiempo" que lo apacigue.

Debbie Novotny dejó el Lyberty's por amor a un peazo osako de caerse de espaldas, hizo las maletas, se fue a vivir con él y montó un restaurante de comida orgánica y productos de comercio justo que va viento en popa.

Y las bolleras, Mel y Lindsay, disfrutan de su nidito de amor en la capital de reino, donde Mel ha dejado su carrera como abogada, porque se ha dado cuenta que lo que de verdad es lo suyo es el cine. Lindsay se encarga de estar en contacto con el resto, demostrando que las nuevas tecnologías hacen muy facil que cientos de kilómetros desaparezcan de golpe.

Señoras, señores, por los buenos tiempos. Que espero que no sean también los viejos.

[Canción recomendada: Burnside Projet "Cue The Pulse To Begin"]

7

2010-07-09T09:00:00.000+02:00

All 7 and we'll watch them fall
They stand in the way of love
And we will smoke them all
With an intellect and a savoir-faire

No one in the whole universe
Will ever compare
I am yours now and u are mine
And together we'll love through
All space and time, so don't cry
One day all 7 will die

All 7 and we'll watch them fall
They stand in the way of love
And we will smoke them all
With an intellect and a savoir-faire

No one in the whole universe
Will ever compare
I am yours now and u are mine
And together we'll love through
All space and time, so don't cry
One day all 7 will die

And I saw an angel come down unto me
In her hand she holds the very key
Words of compassion, words of peace
And in the distance an army's marching feet (1,2,3,4 - 1,2,3,4)
But behold, we will watch them fall

And we lay down on the sand of the sea
And before us animosity will stand and decree
That we speak not of love only blasphemy
And in the distance, 6 others will curse me
But that's alright, (that's alright)
4 I will watch them fall(1,2,3,4,5,6,7)

All 7 and we'll watch them fall
They stand in the way of love
And we will smoke them all
With an intellect and a savoir-faire
No one in the whole universe
Will ever compare
I am yours now and u are mine
And together we'll love through
All space and time, so don't cry
One day all 7 will die

[(Just how old)]

And we will see a plague and a river of blood
And every evil soul will surely die in spite of
Their 7 tears, but do not fear
4 in the distance, 12 souls from now
U and me will still be here - we will still be here

There will be a new city with streets of gold
The young so educated they never grow old
And a, there will be no death 4 with every breath
The voice of many colors sings a song
That's so bold
Sing it while we watch them fall

All 7 and we'll watch them fall
They stand in the way of love
And we will smoke them all
With an intellect and a savoir-faire
No one in the whole universe
Will ever compare
I am yours now and u are mine
And together we'll love through
All space and time, so don't cry
One day all 7 will die

[(Just how old)]
[(Just how old)]

[Canción recomendada: Prince & The N.P.G. "7" ]

Marica tú

2010-07-08T11:44:00.002+02:00

"_Odio la palabra GAY. Cuando la utilizan los heteros es como un eufemismo, y cuando la usamos nosotros es como si nos creyéramos parte de una élite superior. Prefiero la palabra MARICA, es más castiza. O Maricón.
_Maricón…¿te da tiempo a echar otro?"

Si ya de por sí la portada del libro con ese título, "Marica Tú" te llega muy dentro, cuando te pones a leer la contraportada y ves un extracto de un diálogo con la parrafada de ahí arriba, te engancha totalmente y terminas pagando los leuros que cuesta. Bien pagados, todo sea dicho. Un cómic.

Un cómic gay. Un cómic gay que no tiene nada que ver con Ralf König, ni con Jiraiya, así que no va a haber alemanes lederones que hagan punto de cruz y canten ópera mientras se quieren follar al turco de turno, ni unos japos enooooorme con pollones enooooormes y músculos enooooormes que quieren copular enoooooooooooormemente. Que no digo yo que no disfrute con estos dos, al revés, mancantan.

Pero está bien variar de vez en cuando. Para empezar, que el guión es de Julián Almazán, y el que lleve un poco dando vueltas por la red, sabrá que fue el creador de ese pedazo de monstruo que llegó a ser LaMesaCamilla: un referente de la cultura pop de este país, que supo parar a tiempo antes de que se saliera de madre y perdiera fuelle (cosa de la que habríamos debido aprender más de uno y más de dos, todo sea dicho.)

Y para seguir, que huye bastante de los tópicos. Sí, sale Madonna, sale Kylie y salen las peripecias amorosas de un chico al que, quien le pille de fuera, parecerá que le da lo mismo 8 que 80, mientras tenga algo caliente que llevarse a la cama.

Parte de los estereotipos son ciertos, sino no serían tan comunes, pero lo bueno de este cómic es cómo están presentados. No sé si a eso ayuda que los autores sean gays, pero sí que hay una mayor sinceridad en la puesta en escena y en contar cosas que a todos nos han pasado.

Un libro que me refuerza en la idea de que heteros y homos NO SOMOS IGUALES, pero tenemos el mismo derecho a equivocarnos y a disfrutar del mismo nivel de libertad.

Al final no hay tantas diferencias: todos queremos nuestro final feliz. Melrose Place mediante.

[Canción recomendada: Kylie Minogue "Better The Devil You Know"]

Baúl musical

2010-06-23T09:02:00.005+02:00

Cuando era crío, uno se hacía unas megacintas de casette, buscando jitazos de la radio, que siempre solía ser Los 40 principales, seamos claros. El 91.3 de la emisora en Murcia se ve que te lo graban a fuego en la preadolescencia y es muy difícil cambiarlo luego por Radio-3 y demás familia.

Con el paso del tiempo, la tecnología avanza. Y el dinero del que dispones. Así que llegan los cd's y los infames discos recopilatorios de baladas, canciones de anuncios y de bandas sonoras...

Llega Napster. Se abre la posibilidad de tener una canción, sólo una, sin tener que gastarte 18 € o 3.000 ptas por un disco del que sólo te interesa el temita en cuestión... Luego apareció Emule y ya fue el acabose.

A bajar canciones, singles, remezclas, discos, discografías completas... Y a hacer experimentos.

Hace unos años me dio por hacer discos temáticos. No, no es que cogiera e hiciera cds sólo con canciones lentas, otros con canciones rápidas. No. Me dio por hacer recopilatorios de una sóla canción. A saber. Coges un tema y enlazas todas las versiones habidas y por haber. El primero que hice fue el de "La vie en rose" y no estaba nada mal. Además de la versión de Edith Piaf, encontré otras con Dalida (corregido ya, Sr. Poinçonneur), Marlene Dietrich, Grace Jones o incluso una versión de Pascal of Bollywood. No digo más.

Bien, hubo otros proyectos que se quedaron a medio, "Summertime", "Over The Rainbow", "Cry Me A River", "Feelin' Good"...

Me ha dado por poner esos cd's que simplemente pone "música" a ver lo que me encontraba, que no todo lo que hay por la red es porno. PERO CASI. Me he encontrado un disco de ésos, con varias versiones de esa bonita canción de amor que es "Ne Me Quitte Pas"...

Lo de canción de amor lo digo irónicamente, porque mira que se me ponen los pelos de punta cada vez que la escucho, pero más que nada por ver hasta qué nivel de anulación de identidad puede llegar una persona en aras de lo que algunos llaman "Amor"... Jacques Brel, la Dietrich, Nina Simone (con la versión con más sentimiento que he escuchado), Mari Trini, Yuri Buenaventura, In-Grid o la de Faudel, que es la que más me ha gustado...

Tanta música que desconocemos y tan poco tiempo...

[Canción recomendada: Faudel "Ne Me Quitte Pas"]

Bienvenido a la secta

2010-06-21T19:23:00.000+02:00

Al final he caído.

Creía ser una persona con criterio, moral y principios, pero he caído.

Ya me habían advertido lo que podía pasar, pero me vi envuelto en una trampa por parte de mi novio y una amiga suya para ir allí. Mira que mi hermano pequeño me lo dijo por lo menos DIEZ veces. Y tiene gracia que en estas cosas sea él quien me dé consejos, pero con lo tardío que he sido yo para todo... Sí, también para ésto.

Me engañaron.

Me mintieron.

Que sí, que me iba a sentir mejor, más libre, más desahogado, con menos fluidos corporales...

Que lo hacían por mi bien...

Me llevaron a una sala pequeña, llena de espejos y de una especie de ventanal, donde el resto de miembros del club podrían solazarse con las torturas a las que sería sometido. Por ser el nuevo, sería quien más sufriría en el potro de tortura al que me ataron. De metal y cuero, Mi Santo (el no ya tan santo después de esta encerrona) me encadenó los pies para que no pudiera salir huyendo, y como era imposible que me soltara las manos si no quería caerme, no fue necesario atármelas.

Semidesnudo. Rodeado de gente casi sin ropa.

Era el objeto de las miradas.

La maestra de ceremonias gritando órdenes, haciéndonos sufrir. El ambiente se fue caldeando. La temperatura subía. El calor era palpable, al igual que los gemidos y el sudor, que empapaban toda la sala. Se me nublaba la vista, nada más que veía miembros por todas partes, brazos estáticos, piernas infinitas que no paraban de convulsionarse, mi mente se nublaba, dejé de ver claramente, sólo escuchaba las órdenes de ella...

Al final me desataron del potro de tortura, encharcado en mi propio sudor, con el culo destrozado.

Pero he de decir una cosa:

ME ENCANTA EL SPINNING.

...¿O qué pensábais que era?

[Canción recomendada: Eric Prydz "Call On Me" ]

Ladrillazo del bueno: IIª Cumbre del Sureste

2010-05-27T12:04:00.003+02:00

Jueves por la noche. Antes de acostarme, me peso. ¡¡¡¡Yujú!!! Tres kilos menos. Por lo que a ese ritmo, para el verano del 2018 a lo mejor recuperaba mi esbelta figura, si no se acaba el mundo para el 2012.

Pero como uno está más que acostumbrado a que su karma no sea bueno, a que la tostada caiga SIEMPRE del lado que no debe, en fin, a que Mr. Murphy y yo hallamos compartido biberón, ese finde tocaba la IIª Cumbre del Sureste. Y si alguien sabe cómo se pueden juntar varios españolitos sin que no haya comida y/o bebida de por medio, que levante la pelvis ahora mismo. Asínque, yu-ju, esos tres kilos y algún familiar más han vuelto a casa (o sea, a mi lorzerío) y no por Navidad.

La Iª Cumbre surgió de una manera casi espontánea. Navidades. La señorita conocida como La Nena se viene a sus tierras de origen y, aprovechando que el Primark está en Murcia, decide deleitarnos con su visita y conocer en canne, huesos y pellejos al Bello Ramón, amén de un pequeño reencuentro con Shepperdsen, Meg, mi menda lerenda y más agregados culturales, como el simpar El Escriba y el pizpireto Piko Grylls, con los que se descubrió una afinidad de quedarse muerta en la bañera con los tacones en el bidé. De aquella reunión nos quedamos con ganas de más, por lo que estuvimos barajando varias fechas, que poner de acuerdo a tanta gente y de sitios tan dispares, cuesta.

Y llegó mayo. Y con él, el finde de la IIª Cumbre: La Cumbre de las Señoras que...

Día 1: Seh. Claaaaro. Creo.

El pistoletazo de salida era recoger a La Nena en Murcia del Carmen. Seh, la estanción de esta bonita siudá se llama tal que asín, y la pobre tuvo que preguntar si tenía que bajarse en ésa o en la siguiente... Si todo hubiera ido en condiciones, le teníamos preparado una perfomance con nuestras gafas del Primark (patrocinador oficial de las Cumbres del Sureste) y unos gorros de vaquero, cantando una simpar canción. El fallo estuvo en que, esta vez y sin que sirviera de precedente, el tren llegó a su hora, y el grupo de fiestas y comparsas lo fue haciendo justito después y en capítulos. Así que, actuación cancelada... hasta la noche del sábado.

Meg y Mr. Osako nos esperaban en Mazarrón y, al llegar y tras pegarnos los típicos besos y abrazos de bienvenida (los restregones empezaron horas después), nuestros estómagos fueron dirigidos por nuestros pies a un buffet libre oriental, donde comimos como si no hubiera un mañana.

Y bebimos. Claaaaro que bebimos. Creo que cayeron alrededor de cuatro jarras de sangría y dos más de cerveza. Que conste en acta que éramos ocho entes.

Como nuestro metabolismo es especial y nos gusta pasar de 0 a 100 en una milésima de segundo, nos volvimos a la sede de la Cumbre y nos pimplamos de todo. El agua de los floreros no, que Meg nos conoce y los quitó antes de llegar, porque si no, después de eso sólo nos quedaba beber como los perricos directamente de la taza del váter. Y como que no. Nononono. Glamour = 0.

Eso sí, o los duendes de la casa se ventilaron una botella de ginebra o va a ser verdad que lo que me contaron al día siguiente de que la inauguramos y clausuramos cuatro personitas que no suelen beber. De verdad. Obviously, acompañada por su consabida tónica y CINCO KILOS DE HIELO que no llegaron al día siguiente. Y no, no porque se derritieran. Que no le llegamos a dar tiempo.

De aquella noche, sólo tengo recuerdos borrosos. Creo que hubo conversaciones sobre:

...sexo...

...más sexo...

...intercalado por sugerentes momentos de videoclip...

Fundido en negro.

Día 2: A quién no le va a gustar... Una noche con "Señoras que son mamarrachas". O "Mamarrachas que son señoras".

Tras nombrarme inconscientemente juez del concurso de ronquidos entre Mi Santo y HM y salir laureado éste último (cari, todavía tengo que dar gracias), bajamos a desayunar. Café con leche. Bizcocho. Cuatro tipos diferentes de magdalenas. Malteeses. KitKat. Ah, y barritas de muesli y bizcochitos All Bran, para adelgazar.

De allí a la playa, a hacer vuelta y vuelta en la esterilla de nuestros cuerpos blanco-fluorescente, y esperar a que Piko Grylls hiciera acto de presencia jugando a las palas. Y cada vez que hace acto de presencia ese semental, es de rigor meterle mano. Entre otras cosas porque me provoca, y porque al final sabe que la acaba de cagar, que para dejarme a mí cortado hace falta tener muchos bemoles...

Vuelta al hogar, sartenada de migas con estos calores... pero cayó entera. ¿Bulímicos nosotros? ¿Trastornos en la alimentación? Naaaaaaaaaah.

Por la tarde, a la cafetería del faro, donde fui agredido por mi hijo adoptivo con las "Cartas persas" de Montesquieu en mi lindo culo (el cual quedó el 1º en el Concurso del Mejor Culo del grupo en el Prebando), y es que el Sr. HM es un pozo de sabiduría. Y mientras otros prefieren el "¡Hola!" cuando van al baño, él se decanta por la vena intelectualoide. O eso o Montesquieu le soluciona los problemas intestinales...

Y para bajar todo los que nos metimos entre pecho y espalda, qué mejor que dar una vuelta por el montículo del faro. Agreste. Empinado. Con piedras sueltas. Y nosotros en chanclas. Ah, no, me dicen que no, que incluso había manoletinas de lentejuelas de plata... Donde estén una manoletinas, que se quiten las botas de trekking, clarostá. ¿La conversación del momento? Pues una mezcla de "Lost" (a horas del final de la serie) y sexo. No, no era algo así como "¿te follarías a Desmond en una isla desierta?", pero casi.

Por la noche, la gran fiesta. Lady's Night. O la fiesta de las Señoras que... (Para ver las fotos de las camisetas en sí, pincha aquí.)

Ale, a cenar. Al Odre y Hogaza. Más que nada porque esperábamos que nos sirvieran la comida como en "Mapa de los sonidos de Tokyo" y el peacho camarero repretao y con las carnes duras por delante y por detrás, se despelotara, se acostara en la mesa y pusiera encima de toda su extensión cuerperil las tapas que íbamos pidiendo. Como no fue así, El Escriba y yo tuvimos que volver a ponerle tooooooooooooooooooda la ropa que le habíamos quitado con la mirada.

Y vuelta a casa a liquidarnos el remanente de alcohol de la noche anterior. Si me preguntan les diré que seh, que hubo que comprar más hielo y que noh, no nos acabamos esta vez la botella de ginebra. PERO CASI.

Nos disfrazamos de mamarrachismos varios, algo así como un cruce de "Brokeback Mountain" y "Yo soy La Juani" para hacerle la coreografía pertinente a La Nena...

...y después coronar como es debido a nuestro querido HM como "Miss Guarra del Mediterráneo 2010". Niño, a hacer méritos para revalidarlo el año que viene que las nuevas generaciones están pisando con fuerza. Eso sí, no tienen sus artes ligando NI-DE-CO-ÑA.

Día 3: ¿Que te chupe QUÉ? ¡¡¡¡MVL!!!!

Shepperdsen y el que suscribe nos tuvimos que ir al levantarnos, teníamos compromisos familiares, pero los corresponsales que dejamos nos transcriben que, de la misma guisa con la que se ataviaron por la noche, bajaron a la playa: gafas, sombrerito cowboy y pistolas de agua. La gente se paraba a ver la comitiva, y como HM bajó con su banda de Miss, parecía algo así como una despedida de soltero donde la stripper se había quedado para seguir de farra.

La discrección no es lo nuestro, pero qué sabe nadie... Y preparando la IIIª Cumbreeeeeee...

[Canción recomendada: Rosario "Cómo me las maravillaría yo"]

Seh

2010-05-26T17:41:00.003+02:00

Lo que en Mazarrón pasó, que en Mazarrón se quede.

¿Alguien se lo ha creído?

En unas horas, el resumen.

[Canción recomendada: Lady Gaga "Bad Romance"]

Micropost (XLXII): It's over

2010-05-23T19:23:00.003+02:00

Dentro de unas horas todo habrá acabado.

Y nada volverá a ser lo mismo.

Desde lo más profundo de mi corazón sólo deseo una cosa, con indiferencia de que me guste el final o no:

CLAIRE,
BONITA,
CÓMPRATE
UN
ACONDICIONADOR.

[Canción recomendada: Sintonía de "Lost"]

Ítaca existe a cambio de no recuperarla

2010-05-19T16:31:00.004+02:00

El eterno regreso de Kavafis nunca se cristaliza en aquel que por circunstancias, en la mayoría políticas, no puede volver a la tierra que le vio nacer.

No sé si por lo terruño que soy, o por cómo anda el panorama español actual respecto a la memoria histórica, el lunes pasado pude ver junto a Mi Santo ésta obra-poemario por parte de Laula Teatro y me quedé en estado de shock.

(La última obra de teatro que se representa en la Sala Isidoro Máiquez del Colegio Mayor Azarbe, porque la universidad ha decidido que es más importante montar en ese espacio un gimnasio para cultivar el cuerpo que algo que dé que pensar a sus universitarios y al resto de murcianos, by the way...)

"Laula Teatro es un grupo de jóvenes que se han acercado al fenómeno histórico del exilio mediante la poesía. Han procurado “comprenderlo”, a pesar de su complejidad, y que se manifestara casi medio siglo antes de que estos actores y actrices nacieran. Creen que el camino no es el olvido, sino el conocimiento. De ahí que se conviertan por unos minutos en los que un día ya lejano se fueron –de aquí y de allí, de cualquier parte- para tratar de entender desde la posición privilegiada del intérprete que presta su piel a la historia de otro."

"El exiliado se sabe exiliado: solo, desnudo, transitorio. Muestra su ajenidad y su extranjería, medio orgulloso medio desesperado. No es fácil hacer una maleta cuando el viaje se intuye largo. No siempre se acierta con lo imprescindible."

Yo de vosotros no me la perdía este jueves en el Foro Artístico sobre las 22.00. Creedme, seguro que me lo agradecéis.

[Canción recomendada: Loreena Mckennitt "Caravanserai"]

Operación bikini

2010-05-14T12:27:00.006+02:00

Cuando todavía era obligatorio el servicio militar ~~(lleva un corte militáh, sí, es militáh),~~ me hice objetor de conciencia porque no me gustaba nada los uniformes, me daba pánico cortarme el pelo al cero y sobre todo no me imaginaba ni corriendo, ni haciendo ningún tipo de ejercicio.

Hoy me ponen mazo el rollo uniforme (Cazzo Berlín, qué daño has hecho), he llevado (y llevaré) el pelo al dos casi diez años de mi vida... y desde hace cuatro meses, estoy apuntado al gimnasio donde sólo me falta sudar sangre.

Lo de apuntarme me lo llevaba diciendo Mi Santo desde tiempos inmemoriales. Que si me iba a venir bien para la espalda, que si así no iba a tener tantos problemas con mis contracturas y demás problemas lumbares, que si incluso me vendría bien para perder peso... Pero qué quieres que te diga, ni sacaba tiempo ni ganas. Porque después de estar currando ocho horas de pie, moviendo cosas y levantado peso, lo más de lo más sería pagar por hacer lo mismo por lo que cobro. Claro está que en el Ikea no he encontrado todavía ninguna tarea en la que pueda desarrollar mis abdominales (los de leche, que creo que están debajo de los de cerveza), porque lo de hacer pesas, con cogerme un paquete de vajillas y brazop'arriba y brazop'abajo ya hago algo de ejercicio.

A esto únele que me veo igual de perdido en un gimnasio que la pobre Ana María Matute en la Real Academía de la Lengua (hace años dijo que se sentía como el mariquita en la mili) por ser la única mujer de tamaña institución.

A ver, mi sentido del ridículo ya estaba más que explotado con la piscina, a la que he estado yendo más de diez años: que si bañador de esos de licra (de pata corta, eso sí, no vaya a ser que se me escape un cojón peludo haciendo braza) que si gorrico antimorbo y gafas de buceo... Un cromo. Pero como todos vamos así, el punto de sexappeal y de dignidad se pierde por igual. A lo que le puedes unir el hecho de que sin gafas no veo ni las boyas de las calles, así que me da igual ocho que ochenta.

Al final caí, me apunté al gimnasio. Con la excusa de probar un mes y como tenía piscina, pues podía nadar en vez de ir a la sala si es que no me veía allí.

Bien. Los primeros días me dediqué a hacer un circuito de máquinas para preescolares y correr en la cinta, en la elíptica o subirme a la bicicleta estática. FerPecto. Luego vinieron las clases. Y se me abrieron los cielos: cómo hacer cienmil tonterías a ritmo de Madonna, Britney Spears o la diva gay del momento, dependiendo del nivel de feromonas o estrógenos que tuviera el monitor de turno. Workout, intensity o la mejor: aerobox o cómo desahogar tus frustaciones laborales pegando patadas y puñetazos al aire, imaginando a quien quieras como objetivo de tu telele...

Y me he enganchado. A la de step sólo fui una vez y después de pegarle veinte docenas de patadas al aparatejo de la de detrás (y con aparatejo no me refiero a sus gónadas), decidí que sí, que tenía que hacerle caso a mi intuición y admitir que tengo la misma psicomotricidad que una patata cocida.

Lo bueno del asunto de todo ésto es que, con la democratización del culto al cuerpo te das cuenta de que sí, que hay cuerpazos por ahí sueltos a los que habría que hacer un monumento, pero que siempre, SIEMPRE, SIEMPRE hay alguien peor que tú y con menos coordinación.

Lo malo del asunto es que está todo el mundo preocupado con la fachada del edificio, pero a nadie le importan los tabiques o los muebles del interior... Porque digo yo que no he escuchado nunca una conversación donde alguien diga: "¿al final te has apuntado a ir a la biblioteca?"

"País"... Bueno, más bien "Humanidad"...

[Canción recomendada: Sue Sylvester & Olivia Newton-John "Physical"]

Reseteando recuerdos

2010-05-11T23:22:00.004+02:00

En "Momo" una de los libros imprescindibles de Michael Ende (un cuento infantil que de infantil no tiene nada), la protagonista luchaba contra los Hombres De Gris para poder preservar las ilusiones, los recuerdos y las ganas de vivir de la gente de su ciudad.

Los recuerdos son a veces los que te sirven de punto de referencia, los que te ayudan a saber quién eres y de dónde vienes. Los que te pueden indicar hacia dónde vas, ya sea cuesta abajo y sin frenos o escalando poco a poco uno de los ochomiles que cada uno se encuentra por el camino.

Y por ahora es lo único que no nos podían robar.

Esta noche, Mi Santo ha querido entrar en su blog, en "Shepperdsen en Lisboa" y Blogger lo ha eliminado. Espero que sea un error, un fallo en Matrix temporal, porque, de mejor o peor manera, en ese dominio estaban alojados dos años de la vida de su creador en tierras lusas: sus primeros pasos en una tierra y en un idioma que le eran nuevos, cómo se fue haciendo un hueco en la nariz de la península, las vivencias que tuvo con la gente que le abrió su vida, lo que nos diferencia y nos une con los portugueses, lo que hace de Lisboa un lugar mágico, y uno de los posts finales que me hizo llorar con su banda sonora y las palabras, contando como recorría por última vez el camino que separaba el Bairro Alto de Alcántara, donde vivía.

Si Blogger decidiera accidentalmente borrar estos años de "El Aeroguatutú" no sé cómo reaccionaría. Este blog, como toda la blogosfera, salvando a algún afortunado, ha visto épocas mejores, y no creo que vea otras como las pasadas, pero está ahí. Aunque no siga escribiendo con asiduidad, o incluso aunque no escriba. Pero eso no quita que de vez en cuando me dé por entrar a ver qué paja mental se me ocurría tal o cual mes. Es más, un amigo (al que conocí gracias a la locura de los blogs) se entretuvo el finde pasado en ver en qué post comentó por primera vez...

Levántate, acércate al estante donde está uno de tus libros favoritos y ahora imagínate que no lo encuentras en su sitio. Que no está y no va a aparecer. Creamos castillos de naipes para que una ráfaga de viento los tire y haga que salga toda la baraja volando por la ventana. Sin avisar siquiera con una leve brisa para que nos dé tiempo a cerrar los postigos.

Él me mira, se encoge de hombros y sonríe. Envidio su pragmatismo. Pero no sé por qué lleva todo el rato escuchando canciones de David Fonseca.

Pd: Problema solucionado... Pero me ha quedado un post la mar de pinturero como para ahora borrarlo y que el respetable no suelte una lagrimica.

[ Canción recomendada: The Gift "Five Minutes Of Everything"]

Que te vaya bonito

2010-05-07T00:03:00.002+02:00

Quería hacer un post chorra sobre la primavera y los maromos, pero como el programa que tengo para tratar las fotos me está dando fallos (todo sea dicho, que mi ordenador es una puta mierda, pero a caballo regalado), así que mejor cuelgo un vídeo musical, que es viernes y ya está el selebro desconectado.

Y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, esto va por ti, aunque nunca vayas a leer este blog: el que con niños se acuesta, meado se levanta. Que te vaya bonito y deja en paz a la gente que quiero.

[Canción recomendada: Lilly Allen "Smile"]

Rubia y de Letras

2010-05-05T12:18:00.001+02:00

Recibir un correo con un archivo pdf adjunto donde se pueden leer las dedicatorias de la tesis doctoral de un amigo, no tiene precio.

Emocionarse al leerlo, tampoco.

Escribir una frase ingeniosa del tipo "Si no hubiera empeñado mis sentimientos por unos Louboutin, lloraría" es único.

Darle a envíar, es sólo cuestión de un clic.

Que tu novio, al que le ha llegado también el correo, te avise que tamaña frase también la va a recibir un elenco de catedráticos de varias universidades que irán a buscar en Google qué coño son unos Louboutin, hilarán qué coño puede hacer un tío con unos zapatos de tacón, sumarán dos más dos... Eso sí que es de un valor incalculable. Para todo lo demás, Maricard...

Sí, soy rubia y de Letras. Y sí, el "reply to all" lo carga el diablo.

[Canción recomendada: Depeche Mode "Useless"]

S.O.S. 4.8 2010

2010-05-04T19:27:00.006+02:00

Cuando se ficha en una discográfica a un grupo o a un cantante, suele ser porque ha presentado alguna canción que ha hecho tilín a cierto cazatalentos y se elabora un disco más o menos alrededor de ese tema o ese sonido.

Con el segundo trabajo se la juega. Normalmente hay dos opciones, cuál de las dos más peligrosa: o sigue por el mismo estilo, por lo que se le acusa de "más de lo mismo"; o sale por peteneras y prueba algo nuevo, "por fin hago lo que de verdad quería hacer en el primer disco".

Y es en el tercero donde se hace ya la prueba de fuego, la manera de intentar relanzar ese patinazo de la segunda entrega, si es que ha sido un patinazo, o de reafirmar que no ha sido "soplar la flauta por casualidad" en las obras anteriores.

Éste año era la confirmación del S.O.S. Era su tercera edición, edición a la que menos me apetecía ir porque en sí el cartel de los grupos que actuaban no me llamaba mucho la atención. Seamos claros, no habían unos Chemical Brothers, unos Prodigy, unos Fangoria o un Rufus que me dijera "ven p'acá, Paca". De los que venían este año, sólo me apetecía ver a Dorian, y no pago 40 euros por ellos.

Pues bien. Ha sido el año que mejor me lo he pasado.

Una organización impecable, la zona de acceso para recoger las pulseras más clara y menos caótica que el año pasado, no había que hacer colas para ir al baño, chorrocientas barras (eso sí, ¡un mini de cerveza a 7,50 €! me río yo de los peces de colores), un recinto casi el doble de grande que en ediciones anteriores...

Este año estuvimos pivotando (Shepperdsen, sus amigos y yo) de un escenario a otro, pasando por la Zona Club, con lo que se ha demostrado que, cuanto más pequeño era el entorno, más divertido era todo. Y si bien no pude casarme al estilo de Las Vegas en la carpa de S.O.S. Cabaret, espero que el año que viene se repita el espectáculo, que me quedé con ganas.

A todos con los que coincidí, muchas gracias por el rato más agradable que pasamos, gafas del Primark mediantes. Y a los que Movistar, Vodafone, Orange, Yoigo y demás estafadoras móviles nos impidieron quedar... sorry.

Pd: Para crítica musical y concienzuda, pásese por aquí, que lo mío es puro cotilleo.

Pd2: ¿Lo más de lo más del concierto? Dorian, We Are Standard, Crystal Castle y los Dj's Pinypon. ¿Lo puto peor? Delorean y Franz Ferdinand (muy buen concierto, pero cero sentimiento.)

Pd3: Las fotos demuestran que el ser humano es feliz con poca cosa, un cartoncico y un rotulador y ya somos los reyes del mambo.

[Canción recomendada: Los Punsettes "Maricas" ]

Micropost (LII): Pedazo temazo

2010-04-29T10:08:00.004+02:00

¿Nos vemos?

[Canción recomendada: Elija usted cualquiera de los grupos que van a sonar entre mañana viernes y el sábado]

Babilonia, Mon Amour

2010-04-27T00:20:00.004+02:00

Si Morfeo no hubiera administrado
sus ráfagas de sueño,
si el agente Smith no pudiera
resurgir de sus propias cenizas,
si la Adivina no hubiese cubierto
con púrpura sus hombros,
si Trinity no oscureciera su mirada
tras velos de cuero y de mercurio,
si Neo intuyese
que el mundo se resume en sus gafas de sol,
quedaría al descubierto la mentira de Matrix.
No existe el elegido.
La nueva religión es sólo
la estética reducida a simulacro.

"Babilonia, Mon Amour"
Luis Bagué Quílez Joaquín JuanPenalva

El viernes fui a ver "La zapatera prodigiosa" en el Colegio Mayor Azarbe, con Shepperdsen, Piko Grylls y HM.

Además de que la obra estuvo la muy divertida, de que el elenco de actores estuvieron a la altura de sus caractéres, lo de encontrarse en cada asiento del patio de butacas una serie de libros de la editorial de la Universidad de Murcia, fue un detalle gracioso.

Uno de los dos que me tocaron a suerte se llama "Babilonia, Mon Amour"(supongo que por asimilarlo a "Hollywood Babilonia" de Kenneth Anger), de dos autores y recopila una serie de poemas inspirados en actores, actrices, directores y películas del séptimo arte.

Este pequeño corazón de cinéfilo acabó enamorado de esos poemas.

Pd: La cerveza de después con uno de los actores junto con el resto de los que íbamos no fue tan lírico pero incluso mucho más gratificante.

[Canción recomendada: Charlie Chaplin "Smile"]

Aunque te dé lo mismo

2010-04-22T07:30:00.000+02:00

Querida B., no te entiendo.

Estás en una posición privilegiada y sigues vendiendo mierda, una imagen y una música que dista mucho de lo que eres y lo que puedes valer.

Cada ciclo de la era pop hace que surjan pupilas, pequeñas princesas que pueden hacer destronar a las grandes divas del momento cuando se descuidan. Ahí tienes a Blondie o a Cher, a las que les quitó el título la Ambición Rubia. Tranquila que por ahora a ti no te ve como una posible amenaza, así que vas por buen camino. No quiere hacer una colaboración contigo, ni darte el beso de la muerte, como le pasó a Chris o a Britney. Tú tienes potencial para acabar con todas las Rubiashijasdeputas y sus pequeños clones, pero parece que te conformas con estar donde estás. ¿Pero no te das cuenta que como no te espabiles, te comen el terreno?

Tienes voz, un chorraco de voz, pero vives a rebufo de la estela de tu anterior grupo, las Destiny's Child (vaya nombre, ¿qué, salió de alguna reunión parroquial, no?) del que, personalmente sólo me gusta ésta canción:

¿El resto? Puro márketing. Es lo que tiene que te bombardeen por radio y televisión con una sintonía, que al final la cantas. Sí, hasta yo mismo me he sorprendido tarareando a Pitbull, ¿por qué no iba a ser lo mismo con vosotras?

Te da por crecer, y te encalomas con Jay-Z, que mira que es feo. Parece una ardilla con los carrillos llenos de pipas, pero además del hijo que te va a fabricar en un descuido (maternidad y ser estrella del pop te lleva a raparte el pelo al cero... en tu caso, a quemar tus pelucas -off topic: cambia de pegamento, que se nota mucho, cari-), te hizo parir un jitazo que te mantiene a día de hoy, "Crazy In Love", que nos hizo olvidar al resto de tus compañeras de equipo.

Era lo más parecido a una descarga eléctrica, un antes y un después, con lo que podíamos perdonar incluso lo inútil que puedes llegar a ser dejando que tu madre te vista con el mismo sentido estético que un payaso daltónico. Eso sí, cortita por delante, cortita por detrás... si es que las madres las visten...

Después de ese bombazo musical, se esperaba más de ti. Pero te dio por dártelas de cantatrice y si no teníamos bastante con la enooooorme Mariah Carey, te pusiste a dar gorgoritos para que nos diéramos cuenta lo bien que cantabas.

Vamos, una fuerza de la naturaleza sin orden ni concierto, como el volcán islandés. Björk no, tonta, el otro.

No te descubro el desrizante si te digo que Morrallah no es un ejemplo a seguir. Hay que pasar de ella (quien dice pasar, dice rodear, lo que te sea más fácil) o acabarás liada con un chamaquito que versiona boleros y llamándote alguna gilipollez como Mimi... ¿Sasha Fierce? ¡¡¡Escupe eso!!!

Que sí, que vale, que del último disco la única canción que de verdad merece la pena,que se sale de la mierda que te ha dado por hacer es ésta:

Y si "Single Ladies" se ha dado por conocer no ha sido por la cutrez de vídeo ni por el mensaje feminista. ¿Feminista es una letra donde lo único que dice es que las tías solteras están locas por pillar un maromo que las lleve al altar? Gensanta, tanta revolución sexual para ésto... Da gracias a Encarnita Polo que sin ella no te conocerían más allá de Wisconsin.

Un consejo. Haz criba, elige canciones, letristas, músicos; ¡eleva como santos protectores a los Freemason's que tanto te dan pidiendo tan poco! Y mírate en el espejo de Tina Turner, por Dios, que te merendó con patatas en los Grammy del 2008.

Atentamente, alguien que te quiere.

Porque si no te quisiera, te habría comparado con Lady Gaga y se iba a cagar la perra...

[Canción recomendada: Beyoncé & Tina Turner "Proud Mary"]

Vamos a contar mentiras

2010-04-20T11:55:00.004+02:00

Hay que renovarse. Acercarse a las nuevas tecnologías, con independencia de la edad. Y eso es lo que hizo mi padre.

Se compró un ordenador, y no sé por qué coño, por ser más joven que él, se cree que tengo acceso directo al vademécum informático, cuando con saber encender y apagar la cpu me doy con un canto en los dientes.

Con el paso del tiempo, ha aprendido los rudimentos necesarios para manejares con los emails, navegar por internet, descargarse gilipolleces varias (como la barra de herramientas de un buscador con radio incorporada) e incluso, creo, que se ha abierto un perfil de Facebook para estar en contacto con sus amigos. Perfil de Facebook que no pienso agregar al mío, que una cosa es que lleve bien que su hijo es manflorita para ahora tener un seguimiento pormenorizado de las chorradas de las que su vástago se hace fan...

Bien. Ya sabe andar por la red. Ahora tiene que aprender a patinar quitando los obstáculos de la pista. Y es que ciertas cosas a ciertas edades, y con lo aprensivo que es mi progenitor, son más peligrosas que una rubia platino con una piedra y una bomba nuclear dentro de un pozo en una isla tropical...

Le llegan forwards. Se los lee. Se los cree. Y predica a la hora de comer.

Primero por poco nos prohíbe beber leche, ya que le ha llegado un artículo de nosequé prestigiosa universidad donde se demuestra que es un alimento que produce cáncer, y que es más sano beber leche de soja. Ok, el razonamiento clave se da en que los chinos no suelen tener problemas de este tipo porque no toman nada que proceda de un animal rumiante y se envase en tetra brick. Que la mayoría de los asiáticos sean intolerantes a la lactosa eso no viene a cuento.

Luego que lo mejor para curarse un resfriado era echarse Vick's Vaporub en los pies, ponerse unos calcetines e irse a la cama a dormir. La Botica de la Abuela versión 2.0.

Y la semana pasada ya tuvimos un elenco de grandes consejos para sobrevivir en el siglo XXI del tipo:

-no cojas nunca una llamada de un teléfono que no conozcas porque es un virus informático que te va a cargar a tu factura las llamadas de otros selulares.

-nunca devuelvas en un hotel la tarjeta electrónica para abrir la puerta de la habitación porque te pueden robar, ya que llevan encriptado tu nombre, tu número de teléfono, tu dirección, tu número de cuenta... el disco de Mecano que más te gusta, la periodicidad con que te cortas las uñas de los pies y si prefieres el café con azúcar o sacarina.

-y el órdago de los correos, que casi llegó una vez al nivel del perro, la mermelada y Ricky Martin: nadie lo había visto pero todo el mundo conocía a alguien que le había pasado.

El hombre de negocios que conoce a alguien en un bar, lo droga, se lo lleva al hotel y despierta en una bañera llena de hielo con un par de hendiduras en la espalda y sin los dos riñones; con un teléfono móvil para llamar a urgencias. Si el sujeto es una chica, encima tenemos el agravante de que se ha quedado preñada porque fue violada repetidas veces antes de que la dejaran on the rocks. Claro que todo ésto es culpa por la crisis, como la gente no tiene dinero, está desesperada...

Miedo me da cuando le llegue el email de las ratas que mean en la boca de los botes de Coca-cola, el de que Hotmail va a cerrar Messenger porque ya no quedan nombres para registrar o el de que si reenvías a tus contactos tal correo la niña de la foto (que a día de hoy será ya madre) podrá seguir viviendo, porque Bill Gates ha decidido dar X dinero por cada emilio enviado...

[Canción recomendada: Olé-Olé "Conspiración"]

Sapos y culebras

2010-04-17T10:44:00.002+02:00

Para el bautizo de su hija Aurora, el rey mandó invitar a todas las hadas del reino para que le concedieran dones y parabienes a su pequeña. Tendría una dulce voz, sería bella, poseería un pelo rubio y sedoso, sería una diligente bordadora...

A todas no. Se dejó a una hechicera que o bien no recibió la invitación o bien tenía un aquelarre programado y ni siquiera le preguntaron si le venía bien la hora de la celebración en cuestión.

Sé que la pobre de Maléfica tiene mala publicidad, pero a mí me cae bien y a veces me dan ganas de echar también espumarajos por mi boca, como ella.

Lo bueno de los cuentos es que siempre hay una solución (príncipe encantador mediante) y a Aurora se la salvó de la muerte por una siesta de unos 100 años... Lo bueno de la realidad es que las únicas brujas que existen son las que salen en "Mujeres, hombres y viceversa" y yo soy menos peligroso que un ficus benjamina. Pero el derecho a la pataleta, inapropiada lo sé, no me lo quita nadie.

[Canción recomendada: Lesley Gore "It's My Party"]

Ficciones

2010-04-14T19:38:00.001+02:00

Ok. Las instrucciones del juego: yo finjo como que no llevo dos semanas sin actualizar y tú finges como que las cuatro chorradas que voy a poner te interesan de verdad de la buena... y pasamos por alto lo de que voy a hablar de lo que hice la semana pasada en las Fiestas de Primavera...

¿O es que te crees que si de verdad me pasaran cosas destacables de contínuo estaría el blog en el estado en el que se encuentra?

Recapitulemos.

El lunes pasado, en plena fiebre pre-Bando, quedamos a festejar el regreso de R. de su estancia en tierras escondinabas. Y qué mejor que salir de tapeo, que el pobre estaba con morriña de marineras, patatas con ajo, tigres y demás ex-qui-si-te-ces-de-li-cio-sas de barra. Así que nos juntamos El Sr. Escriba, HM, Shepperdsen, Piko Grylls, El Bello R. y una invitada suya traída del más allá... de la cuenca del Segura, el Hada Oscura que, junto con sus tetas, que son grandes, fueron toda una sorpresa esa noche.

Después de meternos entre pecho y espalda nosecuantas tapas con sus consabidas jarras de cerveza, y en plena fase de exaltación de la amistad, tras haber desnudado con los ojos al camarero que nos invitó a unos chupitos ~~(chuponazos que te íbamos a hacer todos en el cuello, maricón)~~, decidimos cambiar de bar. Mientras unos decían que más valía seguir de cervezas, aquí el escondinabo de adopción que se ha vuelto un bebedor con socialité, ~~nos llevó arrastrando de los pelos del moño~~ nos hizo decantarnos por degustar una selección de cócteles (molotov para algunos como luego se vio), no sin antes pasar por una de las barracas que hay pululando por estas fechas en la capital del Planeta Murciano y endiñarnos unos cafeses de olla acompañados con su pertinaz bandeja de paparajotes.

Porque la noche fue larga. Tan larga como para que algunos se perdieran en el Backus mientras íbamos al Pura Vida e incluso ligaran. Tan larga como para pedirme tres tipos diferentes de margaritas, y realizar un concurso a ver quién de todos los marigays tenía el mejor culo y, si el alcohol no me nubla el sentío ~~noche~~ creo que quedé en un primer puesto, o a lo sumo en un honroso segundo lugar, como buena Miss Simpatía que soy.

Fundido en negro.

Al día siguiente, Mi Santo, para celebrar su cumpleaños, decidió vomitar tantas veces como años debía festejar, así que no hubo Bando de la Huerta para nosotros dos esa mañana. Acerqué al centro a nuestros dos invitados y por la tarde, después de estar algo más recuperados, nos unimos al resto con nuestras mejores vestimentas: una faldapantalón blanca que deja un fácil acceso a la piernaca (y lo que no es piernaca) acompañada de unas medias de rejilla blancas. Y el que diga que el traje de güertano no tiene un punto travesti, miente.

En una de las travesías de la zona de la universidad nos encontramos con Meg y su osako, con los que nos hicimos el siguiente retrato, tal que así:

Y después nos acercamos a la barra del LOA, donde me encontré a media plana de mi trabajo... A ver si le terminamos sacando descuento de empleado para las copas a Recursos Humanos, aunque no los veo por la labor.

¿Y qué es lo que pasa en estos días? Pues que como vayas a mear una vez, no puedes dejar de ir cada cinco minutos. Entotá, que enganché a HM y nos fuimos a una esquina a vaciar la vejiga, pasando a la vuelta por un coche donde dos tíos estaban en plan cariñoso; a lo que no se me ocurre nada más que hacerles un gesto de colega y decirles "qué bonito es el amor"... Me giro en la esquina y HM me dice "nene, que uno de ellos se estaba sacando la polla para enseñárnosla". Momento gota gorda a lo Chicho Terremoto y nos giramos para ver la secuencia... que fue apta para menores porque el otro le cortó que siguiera... pero nos dio el tiempo suficiente para saber que aquí el exhibicionista borracho de amor y de absenta era Macanao Torres, un actor porno gay de la tierra, como los pasteles de carne. Y después de ver ciertas fotos, diría que está hasta más merendable que éstos.

Una vuelta más, hacia la zona del concierto que se prepara todos los años, una cenita en un kebab y presenciar como una pareja de enamorados se peleaba y hacía las paces cinco veces en diez minutos (cronometrado en tiempo real) dio más que suficiente para decir "nene, a recoger el puesto que s'acabó el mercao" y para casa que ya no dábamos para más.

Es que tenemos una edad...

[Canción recomendada: Fenómenos Extraños "Mi Güertica Murciana"]

S.S.

2010-03-28T19:20:00.002+02:00

Comienza la Semana Santa.

Y que cada uno la disfrute como quiera.

Como fiesta popular, la puedo llegar a defender, incluso como manifestación artística, pero en cuanto a el contingente religioso... Que cada uno se lo ponga en la cantidad que desee.

[Canción recomendada: La saeta de Sarita Montiel, sí la de aquel año]

Vaciando armarios (y II)

2010-03-17T12:15:00.001+01:00

Irene Adler, alias "Destino" fue una mutante, ciega físicamente pero que podía "ver" todo lo que iba a pasar en los años venideros, no podía cambiarlo pero sí podía dejar constancia por escrito qué sucedería, a modo de advertencia para los que vinieran detrás.

Para no volverse loca, trató de encauzar sus visiones de una manera críptica. Tras su muerte, Los Diarios de Destino desaparecieron y un grupo de Hombres-X capitaneado por Tormenta, y entre cuyos miembros estaba su hijastra Pícara, trataron de recuperarlos para que no cayeran en manos enemigas.

Desde el 30 de marzo de 1991 hasta el 19 de noviembre de 2002 llevé mis diarios. Pero como no soy ni Irene Adler ni Nostradamus, son de lo más normal del mundo. Todo lo normal que yo pueda ser, obviamente.

Si en puede parecer extraño que en una caja quepa una vida, a través de libros y cd's, más bizarro es que en tres libretas (el típico diario con llave de "Mi primera comunión", otro más pequeño, regalo de unos amigos, también de llave y una libreta de MiquelRius) se recojan los últimos años de colegio, la pelea con tu mejor amigo de toda la vida, el conocer a gente en un verano que supuso un cambio enorme, el periodo del instituto, el empezar de cero con otra gente, o el mes que te tiraste sin salir a la calle porque no tenías con quién, viajes de estudios (Pirineos, Atenas, París), veraneos familiares por el norte de España, el comienzo de la universidad, el rollete "a vueltas de todo" cuando acababas de empezar a vivir, los desengaños académicos, los nervios con los exámenes orales, tus primeros escarceos amorosos a edades en los que otros ya han gastado más paquetes de condones que tú de kleenex...

Entradas con un lenguaje infantil, etapa del pavo, el mundo en contra tuya, nombres de gente que ya sólo son una cara borrosa, amores más imposibles que una mosca atraviese el cristal de la ventana, calentones que no llevaron a ningún lado, dibujos, lenguaje semi en clave, citas de canciones o párrafos de libros que te llamaban la atención, los carnés del instituto con esas gafas de concha hoooooorrorosas, el pelo a lo cazo con un flequillazo muy ninetys, notas de exámenes, entradas de bares, algún menú del banquete de una boda... Y una última entrada:

"Aquí estoy, compréndeme.
Mídeme con la vara de tu propia experiencia,
no juzgues la derrota de mi vida
con más severidad
de la que usarás
para juzgar la tuya"

No es mío, es de Maruja Torres, pero demuestra que ya hace ocho años era igual de pedante que ahora.

Once años de mi vida que da miedo y vergüenza ajena abrir y releer. Pero una cosa está clara: ésto sí que no va a la basura.

[Canción recomendada: Suzanne Vega "Book of Dreams"]

Decíamos ayer...

2010-03-12T11:17:00.000+01:00

Mira que uno lo intenta, y ahora que tenía el ritmo otra vez pillado, llega el cocoloco, hace un mix con el tiempo y termina por afectarme.

Amén del ritmo estresante de las últimas dos semanas. ¿Cómo podrá Bree Van de Kamp o todas las madres en general? Trabajo, trabajo, trabajo, gimnasio, trabajo, trabajo, limpia la casa, lavadoras, plancha, prepara una comida para once personas, trabajo, trabajo, trabajo, me quedo durmiendo por las esquinas, trabajo, trabajo, trabajo...

No soy un Robocop, ni vivo en Wisteria Lane, pero a veces me gustaría.

Menos mal que este finde pasado ha sido un poco desengrasante. A pesar de leves incidentes y malentendidos que se salieron de madre, el tener a HM, al Sr. Escriba, a J., el haber quedado con MM para tomar algo y el acabar el sábado en el balneario (con un semi-outing de un niño de 16 años), ha estado la mar de bien.

Y cual Escarlata O'Hara, juro que mañana volvemos por donde lo dejamos hace dos semanas.

[Canción recomendada: Moloko "Statues"]

Vaciando armarios (I)

2010-03-02T11:24:00.000+01:00

Mudanzas. Nunca se terminan.

Shepperdsen y yo llevamos viviendo juntos desde junio, y creía que ya había vaciado del todo mi habitación. Ropa, libros, fotos, recuerdos y decoraciones varias... Sabía que me había dejado los apuntes de la carrera, pero vamos, están metidos en dos cajas y simplemente habría que bajarlos al sótano de casa de mis padres o alguna cosa así. Mais non! Había más cosas.

La semana pasada voy a comer a casa de mis padres y mi madre me dice que todavía hay una parte del armario y el escritorio que no he vaciado.

Los muebles siguen estando, y por ahora, esa habitación no se ha convertido en un gimnasio (como hicieron los padres de Mónica en "Friends") pero sí en una especie de biblioteca o algo por el estilo, un "la sombra de mi madre es alargada", pasando de su sala de estar (que está al lado) a mi habitación. Ahora es también una galería de arte, un estadío intermedio de sus cuadros (hasta que los firma, los enmarca y los cuelga o los regala) y un almacén de películas y novelas. Y ropa, por supuesto, que para eso se han quedado vacíos cajones, estantes y armarios.

Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeero uno de los módulos del armario todavía puede testificar que he pasado por allí. Al igual que en el escritorio.

Hace unas semanas mi madre me comentó que a ver si sacaba tiempo y lo terminaba de empaquetar, tirar o guardar lo que había allí. QUE ELLA NO HABÍA TOCADO NADA DEL ESCRITORIO Y MUCHO MENOS DEL ARMARIO, QUE NO SABÍA LO QUE HABÍA ALLÍ... Los cohoneh.

Los adolescentes de hoy en día no saben lo que es haber vivido con las hormonas revolucionadas en una época donde no había internet o era sólo un privilegio para unos pocos. Ergo, los restregones tenías que pegártelos de alguna manera. Por lo tanto, había que recurrir a las revistas pornos. Hoy en día ya no se escucha la típica frase de "mamá, no sé que hacen esas revistas debajo de mi cama", porque lo de "mamá, esas dos gigas de porno que hay en el cajón de mis apuntes no sé de quién son". Gracias a la tecnología y que a uno no se le van cayendo discos duros que ponen fuera "PONNNNO"... aunque algún dvd habrá por ahí que lo ponga, seguro.

Divago, ~~como siempre~~. En fin, que en el escritorio no hay material que sea muy reseñable a primera vista. Están los apuntes, estuches, reglas, folios, libretas, fluorescentes y algún recorte que me pareciera en su momento interesante. Bueno, y mis diarios, pero eso es otra cosa.

En el armario sí que hay material. Dentro de una carpeta azul, detrás de unos altavoces para el ordenador, un masajeador de espalda de madera, la caja de mi antigua cámara de fotos y el walkman prepúber. Y debajo de más carpetas con más apuntes. Me da por reírme al imaginarme la cara de mi madre al empezar a sacarlo todo y encontrarse con ese material anatómico, que, salvando la distancia, puede pecar de softporn, porque ahora me excita lo mismo que un boniato. Niñitos monos, sin un pelo en su cuerpo en poses que deberían de ser insinuantes o explícitas...

Mi idea era tirarlo directamente al contenedor de papel, para que se recicle, ya que no hay ninguna asociación de Gays Homeless o algo por el estilo a los que les pueda interesar. Y como que hacer una donación a una biblioteca tampoco, que se montan situaciones incómodas (un conocido estuvo catalogando una donación a un colegio religioso y le apareció un volumen de "Las 120 jornadas de Sodoma" del Marqués de Sade, lo más indicado para un colegio de monjas, ¿no?)

Mi Santo y un amigo son de la opinión de que no los tire, que de aquí a unos años hasta se pueden revalorizar y todo.

Hagan sus apuestas.

[Canción recomendada: Pedro Guerra "Sexo"]

Un clásico nunca muere

2010-02-25T20:02:00.003+01:00

Los clásicos son los clásicos. Vengan en el formato que vengan.

Un Bogart
con gabardina
hablándote de París y recuerdos,
mientras ladea
el ala de su sombrero,
con un pitillo
medio apagado en la comisura de los labios.

Grace Jones,
una diosa de ébano de casi dos metros,
hablándote en francés,
a medio camino entre un susurro y un grito,
"La vie en rose, la vie en rose"...

O un italiano,
morenazo y con bigote,
con su mono azul de trabajo, bien apretando,
chapurreándote con un acento macarrónico:
"Here we gooooo"...

Y es que no hay nada como los clásicos. Así que he vuelto a caer enganchadísimo a Super Mario Bros, ahora en su edición para la Wii. A mí me van las plataformas más que otro tipo de juegos, pegar saltos, coger monedas, disparar bolas de fuego tras comer unas flores luminosas...

Esto es lo más cerca que voy a estar de una seta.

[Canción recomendada: Roxette "Almost Unreal"]

Metiendo el dedo en el ojo (desméritos)

2010-02-23T00:43:00.003+01:00

Ok.

Naces en un seno de una familia, más o menos disfuncional (¿y quién no tiene una familia así?), te educan en unos valores y aptitudes. Empiezas a andar, y animado por tus progenitores, te da por practicar un deporte. Así, a los dos años, te calzan unos esquíes. Por gusto, por diversión. Y se quedan algo asombrados cuando ven que se te da mejor que gatear y llenar los pañales de cacota.

El niño es bueno, el niño vale para ésto. Lo que es un entretenimiento, una diversión, se va convirtiendo poco a poco en algo más serio. Un deporte, una profesión. Vivir de ésto. Él y, si podemos, el resto de la familia, que aquí el más tonto hace relojes. O representante.

Pasas la adolescencia. Descubres que "el vino que tiene Asunción no es blanco ni tinto ni tiene colooooor"; se te va un poco la olla y la mano (¿y a qué adolescente no?) y te cuelgan el sambenito de "niño terrible" de los deportes de invierno usamericano.

Le das la vuelta a la tortilla. Consigues que te seleccionen para el equipo olímpico, que algo debe de costar, digo yo. Participas en las últimas olimpiadas invernales. Ea, nieve, frío, hielo... Y consigues tres medallas olímpicas.

¿Y de qué habla la gente? De tu polla milimétrica. De tu micropene. Del minifalo que te ha dado la naturaleza.

De lo mal que lo tiene que pasar tu pareja, sin saber si lo tuyo es tener una lengua percutora... o que simplemente llevas mal el cambio de temperatura. ¿Es que no hemos aprendido nada de la diferencia entre pollas de sangre y pollas de carne?

[Canción recomendada: Machito Ponce "Short Dick Man"]

Dies Irae

2010-02-22T12:47:00.003+01:00

Dies iræ, dies illa,; Solvet sæclum in favilla,; Teste David cum Sibylla !

Quantus tremor est futurus,; quando judex est venturus,; cuncta stricte discussurus !

Tuba mirum spargens sonum; per sepulcra regionum,; coget omnes ante thronum.

Mors stupebit et Natura,; cum resurget creatura,; judicanti responsura.

Liber scriptus proferetur,; in quo totum continetur,; unde Mundus judicetur.

Judex ergo cum sedebit,; quidquid latet apparebit,; nil inultum remanebit.

Quid sum miser tunc dicturus ?; Quem patronum rogaturus,; cum vix justus sit securus ?

Rex tremendæ majestatis,; qui salvandos salvas gratis,; salva me, fons pietatis.

Recordare, Jesu pie,; quod sum causa tuæ viæ ;; ne me perdas illa die.

Quærens me, sedisti lassus,; redemisti crucem passus,; tantus labor non sit cassus.

Juste Judex ultionis,; donum fac remissionis; ante diem rationis.

Ingemisco, tamquam reus,; culpa rubet vultus meus,; supplicanti parce Deus.

Qui Mariam absolvisti,; et latronem exaudisti,; mihi quoque spem dedisti.

Preces meæ non sunt dignæ,; sed tu bonus fac benigne,; ne perenni cremer igne.

Inter oves locum præsta,; et ab hædis me sequestra,; statuens in parte dextra.

Confutatis maledictis,; flammis acribus addictis,; voca me cum benedictis.

Oro supplex et acclinis,; cor contritum quasi cinis,; gere curam mei finis.

Lacrimosa dies illa,; qua resurget ex favilla; judicandus homo reus.; Huic ergo parce, Deus.

Pie Jesu Domine,

dona eis requiem. Amen.

[Canción recomendada: Mozart "Requiem"]

Lo que nos gusta una foto...

2010-02-19T11:39:00.011+01:00

Que nos pirra la tecnología es más que claro.

Cualquier cachivache que sea brillante, haga ruiditos, hable o tenga luces hace que nos giremos, enarquemos la ceja y digamos: me lo pido. Es una cuestión de ego. Pero no de ahora, sino de siempre.

En la prehistoria (y no, no soy González-Sinde emulando a Altamira como los primeros cineastas españoles) el panoli que inventó la rueda, después de estar dándole y dándole martillazos a la piedra para que tuviera más o menos una forma circular, va y se lo cuenta a su amigo, el Macho Alfa de la manada. Éste, que no es tonto, le pega un fostiazo, lo manda a buscar la pradera eterna de los mamuts y se cuelga las medallas. ¿Por qué? Porque le mola el invento y porque está más buenorro que el tirillas del martillo. En el siglo XXI la cosa anda más o menos igual. Ya no se trata de pegar una pedrá a nadie en la cabeza porque sí, sino de sablear la cuenta corriente para tener lo último.

Y lo último es (o era) tener un iPhone. El teléfono con conexión a internet, reproductor de audio, pantalla táctil, con chorrocientasmil aplicaciones, al que lo único que le falta es que te dicte los puntos del macramé y te traduzca lo que dice Fraga en sus intervenciones (cada vez menos, gracias a Dios).

¿Y cómo juega ésto con el ego? Muy sencillo. Haciéndote algunas fotos en plan wenorrismo total y dejando que el resto de mortales, con sus granos, adiposidades y ojos estrábicos se mueran de envidia. Por tener un cuerpo serrano tal que así y por tener la pasta para un puto iPhone.

Asi nacen páginas chonis como ésta: Guys with iPhones. Done poner tu foto con tu cara más favorecedora,

lucir el traje típico del pueblo,

o lo último que te has tatuado,

enseñar lo mucho que has trabajado en el gimnasio estos meses,

lo bien que se ha portado contigo la naturaleza en cuanto a posaderas,

la tableta de Toblerone que te guardas para la merienda,

hacerte la foto con algún amigo,

o con más amigos,

incluso si estás cansado o metido en otros berenjenales,

es más, hasta los famosos no se pueden resistir,

Lo dicho, es ver algo con lucecitas y brillante y volvernos locos.

Buen finde.

[Canción recomendada: David Guetta "Fuck Me I'm Famous"]

Finde bajo cero

2010-02-17T18:16:00.007+01:00

Si alguien puede pecar de oportunista, ése soy yo.

En diciembre, tenía unos días libres y aprovechando que Shepperdsen tenía un curso en Madrid, nos fuimos de okupas a la casa de Crawlertls y su marido. Y ¡zas! en toda la boca, la primera ola de frío del invierno. Lo que nos vino de excusas para cambiar de outfit y comprarnos ropa de abrigo. No era cuestión de helarse si iba a conocer en persona a Proudstar, Fido y a charlar tranquilamente por una vez con La Nena.

Este finde pasado habíamos quedado toda la cúpula del Canomori (no, no preparamos el comeback, por si alguno se adelanta a preguntarlo), en plan casa rural entre Vélez Blanco y Vélez Rubio, para celebrar los cumpleaños de la Baccara Preta (La Mamma), y las Safuanas hembras (La chica y la grande). Y ¡zas! en toda la boca otra vez. Una nevada del copón y una llamada a la dueña de la casa desde Puerto Lumbreras diciéndonos que nos apuráramos porque habían pasado las quitanieves y el camino hasta el pueblo estaba despejado. Lo que te hace estar la mar de seguro oiga...

Después de que Fuensi se hiciera unas fotos con unas japonesas que pasaban por el área de servicio (no sabemos si iban hacia a Granada, Murcia o whatever), como si no hubieran visto nunca a nadie ir por ahí con unas orejas de ratón, arrancamos motores para llegar a nuestro destino... para encontrarnos con una postal navideña tal que así:

Y quedarnos más helaos que un chambi al ver que el camino de cabras que nos llevaba a la casa rural estaba impracticable. Lleno de nieve, barro y agujeros invisibles para el ojo humano, como para meter seis coches y quedarse encallados. Eso sí, la beata Elisabeth Canomori nos tuvo que iluminar porque encontramos en Velez Blanco una hospedería rural con apartamentos donde pudimos instarlarnos para pasar el fin de semana. Nuestros catorce cuerpos, con nueve kilos de carne para asar, cuatro conejos para hacer arroz, tres tartas para la fiesta de cumpleaños, chorrocientos litros de cerveza, empanadas, saladitos, pizzas... Vamos, que si por un casual el restuarante se quedaba si alimentos, podíamos montarles un catering improvisados para la noche de los enamorados.

Después de instalarnos y de pegarnos una pantagruélica comilona (y algunos echarnos después una siesta), jugamos un rato al "Gestos" dándole nuevo sentido a las palabras "rejoneo", "coches de choque" y "toma de tierra"... Que a esto ayudara una cachimba y unas cuantas copas, es otra historia.

Y llegó la hora de la fiesta de cumpleaños, con fiesta temática: princesas Disney. Princesas pocas, pero mamarrachas vestidas de personajes de películas de dibujos unos cuantos: El Rey y la Reina de Corazones, el Príncipe Encantador, Mickey Mouse, Blancanieves y dos Campanillas (una con más pelo en el pecho que la otra) se dieron cita entre otros figuras animadas de ayer y hoy...

¿Los regalos? Pues además de la citada cachimba para La Safuana Chica, "El Gran Libro de las Pollas" para La Mamma y un viaje a Marrakech para La Safuana Grande.

Al día siguiente, a darse una vuelta por el pueblo y a recuperar el espíritu infantil haciendo peleas de nieve... de las que acabé algo hartito, porque siempre, SIEMPRE, SIEMPRE venían a mí todos los pelotazos, por muuuucho que aseguraran que no, que iban para Totó... En el pueblo se hablará durante un tiempo del atajo de subnormales que iba corriendo por las callejuelas quitando la nieve de coches y tractores y tirándosela unos a otros.

Acabamos visitando el castillo, donde Fusiforme nos hizo una visita guiada particular y nos contó cómo acabó el patio de armas en el Metropolitan, lo que demuestra el poco caso que se le ha hecho a nuestro patrimonio... y el que se le sigue haciendo en ocasiones.

Tras comer, recoger y cada mochuelo a su olivo, después de esta catarsis de locura aderezada con hielo. Que tanta falta nos hacía a más de uno y más de dos.

[Canción recomendada: Knife "Pass This On"]

San Valentín/San Calentón

2010-02-12T13:42:00.004+01:00

La idea era poner un bonito enlace acaramelado, con una canción de esas que empalaga y hace que te pique hasta la boca de tanto azúcar que lleva...

Y luego he dicho, ¡qué coño!, a meter caña, que es lo que mola, que del Día de San Valentín ya se encargan El Corte Inglés, la floristería de la esquina y hasta el Mercapeich con tartas con forma de corazón.

Así que, por veinticinco pesetas: enumere las peores frases que vengan a su memoria (ya sea por activa o por pasiva, esto es, participando o en conversaciones de café) que se hayan podido escuchar enmedio de un ayunamiento carnal.

Y mira que hay muchas:

"¿Te gusta, eh, perra, a que sí?"

"¿La sientes dentro de ti?"

"Dámelo todo, papito"

"Tóma mi leche"

"Quiero que mi amo entre en mí..."

Un, dos, tres, responda otra vez...

Si a mí me sueltan alguna lindeza de este tipo, creedme si digo que tendrían el mismo efecto erótico-festivo que una buena ristra de pedos.

Feliz día de San Calentón.

[Canción recomendada: Madonna "Where Life Begins"]

One Hit Wonder

2010-02-11T11:37:00.006+01:00

De unos meses para acá, las visitas de mi blog aumentaron exponecialmente (pasando de 80-100 visitas diarias a alrededor de 200, incluso hasta 400) de manera que llegué a pensar que había gente, sobre todo en el otro lado del charco, al que le interesaban las pajas mentales y diarreas cerebrales del que suscribe.

Si indagaba un poco, las visitas se debían principalmente a unas fotos de Mapplethorpe y a un easter egg, que contenía la siguiente foto:

Lo divertido era que, como no supieras dónde estaba esa foto en cuestión, ponías en Google Imágenes la clave "porno gay" y te salía el maromo despatarrao y todo el mes de junio de 2007 de esta bitácora. El pobre pajillero que se viera con tal despropósito tenía que flipar: con las hormonas revolucionadas, una mano en el teclado y/o ratón y la otra en otros menesteres, esperando carnaza (que todo sea de paso, aquí el macizorro está bueno, pero puestos a buscar fotos guarras, no sería ésta la que calificaría como "porno" y "gay", sino ésta, ésta o ésta) y se encuentra a cuatro mamarrachas vestidas de lentejuelas, vídeos de Manuela Trasobares, un post sobre el autismo y una entrada sobre el bromuro... Vamos, material pajeable donde los haya.

Si a esto le añades que cada vez somos menos los que dejamos huella por Blogger (sea en publicaciones -cada vez más espaciadas y con menos sustancia-, sea en comentarios -a mi última entrada me remito-) la realidad te pega una bofetada que hace que vuelvas a la casilla de salida.

Lo que es hasta positivo, porque si nadie te lee, te da libertad a escribir lo que te salga del parrús, sin presiones de si gustará o no. Al que le tiene que gustar es a uno mismo.

[Canción recomendada: Jimmy Ray "Are You Jimmy Ray?"]

Descubriendo a Coco

2010-02-09T18:18:00.001+01:00

"...Chanel impuso a la moda cambios tan determinantes que la hizo pasar de siglo. El derecho de las mujeres a la comodidad, a la libertad de movimientos, la importancia acrecentada del estilo sobre el adorno y, por fin, un repentino ennoblecimiento de los materiales pobres que daba lugar ipso facto a la posibilidad de crear en un futuro próximo una elegancia al alcance de la mayoría.

Además, había querido lo que nadie antes que ella se atrevió a expresar con semejante franqueza: mujeres que caminaran erguidas, con vestidos que ya no les marcasen la cintura ni las caderas, mujeres que llevasen faldas radicalmente acortadas[...]Por primera vez se producía una revolución en el vestido femenino; en lugar de obedecer a la fantasía, consistía principalmente, y por inflexible necesidad, en suprimirla."

Edmonde Charles-Roux
"Descubriendo a Coco"
Editorial Lumen
(Págs. 234-235)

Tienes que llegar a la página doscientos treinta y cuatro para que la señora Edmonde Charles-Roux diga algo realmente interesante sobre Gabrielle Chanel, para que haga un análisis concienzudo de qué fue Coco para la moda (en especial, para la femenina) y el cambio que se realizó en esa época.

A raíz del estreno de los dos biopics recientes sobre la figura de la diseñadora, se ha reeditado esta biografía, publicada en 1974, a dos años de su muerte. Y si bien se puede entender como un loable ejercicio de investigación sobre una persona que no desvelaba nada de su pasado ni de su vida privada, se queda a medio camino. No sé si por culpa de la figura elegida en sí (fue un genio, pero como todos los genios, un bicho malo, una caja de truenos y más en su última época) o por la autora de este libro.

Y es que resulta que Edmonde Charles-Roux fue una escritora, hija de un embajador francés, directora durante 16 años de la edición francesa de Vogue y presidenta de la Academia Goncourt. Es decir, una señora que sabe escribir y sabe de lo que está escribiendo.

A la que Coco Chanel tuvo que hacer un desplante en vida. Y muy gordo.

Por un lado el libro adolece de ser heredero de la época en que se escribió. Mediados de los setenta. Por lo que no tiene la perspectiva necesaria para leerlo hoy en día como una biografía tal y como la entendemos. No toma la figura de Chanel con la importancia que tiene, como una de las grandes renovadoras de la moda en general (pasando del "menos es más", de los vestidos recargados y con cinturas de avispa a prendas donde la mujer tiene plena libertad de movimientos); para lo que es necesario un espacio de tiempo que te permita realizar otro vistazo al objeto de estudio. Tiene más valor el libro por lo que no cuenta que por lo que sí, por lo que calla de manera inconsciente que por lo que refleja.

Un ejemplo: la creación del perfume Nº 5.Lo despacha en página y media y con menos información que la que puedas encontrar en la Wikipedia.

Por otro lado, habla más del entorno de Chanel que de ella en sí. De una manera novelada que, si bien al principio es de agradecer, termina anquilosando el ritmo de lectura.

Se puede saber y mucho de alguien conociendo su entorno, pero creo que en este caso lo lógico habría sido pivotar entre la diseñadora y sus amistades. Llega al punto que sabes más de Picasso, de Reverdy, de Cocteau o del Duque de Edimburgo que de Gabrielle. Y terminas pensando que te la trae al fresco que Picasso pintara un telón de una obra que escribió Cocteau (dedicándole un capítulo entero al tema) si de Chanel sólo se menciona que diseño el vestuario y poco más. Que te importa un comino qué fue de Reverdy después de su conversión al catolicisimo si Coco aparece como una figura impertérrita, como una farola en un paseo marítimo.

Y eso que sólo voy por la página 360...

Para ser "La biografía definitiva de Coco Chanel", tal y como la publicita Lumen, se queda a medio camino, y creo que intencionadamente por la propia autora.

Al final sale más barato navegar por Google y hacer tu propio dossier.

[Canción recomendada: Marion Cotillard "Take It All ("Nine" O.S.T.)"]

Micropost (LI): Smile

2010-02-03T07:34:00.004+01:00

A veces no es tan difícil llegar con una sonrisa al trabajo. O por lo menos que algo te despierte la curiosidad, además del café mañanero.

[Canción recomendada: Marina & The Diamonds "I'm Not A Robot"]

Engaños

2010-02-01T15:37:00.010+01:00

Engaños.

La vida está llena de ellos. Primero lo de que los Reyes Magos existen. Luego que la vacuna no te va a doler. Añádele lo del Ratoncito Pérez, El Hombre del Saco...

Y lo de quedar este domingo para tomar café y tal.

Este finde Mi Santo y yo giramos nuestros cuerpos sandungueros hacia las tierras de los Marrajos y Californios, ya que era el cumpleaños de Exit y nos tenía preparada una gorda (y grande), a base de sus hamburguesas caseras (no he probado nada igual en mi vida) y una buena sesión de Wii Sports Resort, donde el capullín de Shepperdsen nos dio una paliza a todos al esgrima, gracias a su técnica depurada, consistente en mover a diestro y siniestro el mando...

Y si todavía no nos habíamos recuperado de la cena opípara (así no hay quien se ponga a régimen en la PUTA vida), el domingo tocaba comer con HM, para que así conociera al Bello Ramón, que viene de tierras escondinabas por cuestiones de trabajo. Sí, los españoles somos así y no podemos juntarnos si no es para meternos algo entre pecho y espalda. Yo no sé cómo se hará en otras latitudes, lo mismo la gente ni queda a tomar nada, pero es que parece algo cutre conversar con un amigo si no hay de por medio una cerveza o un café.

Exacto. La cerveza sóla no engorda mucho. Lo que engorda es lo que te tomas de acompañamiento. Que si unas bravas, que si un revuelto de morcilla, que si ahora nos vamos al italiano y nos ponemos tibios de pasta y de risotto... ¿Postre? Per qué no? Amén de escandalizar al resto de gente que pululaba por las mesas aledañas. ¿La conversación? Sólo daré ciertas palabras sueltas y que cada uno componga el resto: heterosexuales pasivos, felaciones, fotos de torsos de heterosexuales pasivos, gente que se trabaja los polvos, fotos de torsos de heterosexuales pasivos con sus caniches...

Y viendo que El Bello Ramón no aparecía, se desveló el engaño. Habíamos sido vendidos como obra de mano barata por el exiliado en Escondinabia para perpretar una mudanza al nuevo hogar del Sr. HM.

Así, sin más. Con la ropa de los domingos.

Y por eso el muy cabrito de HM nos había cebado a lo pavo para minar nuestra resistencia y no poder decir que no. No poder decir que no a bajar chorrocientas cajas. Y un tendedero. Una tele. El microondas. Diez maletas. El espejo. Ah, otra maleta que se había perdido. Una pecera de 70 litros que tuve que llevar en mi regazo. Mira, faltaba otra maleta por bajar. Una máquina de escribir de principios de siglo. ¿De verdad que no queda ninguna maleta?

Como todavía quedaba por hacer algún viaje más (si el Sr. HM fuese heterosexual, habría pensado que se había gastado el dinero de la mudanza en putas, pero como es gay, lo dejaré en que simplemente es un poco desastreeeee), me ofrecí para ir subiendo los bártulos al nuevo hogar mientras ellos seguían haciendo de porteadores.

Y así me quedé. En un bloque de nueva construcción todavía sin inquilinos. Encerrado en un ascensor con diez maletas, una impresora y unas ganas de mear que no me podía contener... Menos mal que el Sr. Escriba me llamó y me ayudó a hiperventilar sin necesidad de que me diera un ataque de histeria... que se solucionó cuando recibí un sms que me decía "Perra, sube al piso de arriba que en el mío se atasca la puerta"...

En totá, saca las maletas, y ponte a bajarlas por las escaleras... Quédate a oscuras, desoriéntate, y siéntete como Audrey Hepburn en "Sola en la oscuridad", esperando a que entre una banda de terroristas chiítas, la mafia rusa, una horda de sicarios rumanos o whatever y te secuestren, te aten, te arranquen las ropas, te sometan, te humillen, te violen en repetidas y ordenadas veces... Encuentras el interruptor, se acaba la fantasía Cazzo y a seguir moviendo cajas.

....

...

...

¿Que si apareció El Bello Ramón? Sí, lo hizo. Más tarde. Con su pareja y un acompañamiento que parecía el broche final a un día surrealista: dos vietnamitas y una escondinaba de las Escondinabia profunda, que parecía que había aparcado el trineo en doble fila. Nada que añadir a frases tales como "yo, si no tiene algo más de 14% de graduación, no bebo alcohol"... (Bueno, sí, que les gustó bastante el asiático a las vietnamitas. Tralarí, tralarííí...)

Lo dicho, como en un chiste: esto es una escondinaba, dos vietnamitas y tres españoles entran en un bar...

[Canción recomendada: Miranda! "Mentía"]

Micropost (XLX): Precog

2010-01-28T10:14:00.004+01:00

No sé yo si en el verano del 2008 se hablaba ya de crisis y del clima laboral, pero si no, hay gente que fue algo premonitoria a lo que se nos venía encima...

[Canción recomendada: Diana Navarro "Esto es lo que hay"]

Rebosante de salud

2010-01-26T12:29:00.005+01:00

Hace dos semanas. Un domingo. Comida familiar. Padres, hermanos, cuñada y la abuela de 84 años a la que el cura le dijo que lo de su nieto era normal, que no pasaba nada, siempre que se quisieran y tal... No, el cura que salió en "Callejeros" y aparece por los bares de ambiente, no, el otro...

La mamma, que parece que tiene que expiar las culpas a través de la comida, y con la excusa de que vienen a comer los dos de sus tres vástagos que están independizados, ceba a la familia como si en un mes nos fueran a llevar al matadero a hacer morcones varios. Que si una empanada grande, que si pimientos de piquillo, que si espárragos, unas patatas cocidas, unas albóndigas como Dior manda... Y de postre, natillas y gelatina. Más café con los dulces navideños que sobraron, bombones y turrón de chocolate.

A mi menda lerenda no se le ocurre nada más que decir que no, que no me echara tantas albóndigas, que no me cabía nada más. La abuela de 84 años, la que tenía dos tíos anecdóticos (uno que se hundió en el Titanic y otro al que licenciaron con deshonor de la mili porque lo pillaron en decúbito supino con su capitán -"a ti es que te viene de familia..."-) se revuelve y empieza a decirme que qué pasa, que estoy muy delgado, que me deje de tonterías y que coma más. Le respondo que he cogido unos kilos y debería empezar a recortarme... A lo que Cuñadísima mete baza y comenta que sí, que he cogido peso, pero que me queda muy bien... (¡chica listaaaaa, has sabido recular a tiempo!)

Todo sea dicho, es más normal ver a un gordo feliz que a un palo seco sonriendo, pero es que, claro, estoy otra vez en los 80 kg, y va a ser que no, que la semana pasada me compré en el Freshka la camiseta con la portada de la Civil War (talla S, maricón) y hay que entrar como sea, que a moderna no me gana nadie.

Asínque, a recortarse, a hacer polvo la Wii Fit (como a las señoras que les entran las mooses o los jarces a comerse las flores), y a apuntarse el mes que viene al gimnasio, a ver si me veo yo, que voy a estar más fuera de lugar que Ana María Matute en la Real Academia de las Letras (por ser la única mujer, no porque no se lo merezca, oiga.)

[Canción recomendada: Survivor "Eye Of The Tiger"]

Papeles mojados

2010-01-23T11:12:00.003+01:00

<<Deberías tener un blog>> me dijo anoche Meg en una reunión de amigos... Y es algo a lo que llevo dándole vueltas desde hace mucho tiempo. Supongo que soy como el resto, un curioso de la intimidad de la gente que tengo a mi alrededor, por eso tengo tantos blogs agregados en Mis Favoritos en el ordenador... Del mismo modo que existe un afán de exhibicionismo exacerbado por la red, todos enarbolan su derecho a la intimidad. TODOS quieren dejar su huella en este mundo... PUES YO TAMBIÉN QUIERO MIS CINCO MINUTOS DE FAMA, jejejeje...

No sé a dónde me va a llevar este empeño, si se quedará en el camino como otros, si podré tener un verdadero compromiso e ir actualizando de vez en cuando. Eso sí, será reflejo de mí y de mis estados de ánimo, que son varios, tal y como corresponde a una incongruencia con patas como yo, pero como suelo decir: If I don't like you, don´t look at me!...

Pido disculpas de antemano.

P.d.: A pesar de que ponga "Sr_Skyzos", tratadme de tú, pero es que algún cafre ya tenía registrado como propio "Skyzos" a secas, y no era plan de crearme otra identidad. Mi psiquiátra dice que es contraproducente para mi esquizofrenia...

15-01-06

El 15 de enero fue mi blog cumpleaños. Si no llega a ser porque Proudstar también lo celebra más o menos por las mismas fechas, no me habría dado ni cuenta.

Da qué pensar que si ni yo mismo me acuerdo, a qué nivel de abandono puedo llegar a tener el blog...

[Canción recomendada: Helicopter Girl "Subliminal Punk"]

...por eso digo yo...

2010-01-07T19:57:00.005+01:00

¿PRE-monitorio?

¿PRE-parativos?

¿PRE-calentamiento?

¡¡¡Im-PRE-sionante!!!

Estas Navidades un grupo de elegidos recibimos en nuestras casas, a modo de felicitación, un sobre acolchado con una tarjeta con nuestra querida Ruperta y una frase escrita detrás:

"Mayra: _¿¿¿Juegan definitivamente??? ¿Quieren ayuda del público? Los que elegirían CANOMORI, ¡que levante la mano!"

Y un cd, que contenía éste vídeo:

(El clip dura 6 minutos, aunque la chicha está en la primera parte. A partir del minuto 3 hay un mero ejemplo de en qué se ha convertido esta sociedad sin un faro canomorístico que lo guíe...)

La Pastora de Dragones, nuestra Baccara Bianca, que no se conforma con presidir al 50 % con su efigie el grup "Eres una Maricarmen Españolística" y nos ha removido a todos las entrañas con este año de ausencia...

¿Por fin verá la luz el último Canomori, el coloquialmente conocido como "Canomorísimo" o se quedará todo en una ilusión?

Próximamente la solución en sus pantallas... O no.

[Canción recomendada: Maurice Jarre "Interior Student Cafe (O.S.T. "Doctor Zhivago" )"]

Con estas manitas

2010-01-06T12:13:00.006+01:00

Yo no pinto, así que no pongo fotos de mis acuarelas.

Yo no cocino, por lo que tampoco pongo fotos de las fantásticas recetas que hago.

Eso sí, hago unas mamadas que son la ostia.

Pero como por ahora me he dado cuenta de que no salgo muy fotogénico con una polla en la boca, pues cuelgo las fotos de los regalos de Reyes que le he hecho a mi familia y Mi Santo, que me han quedado divinos de la muerte.

[Canción recomendada: Najwa "Di que sí"]

Cotillón del bueno

2010-01-05T11:47:00.003+01:00

Hay gente que los nuevos propósitos los lleva a rajatabla. Incluso a partir del minuto 1 de los 525.600 que gasta cada año. Supongo que será por aquello de empezar en blanco la hojita del Año Nuevo, o por ir quitándose lastre en la nueva década que comienza. En fin...

Esta Nochevieja Mi Santo y yo cenamos con Urobora y Skrbjop, padres del niño más mono que existe en el mundo mundial. Y no sólo lo digo porque sea sobrino putativo (a pesar de que le cae mejor Shepperdsen que yo -este niño es listo, que él cobra mucho más-) sino porque con sus ojazos azules, su pelo rubio y todas las gracias que hace, se nos cae la baba a más de uno.

La cena bien. Coooooomo siempre, y para hacer honor al hecho de ser españoles, sobró comida por un tubo. Es más, si nos hubiéramos centrado únicamente en la fondue de quesos en pan casero, habría sido suficiente.

Después quedamos con una representación del Canomori: la Sra. Amparo, Fusiforme, Terciopelo Azul, La Safuana y Báccara Bianca "aka" La Pastora, que tan bien nos acogió en su casa para tomarnos las primeras.

De ahí a darnos una vuelta. Y acabar en el bar gay de moda en Murcia estos días. Si llegamos a la conclusión de que, por muy queer que sea esta ciudad ES un pueblo grande, por lo que al final te cruzas con gente que te apetece y con gente que no, es normal que se te caiga un cuesco y quien lo recoja sea tu primo Periquete, el más mariquita de tu pueblo.

No hubo primos y no hubo cuescos. Pero hubo encuentros. Un cotillón y un matasuegras de no te menees.

Al entrar en el bar, mis amigos no tuvieron otra gran idea que pararse justo al lado de donde estaba mi ex con su grupillo de gente. Yo ni me di cuenta, tuvo que decírmelo Mi Santo, y sinceramente me dio igual. En lo único en que pensé fue en "cómo me fijé en un tío que tiene esa voz tan chillona"...

Al rato, me tocaron por detrás (en el hombro y con la mano, malpensados) y era él, que quería felicitarme el año y saber cómo me iba: si seguía trabajando en el mismo sitio y tal. Fue un patético momento donde cada uno de los dos hizo un minirresumen de estos (afortunados) seis años sin contacto, para terminar diciéndome que si alguna vez pasaba por California (el chico vive ahora allí) que le avisara para tomarnos algo... Pequeño fantasma, como si los Iú-Es-Éi fueran como Cartagena o Elche...

Si por lo menos él se quedó tranquilo saludando, perfecto, hay que ir cerrando capítulos y enterrando cadáveres que ya huelen mal. A mí simplemente me resultó entre anecdótico (por la situación) y patético (por haber estado con una persona así y por si todo lo que me hizo pasar se borrara con un saludo.)

La humanidad, cada día que pasa me sorprende más.

[Canción recomendada: Tiziano Ferro "Absurdo el pensar"]

El simulacro de paz y amor ha finalizado. Guarden las gambas, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

2010-01-02T12:39:00.004+01:00

Sactamente, señoras y señores. Casi estamos acabando las fiestas, y ya hemos empezado un nuevo año. Ahora lo que toca es hacer una lista de propósitos para cumplir estos 365 días que tenemos por delante. Lo más lógico sería una del siguiente tipo, cubriendo la cuota a pares iguales de "buen cristiano", "cívico ciudadano" y "candidata a Miss España" que llevamos dentro:

_Dejar de fumar.

_Apuntarme a un gimnasio para perder peso.

_Ser más comprensivo y paciente con la gente que tengo alrededor.

Pero como yo no fumo, lo del gimnasio está a puntico Mi Santo de convencerme (sólo tengo que hacer números), mi mayor deseo para este año es el siguiente:

Que sólo
me dé
por culo
la gente a la que
yo
deje.

Y por ahora sólo Shepperdsen está entre los candidatos.

Así que, ñoras y ñores, en vez de intentar ser un híbrido entre Casper y el borreguito de Norit, este año mis intenciones es sacara a airear mi mala leche reconcentrada y destilar bilis con denominación de origen. Hartito ando de enanas bipolares y demás familia...

Pd: La frase del título no es mía, es de La Nena, que tan bien entiende el espíritu navideño. Y la foto es una camiseta de Crawlertls, no se me vaya a enfadar tampoco.

[Canción recomendada: Kish Mauve "Morphine"]

Interludio musical

2009-12-01T10:59:00.003+01:00

Lo que tienen las videoconferencias...

[Canción recomendada: The Muppets "Bohemian Rhapsody"]

Plano secuencia de un huevo rompiéndose a cámara lenta

2009-11-27T11:41:00.003+01:00

Hay una escena de "Abre los ojos" que me encanta. Es puro cliché. Nawja Nimri, caracterizada como una vamp de cine negro, conduce un coche mientras le va contando a Eduardo Noriega parte de su antigua relación y lo que podría haber sido si él no hubiese cortado con ella. De una manera casi impercetible va acelerando hasta que Eduardo se da cuenta de lo que pasa. La banda sonora subi de golpe, a la misma vez que Najwa estrella el coche en una curva.

Definitivamente, necesito un descanso del trabajo.

[Canción recomendada: Everlast "So Long"]

Cine de hombres para hombres (IV): Ya Iyublyu tebya

2009-11-25T18:05:00.008+01:00

Tocaba seguir viendo pinículas de temática gayer, y aprovechando que Mi Santo se había ido a Cartagena, me tragué (con perdón) una que él ya había visto y que no estaba por la labor de volver a ~~sufrir~~ revisionar: "You I Love".

En cuanto a los carteles, Pride Films no se decide ni por uno que insinúe más de lo que se va a ver:

ni por uno que deja claro que estamos ante un trío sexo-emocional:

sino que se va por la rama poética, y la verdad, que es bastante bueno:

a pesar de que parece una campaña del Ministerio de Sanidad por una alimentación más sana.

Vamos con el argumento:

"Una historia de amor en clave de comedia sobre las vidas de unos jóvenes moscovitas de hoy.

Vera, una hermosa presentadora de noticias en televisión, se encuentra un día con Tim, un ejecutivo publicitario y ambos se enamoran. Los dos tienen mucho en común: están mal pagados, tienen un exceso de trabajo y mucho estrés. Los dos llevan una vida tranquila y sin sobresaltos hasta el día que Tim atropella al joven y guapo Uloomji y lo lleva a su casa para prestarle los primeros auxilios, poco tiempo después empieza un triángulo amoroso hasta que, el día de su primer aniversario, Vera halla en la cama, juntos, a los dos hombres. La historia se desarrolla con repentinos cambios e imprevisibles acontecimientos."

Desoyendo a Shepperdsen y los únicos tres comentarios que tiene FilmAffinity de la película, yo la disfruté... si se puede disfrutar una película donde no llegas a entender muy bien el ritmo. No sé si porque el humor ruso y el mongol son diferentes al español o qué, pero tenía claro en qué escenas debía reírme, aunque no fueran gags que tuvieran excesiva gracia.

Una presentadora-objeto a la que obligan a ponerse una peluca de maruja para presentar las noticias, con un desarreglo alimenticio que le lleva a comer a todas horas, un yuppie publicista que no sabe lo que quiere y se deja llevar por unos o por otros, un adolescente mongol criado por una abuela chamana, encargado de cuidar unos renos en el zoo y con una familia que pone el grito en el cielo cuando se entera que es algo flojito, una vecina que lo ve todo normal (normal los gritos, normal que su vecino de arriba tire muebles, lámparas, música a todo volumen) y una serie de escenas que parece un manual almodovariano realizado por un extratarrestre con cero en empatía.

Aun así, a mí no me pareció tan mala...

[Canción recomendada: Dragonette "Liar"]

Arte y artistas. ¿Arte y artistas?

2009-11-22T19:40:00.006+01:00

Arte sin artistas, son considerados artesanos y su nombre no pasa a la historia.

Artistas sin arte, como el caso de Darko Maver; un personaje real-irreal al que se le atribuyen unas obras que no son propias.

Luego hay otros casos que si bien no pueden encuadrarse en el primer supuesto, tampoco entrarían en el segundo. Ahí está Bansky. Estamos ante un artista que expone su arte en las calles, expresado por medio de grafittis, haciendo que el respetable levante un poco la ceja o sonría irónicamente.

Hay una obra, hay un artista, pero no se le conoce físicamente.

Ha llenado las calles de Bristol (su ciudad natal) y Londres con imágenes que ya son iconos pop a la altura de las latas de sopa Campbell de Warhol, pero no se conoce nada de su persona. En 2007 saltó la noticia de que había sido fotografiado mientras pintaba uno de sus grafittis y que fue fichado bajo el nombre de Robing Banks, aunque suena a chiste, ya que fonéticamente es similar a "robbing banks", "robando bancos".

En cierta manera, este desconocimiento de quién es, hace que siga disfrutando del anonimato, de la tranquilidad de no ser perseguido ni por fans ni por coleccionistas, y de que su obras sigan siendo disfrutadas gratuitamente por cualquier esquina de las calles londinenses...

Con todo, hay algo que choca. Y mucho. Nadie sabe quién, lo que le ha llevado en su momento a ser el artista más buscado en todo el planeta peeeeeero trabaja haciendo publicidad con sus imágenes para monstruos como Puma o MTV. Expone en Sotheby's y lo primero que te encuentras al entrar en su página web es una advertencia enorme sobre las falsificaciones que pululan por toda la Pérfida Albión a modo de pósters, camisetas, tazas de desayuno demás merchandising que no es Bansky, por lo que Bansky no recibe ningún beneficio.

Y no sé yo hasta qué punto se puede reclamar cierta autoría si están pintadas en espacio público y, de seguro que si supieran quién es, lo detendrían por vandalismo.

También parece que para que un artista tenga credibilidad tiene que morirse de hambre, qué cojones, que el pobre tendrá que vivir de algo. A mí me siguen gustando sus dibujos, a la misma vez que me parece irónico el afán del anonimato para unas cosas, pero que los cheques estén firmados a mi nombre, por favor...

[Canción recomendada: Massive Attack "Dissolved Girl"]

El artista sin arte

2009-11-17T20:18:00.007+01:00

Con el tiempo, esos artesanos que esculpían, pintaban o ideaban edificios, tomaron conciencia de su valía y empezaron a considerarse artistas. Y con el paso del tiempo, se llegó a valorar mucho más al autor que a su propia obra.

O por el mero hecho de provocar, como el caso de la "fuente" de Duchamp, o por la simple razón de que vaya firmado por el "creador" (conocido es que Dalí, en su última época, se dedicaba a firmar lienzos en blanco que ya se encargaba su equipo de pintar.) Es más importante tener un Picasso o un Bacon colgado del comedor que el cuadro te guste realmente. El artista frente a su arte. El artista sin arte.

No hay tanta diferencia entre eso y tener una boñiga de Agneta en una botella de formol, como uno de los protagonistas de "Priscilla, reina del desierto". El concepto de arte no es el mismo, ha cambiado. Lo que se busca es la provocación. Y si se puede sacar tajada (mayormente por los intermediarios), mejor que mejor.

No obstante hay sucesos que tratan de incidir en el asunto, de si lo que realmente prevalece es el arte, el valor de la obra en sí o de quién venga firmada.

Es el caso de Darko Maver. Un artista underground esloveno que desarrolló una obra bastante agresiva:

"Los boletines de arte más periféricos denunciaban la muerte del tal Darko Maver en una prisión de Podgorica (Yugoslavia) el 15 de mayo de 1999, bajo circunstancias que hacían sospechar que había sido asesinado por el propio estado. Maver había sido arrestado por la policía militar en los alrededores de Kosovo, acusado de incitación al asesinato, entre otras cosas.

La versión oficial dijo que Darko Maver se suicidó dentro de su celda en espera de ser procesado. El suicidio no parecía formar parte de los planes de Maver, puesto que él se sabía inocente de todas las acusaciones.

Los hechos comenzaron en 1990, cuando el artista comenzó a burlarse de prensa y policía dejando una colección de cadáveres falsos por toda Yugoslavia. Todo ello formaba parte de su obra ³Tanz der sppine². La salvaje performance dio comienzo en 1990 y consistía en dejar pistas falsas de atroces asesinatos y agresiones, para después recoger la respuesta de los medios. El artista colocaba, en lugares estratégicos del país, cadáveres brutalmente mutilados (en realidad muñecos de látex absolutamente realistas). Los fotografiaba, y se retiraba a esperar que los encontrasen. Viajó por decenas de ciudades dejando tras de sí un rastro de otros tantos crímenes falsos.

En 1997 fue arrestado por la policía, pero posteriormente liberado por falta de pruebas. Puso durante casi una década a todo un país en vilo. Invariablemente, los medios y la policía caían en todas sus trampas. Hasta que en 1999 le descubrieron y fue encarcelado para ya no salir jamás."

(http://propagandapropaganda.blogspot.com/2007_01_01_archive.html)

Darko Maver no exisitió nunca.

Miento, existío.

Darko Maver, como crimonólogo sí;
Darko Maver como artista, no.

Pero como artistas, en plural, sí.

Fue un proyecto de Eva y Franco Mattes conocidos como "0100101110101101.ORG" que trataba de poner en primera plana la obsesión que existe actualmente con el propio artista antes que su obra. Y qué mejor que inventar un personaje, con tintes reales (sí hay alguien esloveno llamado así), pero con una ficción acorde a los tiempos. Un pasado atormentado con un presente que acaba de una manera abrupta y sangrienta, dando un futuro esperanzador a su legado. El autor polémico está servido.

Y la polémica se sirvió.

Un año después de la "muerte" de Maver, ellos mismos se encargaron de destapar todo el pastel, dejando a más de un entendido y marchante con el culo al aire. Es más, si buscáis en Google alguna información, siguen existiendo fuentes que dan como verdadera la historia ficticia.

[Canción recomendada: Opus III "When You Made The Mountain"]

Es lo que tiene hacerlo a oscuras...

2009-11-13T11:47:00.004+01:00

Paréntesis de los posts relacionados con arte.

A ponerle banda sonora al fin de semana con una sonrisa.

A disfrutarlo.

[Canción recomendada: DJ Lubel, Tary Southern & Scott Baio "Wrong Hole"]

El arte sin artista

2009-11-11T12:09:00.006+01:00

El arte románico surge en Europa a partir del siglo XI, tras una etapa de oscurantismo resultado de la caída del Imperio romano. Se vive un florecimiento económico que irá acompañado con la necesidad de construir nuevos templos, donde reunir y aleccionar al pueblo, a través de las diferentes artes plásticas.

El que me conozca un poco sabe que es uno de los estilos artísticos que más me gusta. En el instituto, cuando di Arte, me tiraba de espaldas. Claro que a uno lo han educado en el cánon de belleza grecorromano y si te dan a elegir entre las obras de la época clásica, el Renacimiento o el arte de la Edad Media, éste siempre se quedaría con el premio de consolación. Edificios bastos, con unos muros recios y con una decoración pobre, por no decir escasa. Frescos con una policromía casi nula, sin atisbo de perspectiva. Esculturas hieráticas donde la proporción brilla por su ausencia.

A todo aprendemos. A andar, a correr, a atarnos los zapatos. También podemos aprender a valorar lo que, en un primer momento, no nos llama la atención, o incluso rechazamos sin tener razones de peso.

En la época del instituto solía salir de vacaciones con mis padres, normalmente de cámping para el norte de España, por aquello de salir corriendo del calor y de lo agobiante que son las playas de Levante. Jaca, Sangüesa o el Valle de Bohí fueron de los primeros sitios que visitamos. Y ahí empezó mi enamoramiento con el arte románico. Gracias al Monasterio de Leyre, o a San Juan de La Peña, Santa María de Eunate o San Clemente de Tahúll comprendí que se trataba de un arte naciente.

Es como darle a unos niños arcilla, papel y lápices de colores y que pinte, que traten de transmitir una idea. El primero lo hará de una manera sencilla y esquemática. Lo mismo hasta se equivoca y la casa que haga se le hunda el techo porque los muros no aguantan la piedra. O el papel no sea el adecuado para soportar las tintas o ciertos colores. El siguiente irá aprendiendo del anterior y, poco a poco, irán perfeccionando una manera de entender la vida y explicar el mundo que les rodea con un lenguaje propio, que irán transmitiendo a los que vinieran después.

Un arte sin artistas, porque no solían firmar las obras. Hay pocos casos como el Maestro Mateo, autor del Pórtico de la Gloria de la catedral de Santiago, que dejaran huella de su trabajo. Y aun así, no se consideraban artistas, sino artesanos. No es hasta unos siglos más tarde cuando empiezan a tomar conciencia de su importancia.

[Canción recomendada: Loreena McKennitt "Lady Of Shallot"]

Stress (y es cuatro)

2009-11-09T11:50:00.003+01:00

"Experiencia interna que crea un desequilibrio psicológico en el individuo, siendo el resultado del ambiente interno, la organización donde trabaja o las personas que le rodean."

Pues eso.

Sigo vivo, pero a punto de subirme por las paredes, jatetú, sin necesidad de ser Spiderman.

[Canción recomendada: Mecano "El fin del mundo"]

5 (¿Por dónde, por dónde?)

2009-11-06T00:10:00.000+01:00

_Dime guarrerías.

_Mmmm, dejame ver, dejame ver...

...Ropa sucia en el cesto...

...La taza del wáter con falta de limpiar...

...Platos con restos de comida...

...Pelusas correteando por el pasillo...

_Gracias cariño por saber lo que me sigue poniendo después de cinco años juntos...

[Canción recomendada: "O.S.T. Desperate Housewives"]

Una pregunta

2009-11-03T15:29:00.006+01:00

Una entrada rapidica, de ésas donde ustedes van a escribir más que yo (si es que hay algún "ustedes" por ahí y pasa a la acción en vez de ser un mero voyeur):

¿Hago un outing del blog en mi Caralibro,
donde hay gente
que no sabe nada de esta vertiente mía?
¿Me estoy quietecico
porque éso sería como mezclar churras con merinas?
¿A qué huelen las nubes?

Ea. Quiero que me razonen los pros y los contras. Y ahora me voy al baño que me está dando un apretón, ya actualizaré en condiciones en un rato. O dos.

[Canción recomendada: Alaska y Dinarama "Sospechas"]

Que llamen las Walpurgis todo lo que quieran...

2009-10-30T10:36:00.004+01:00

Emilie Simon - Dreamland

El que me conozca, sabrá la aversión que me produce la festividad de Jalogüín y que se celebre en tierras patrias, pero imbuído por el ambiente que hay alrededor mío estos días, aprovecho y os dejo el vídeo del primer single de Emilie Simon, cantante francesa que saca su cuarto disco ( "The Big Machine") enteramente en inglés... lo que me jode bastante, porque me encantaban sus canciones en idioma galo.

El toque burtoniano es alargado... A disfrutarlo. O no.

[Canción recomendada: Emilie Simon "Dreamland"]

Micropost (XLIX): ¿A qué huelen las nubes?

2009-10-29T12:18:00.006+01:00

Si fuera mi vecino, no sé qué opinaría de Google si, para informarme de lo cualquier cosa, en vez de usar un email, me mandara un correo ordinario...

Es como si Coca-Cola, para celebrar su aniversario, me regalara la zarzaparrilla y 2o litros de agua. O una visita guiada a la fábrica de Pepsi, ya que estamos.

[Canción recomendada: Vocoder "Whats Happens Now?"]

Cine de hombres para hombres (III): De turismo por Túnez

2009-10-28T11:22:00.003+01:00

Ésta vez, nos decidimos por "Bezness". Por el componente árabe (que quieras que no, atrae), por haber sido seleccionada para el festival de Cannes, y porque la sinopsis prometía algo.

Y ésta vez, el cartel que Pride Films elige para presentarla, es más que correcto. Supongo que sería una de las versiones oficiales de la película, pero no lleva a engaño, ya que no enseña más carne de la que se va a ver, no como la otra carátula que he encontrado por internet, que parece una fiesta de tetámenes varios.

"Fred, fotógrafo de profesión, viaja a Túnez para hacer un reportaje sobre los Bezness, jóvenes gigolós que venden sus encantos a los turistas de todas las edades y sexos. Explorando este mundo en el que la imagen es una violación y su representación un tabú, Fred conoce a Roufa, hermoso y seductor moreno que vive de su cuerpo y sueña con partir a Europa. Desde ese momento, Fred se convertirá en el protegido de Roufa para poder adentrarse en el mundo de esta juventud en el que cohabitan tradición y modernidad..."

Leyendo el argumento, y viendo el principio de la película, crees que estás ante una revisitación de "Muerte en Venecia" y ni por asomo. El componente gay se queda en presentar una de las relaciones de Roufa, el protagonista, ya consumada con un hombre. Y se acabó. Nada de que el fotógrafo se enrolle con el maromazo. No. Así que, calma tu libido que no vas a ver rollete gay.

El personaje de Fred, el fotógrafo, no está bien perfilado, se queda en un papel plano, al que no ayuda nada el actor (Jacques Penot) que lo interpreta. Roufa (Abdel Kechiche), el centro de todo el metraje, se va convirtiendo de un gallito inofensivo, a la par que chulesco, en un meapilas machista que te va cayendo cada vez peor: él sí que se puede ir tras las turistas para sacar unas perrillas, pero su novia y sus hermanas que no salgan de la casa ni se dediquen a tareas del hogar que no sean las del suyo propio, que es una deshonra para la familia.

El personaje más interesante es el de Khomsa (Ghalia Lacroix), la prometida de Roufa que acaba harta de su vida, encerrada entre cuatro paredes de adobe, sin posibilidad de manifestar sus gustos y anhelos de ningún tipo y siendo totalmente consciente del futuro que le espera junto a su futuro marido y de la vital importancia de llegar virgen al matrimonio.

Un poco tostón, seamos claros, pero por lo menos te pone de relieve situaciones de vida algo ajenas a la tuya, en círculos donde la única manera de prosperar es ese tipo de prostitución encubierta.

[Canción recomendada: Ofra Haza "Im Nin'alu"]

Acuse de recibo

2009-10-25T11:36:00.004+01:00

Seamos claros.

Lo de tener un blog te sirve para desahogarte de una manera más o menos anónima. Para sacar lo que llevas dentro. Frustraciones, vivencias... Poner a la vista de gente lo que te pasa, lo que te gusta, tu opinión sobre un tema, el último chiste que has escuchado, la peli que fuiste a ver la semana pasada...

También lo utilizas para dar rienda suelta a tu vena escritora. No nos engañemos. Todos los que escribimos por aquí hemos tenido ínfulas de novelistas, o, a lo sumo, de columnistas de opinión (los cuales, los pobres, desde que se inventó esto de los cuadernos de bitácoras en la red, están de capa caída.)

Así que la gran mayoría sabemos lo que es ponerse delante de un "folio" en blanco tratando de contar lo que nos come por dentro. Sabemos lo que cuesta plasmar en palabras los sentimientos sin que parezcan una frase publicitaria o caer en el tópico de novela folletinesca. Hay una gran diferencia entre decir "me lié este verano con un tío" a la saga de La Otra M en "Planeta Murciano":

_La Chispa.
_La Llama.
_Las Brasas.
_El Humo.
_Las Cenizas.

Unas memorias desgarradas, a medio camino entre el diario y la copla española, con los pies en la tierra llamando a las cosas por su nombre (sí señores, verán escrito entre sus líneas la palabra "polla" más de una vez, seguro) que hace que se te revuelvan las entrañas por lo que cuenta y cómo lo cuenta... Fue empezar a leerlo y pensar "¿por qué cojones no podré yo escribir así?" Siempre hay alguien que te supera y a quien admirar. Y no sabría hacer distinciones entre todos los redactores de Planeta Murciano.

Hace años que di por mera casualidad con esa página, a través de los seis grados de separación, que te hacen saltar de página en página, y me encontré a una gente con unos gustos muy similares a los míos; con una forma de ver la vida bastante irónica y autocrítica. Y qué coño, con la misma manía que yo, la de hacerle fotos a los carteles y grafittis que te ibas encontrando por las calles.

Nunca pensé que podría conocer personalmente a Murciana Marrana, a La Otra M, a Con M de María y al resto de la redacción. La sede es como los chicles, se estira y estira y va dando cabida a más gente: Coxis, El Escriba, Misina, A. B., Sr. Fleischmann, Supaki, HM, Meltorm... No puedo más que sentirme afortunado por haber podido ir a alguna de las fiestas del Planeta.

Afortunado y envidioso. No sé si será envidia de la mala o de la buena, pero alguien que es capaz de convertir en literatura un "rollo de verano", "un encuentro de amour fou" es de admirar.

Y de envidiar, cacho perros.

[Canción recomendada: La Prohibida "Cuando dos electrones chocan"]

Tochaco televisivo (para contrarrestar lo poco que actualizo)

2009-10-22T10:13:00.011+02:00

Segundas partes nunca fueron buenas. O eso dice el refranero popular. No me voy a poner a analizar todas las secuelas de la historia del cine, porque para eso, mejor os véis el guiño que hace "Scream 2" al comienzo de la película.

No sé si es porque ya se pierde el elemento sorpresa, pero dejé de ver "Gran Hermano", "Operación Triunfo", "Fama ¡a bailar!" o "Factor X" tras la primera edición. Así que "Pekín Express" no iba a ser una excepción.

Entre otras cosas porque Paula Vázquez es mucha Paula Vázquez. A pesar de su horrible rinoplastia, a pesar de su cintura de avispa, a pesar de su pelopanocha; características todas ellas que la convierten en una Barbie de carne y hueso... a pesar de todo ello, transmite algo más que Raquel Sánchez Silva. No digo que no sea una buena profesional, pero la nueva presentadora de "Pekín Express" tiene un cero en empatía, lo que tampoco se traduce en que sea un juez duro e imparcial. Da la sensación de que era la única libre en la plantilla de Cuatro en ese momento y le endiñaron lo de pasearse por Asia, después de que Nuria Roca dijera no, que a dónde iba ella de camello en camello, haciendo autostop y con los churumbeles en casa... Nena que los de producción que presentes la segunda parte de "Pekín Express", que la Paula está en el taller y la Nuria tiene bastante con preparar potitos... Poh, vale.

Entonces, ¿por qué me he vuelto a enganchar? Pues porque este domingo pasaron a cenar R. y su novio por casa y el novio es un fan acérrimo del programa. Ea, a ponerlo para que lo vea. Encender la tele y caer rendido a los pies fue todo en uno. Y no por la selección de los concursantes en general. Sino por unos pocos.

Han intentado hacer una clonación de la primera edición. Si antes teníamos a una pareja de cincuentones que hacían las delicias del público, pues ahora compramos a otros dos de saldo, que no tienen tanta gracia, pero lo mismo hasta nadie se da cuenta. Si teníamos a una pareja rural (el efecto "Granjero busca esposa" es grande), pues ponemos a un salidorro que le tira los trastos a su ex (ella dice que de ex, nanay) y ya tenemos contentos al colectivo agrario. ¿El punto indie? Una china que no es china (a mí me recuerda a un personaje de la segunda parte de "Millenium") y a otra que es clavada a la Coixet, para que los gafapastas hagan cuota.

¿El colectivo gay? Para que no digan que sólo nos van las lánguidas, esta vez pasamos de dos drag queens en sus ratos libres, y cogemos a dos maromazos que son pareja y strippers de profesión.

Ahí empezó un poco el interés. Qué quieres que te diga, que no soy de piedra, y después de ver las fotos de uno de ellos, pues como que empiezas a removerte por dentro sin necesidad de que Coronado venga con bífidus activos. Lo mejor es cuando te das cuenta que uno de ellos pasas de calificarlo como "cachas" a "musculoca" y "maricona mala". Mala de ésas que son víboras, de las que se muerden y se envenenan. Y se te ponen los pelos de punta por cómo trata a puñetazos (literales y metafóricos) a su novio... rayando el maltrato psicológico o dando a entender que fuera del programa lo más seguro que hayan llegado a las manos. En fin, hay amores que matan.

Luegon están los policías. Rafael y Merino. A mí que me detengan, que soy una mentirosa, malvada y peligrosa y no me pueden controlaaar... Me da igual que fueran íntimos del sheriff de Coslada. Están güenorros. Güenorrísimos, diría yo. Y llevan un rollete gay entre machitos que es lo que nos derrite a todos los mariclones. Te quedas pensando "si yo a este lo emborracho, cae"; cuando lo más seguro es que no pasaras de "pagafantas" y acabaras tú antes potando y con necesidad de B-12 que uno de ellos. Ains, pero con ese cuerpo, y ese "sé que estoy bueno por eso salgo en bolas o enseño el culo"... En el minuto 0:04 y 0:58, maricón...

Pero lo que realmente me ha enganchado han sido las Satanasas. Más la Satanasa Hija que la Satanasa Madre. Alazne y Meritxell, Meritxell y Alazne. Una madre que le consiente cualquier cosa a su hija y una hija que se quedó estancada en los 13 años (mentales y físicos) y en "Cosas de casa" y "El príncipe de Bel-Air".

Es todo un subidón. Ahora sé lo que siente un aficionado al fútbol al ver cómo el árbitro pita un penalti injustificado. Porque a mí se me pone gorda la vena del cuello, empiezo a resoplar como un toro y me entran ganas de meterme dentro de la pantalla a darle unas cuantas ostias en la cara para comprobar a qué número empieza a desprenderse esa cabezachorlito del cuello...

Pero no nos engañemos. Son lo más. El programa sin ellas no tendría miga. Porque donde esté un buen villano que se quiten todos los héroes que existan. Un malo de los de verdad, de los de siempre, no de los que se justifican para entender su comportamiento. No de los de "claro, sufrió abusos en su infancia y ahora está trastornado, pobrecico". No. De los hijosdeputaporquesí. Como Ángela Channing. Como Úrsula de "La sirenita". Como Cruella Devil, La Banda del Bate o Arturo Cañas Cañas. Un cliché.

Eso sí, como buen espectador, pedimos que su caída sea de las últimas y recibiendo todo lo malo que se merecen, que para eso el prota al final de la película se queda con la chica. Por aquello de dormir tranquilos creyendo que existe justicia divina en el mundo.

No sé vosotros, pero yo es verla haciendo cogiendo el sobrecito de la misión y ya estoy preparando palomitas, porque comienza el show: berrinches, gritos, movimientos de negra de sitcom...

Gracias Alazne, he recuperado la esperanza en el showbusiness gracias a ti.

Perra.

[Canción recomendada: Almodóvar & McNamara "Satanasa"]

Niños pa quien los quiera

2009-10-14T18:20:00.001+02:00

Que los niños son una monería es más que indudable...

...pero después de estar oyendo berrear al bocabreva de Alvarito, el hijo de mis vecinos de abajo, más de una hora y media seguida, enrabietado, jodiéndote la siesta y despertando el serial killer que creías haber encerrado bajo una puerta de siete cerrojos, te planteas que qué coño es eso del instinto paternal...

Lo que yo digo, una buena eugenesia y el mundo iría mejor...

[Canción recomendada: Escuela de Primaria de Springfield "Los niños son el futuro"]

Cine de hombres para hombres (II): Bravo por Bavo

2009-10-14T16:08:00.003+02:00

Desde que uno se ha independizado y es maruja, las noches suelen pasar entre capítulos de "Mujeres desesperadas" (Bree Van De Kampt es un modelo a seguir, y Lynette Scavo una figura a reivindicar), "The Big Band Theory" (deformación profesional, me ayuda a entender a los becarios y/o investigadores) o alguna de los marifilms que me regalaron por mi cumple.

Y siguiendo la regla de oro "Cari, coge el dvd que tenga más carne en la portada", tocó una antología de cortos de Bravo Defurne.

Bien. Pride Films ha colocado un maromazo que parece sacado de Bel Ami en la portada, con el torso desnudo (sin camiseta y sin pelillo que echarse a la boca), siguiendo la máxima de "menos es más", con un fondo blanco... y con una tipografía y enmaquetación que parece la que hizo tu tío paterno cuando te grabó el vídeo de tu primera comunión... ¿Pero es que cuesta tener ALGO de gusto?

La primera en la frente. Bravo por la distribuidora. El director se llama BAVO Defurne así que está mal escrito en la portada y aparece otro nombre en el menú del dvd. El problema es que ya no sabes qué fue antes, si el huevo o la gallina, porque también hay fuentes en la red con el nombre equivocado; claro que casi todas te redireccionan a este dvd... Lo que se puede liar por darle al "autocorregir" en Word...

Vamos a entrar en harina. La compilación son los (únicos) cuatro cortos que ha dirigido Defurne hasta la fecha: "Campfire" (o la versión scout de "Brokeback Mountain", donde un chaval no sabe si arrimarle la cebolleta a la novia o a su mejor amigo), "Saint" (una revisitación del mito de San Sebastián), "Particulary now, in spring" (o las esperanzas de un adolescente en un futuro mejor) y "Sailor" (historia de amor-no amor entre un chico y un marinero.)

Con claras referencias a Carl Theodore Dreyer, Pierre et Gilles o Leni Riefenstahl, el tufillo arty es más que evidente, sobre todo cuando investigas en su biografía y descubres que ha trabajado en el equipo técnicos de varias películas de Peter Greenaway.

Una facturación impecable con una técnica correctísima que adolece de un problema: predomina la forma sobre el fondo. Cortos en blanco y negro o saturadísimos de color, con diálogos escuetos, inexistentes o sustituidos por una deslucida voz en off hacen que te quedes frío ante la puesta en escena. Al querer abarcar tanto, o dejar plasmada su versatilidad, hace que sus esfuerzos se diluyan sin marcarte de ninguna forma. La misma sensación que se te queda ante un cuadro de Piero della Francesca: matemáticas puras, cero sentimiento.

La cuestión es que, hace años, si me los hubiera puesto Marina Collazo a las dos de la mañana en "Metrópolis" seguro que me habrían encantado. Será la edad...

[Canción recomendada: IAMX feat. Imogen Heap "My Secret Friend"]

La NO-BODA

2009-10-12T12:07:00.005+02:00

Esto es muy sencillo.

Cuando dos personas se casan y juntan a mucha gente para celebrarlo, estamos ante una boda. Pero si consigues reunir a alrededor de cien personas para festejar que dos personas NO se han casado... es evidente que estamos ante una NO-BODA. ¿Ok? Vale, pues hasta aquí puedo leer. Porque si empezamos con el hecho de que si es una no-boda, los no-contrayentes, serían no-novios, ergo.. ¿son novias? ¿los no-padrinos? ¿se han divorciado? ¿o un par de gilipollas que no tienen otra cosa mejor que hacer? Enfin, Pilarín...

El sábado era el Día-D. De nuestra no-boda. Mis padres, que no tenían otra cosa que hacer, decidieron dar una comilona que, en principio, sólo era para la familia más allegada (padres, abuela, hermanos, tíos y primos), pero que acabó extendiéndose a los amigos de la familia, de los no-contrayentes y alguno incluso que se coló de rebote.

Carne a la plancha, bocadillos, ensaladilla, gambas y cerveza. Muuuuuuucha cerveza. Lo que viene siendo una "celebración de andar por casa".

Sinceramente yo estaba algo acojonado. Aunque no os lo creáis no me gusta llamar la atención. Vale, no se lo cree nadie, pero lo que no me gusta es sentirme observado. Y gracias a Dios o a la Estrella de Levante, no me sentí el centro de las miradas. Ya me encargué yo de ir algo pasado de rosca y de ponerle en las manos a todo el que entraba una botella de zumo de cebada para que alcanzara el grado etílico necesario para que hiciera el ridículo más que yo.

Incluso hasta mis suegros, los pobres, sobrevivieron al evento. Se vieron embarcados en ésto sin comerlo ni beberlo, pero capearon como pudieron, aguantando el tipo sin caerse de espaldas. Ya se encargó mi cuñada y mi abuela de darles conversación. Mi abuela, la típica mamma mediterránea que lo lleva todo debajo de la uña, me ha dejado más que sorprendido. Ya no llama a los maricones "sosoales d'esos" desde que habló con el cura del pueblo y le ha dicho que no pasa nada ~~con eso de que a su nieto le gusta que le borren el cerito~~ con que su nieto sea gay, que mientras dos personas se quieran... Ojiplático que una mujer de 84 años lo esté llevando tan bien.

Y unos padres de 50 largos. Que fueron ellos los que lo organizaron todos. Da gusto sentirse arropado de esa manera...

Al final, solamente puedo decir...

...gracias por venir.

Pd: Para ser una no-boda, tocaron algunos tópicos de nuevas nupcias. Que si "vivan los novios", que si "que se besen, que se besen", que si "queremos que (¿)la novia(?) nos baile La Pelúa"... Incluso el típico regalo-atentado paisajístico.

Pd2: El por qué de la primera foto y de las camisetas que llevábamos Mi Santo y yo, se lo dejo a Meg, para que ella lo explique en su blog, como presunta culpable que es.

[Canción recomendada: Lina Morgan "Gracias por venir"]

Micropost (XLVIII): ¿Que cómo llevan mis padres que su hijo sea gay y se haya ido a vivir con otro hombre?

2009-10-09T23:56:00.009+02:00

Pues mira, la verdad que bastante bien. El hecho de que Shepperdsen y el que suscribe se hayan buscado un nidito de amor, les ha servido de excusa para montar mañana una recepción para poder celebrar ese gran paso en su familia con sus cien mejores amigos en su residencia campestre, de solaz veraneo...

...lo que en román paladino viene a demostrar que cualquier excusa es buena para juntarse a comer carne a la brasa y ponerse hasta el culo de Estrella de Levante, qué cojones.

Si mi pulso y el alcohol lo permiten, habrá documento gráfico.

Y si puedo dormir, que yo estoy algo acojonado con esta NO-BODA...

[Canción recomendada: Fangoria "¿Cómo solucionar problemas del corazón en circustancias atmosféricas adversas"]

Cine de hombres para hombres (I): Sorpresa inicial

2009-10-01T11:59:00.007+02:00

Antes de irnos de viaje a la Pérfida Albión, vinieron a casa a cenar un par de amigos que, aprovechando la coyuntura, me dieron unos regalos por mi cumpleaños (y ahora no vale felicitar con retraso, perros, que no es necesario), uno de los cuales fue una chaqueta que me sirvió bastante para combatir el frescoño de las islas británicas.

Los otros regalos, entrarían dentro de la clasificación de gayers. Además de "The Male Nude" de Taschen (lo que ya de por sí es una declaración de principos), vinieron una serie de deuvedeses, empaquetados en sus correspondientes bolsitas de ése antro de perversión. Un compendio de "cine de hombres para hombres" de la distribuidora Pride Films.

Mi cara era un poema, cada vez que habría uno, hasta el punto que llegué a pensar que les habían pagado por llevárselas. Sí, soy malo, lo sé. Pero si ya de por sí en el mainstream hay enmaquetadores que son para matar a palos, el encargado de Pride Films debe ser la de la limpieza, que, aprovechando el curso que hizo en el centro de la mujer de su pueblo, le han dicho "ale nena, corta y pega, corta y pega".

Porque, lo que entra por la vista es lo primero que llama la atención, y si juzgamos libros por su portada, ¿no hacemos lo mismo con una película?

El primer cartel de "All The Rage ", a pesar de ser sencillo, podría hasta considerarse "¿onírico?". Mención aparte es la frase de publicidad para vender el film, aunque no digo nada, porque si "Amateur" de Hal Hartley era según los responsables de márketing "la comedia más alocada de la temporada"...

Ok. Un tío en calzones. Unos Calvin Klein que cubren un buen culo y una espalda que acompaña, esto promete... Pero no es esa la portada española del dvd, sino ésta de aquí encima. Donde sacan a unos macizorros para que se nos activen las papilas gustativas y se despierte la libido. Y claro, si tienes nueve películas por ver, ¿cuál coges? La que más carne enseñe. Nooooooooooop, que en hora y MIERDA de film sólo vemos una nalga de soslayo.

"Christopher es la fantasía de cualquiera. Es hermoso, inteligente, rico y además brillante y todos los chicos de Boston quisieran tenerlo. A sus 31 años, se enorgullece de ser el playboy gay ideal, sin darse cuenta en lo que se ha convertido su vida. Pero todo esto cambia cuando se involucra con Stuart, un tipo adorablemente normal que pasa tan poco tiempo en el gimnasio como el que ocupa para escoger su guardarropa.

Llena de cuerpos perfectamente cincelados y actitudes cuestionables, "All The Rage" es tanto una comedia ligera y pícara, como algo más oscuro y perturbador. Una mirada satírica y patética a la obsesión de un gay por conseguir la perfección física, sexual y romántica..."

Ok. La película data de 1997, lo que hace que el look de "ejecutivo agresivo" esté algo pasado de moda, pero si sólo fuera el look... El argumento en sí promete más de lo que da, porque se resume al caso típico de "tío bueno se folla a uno detrás de otro, se enamora de un tío del montón y le cuesta horrores mantenerse fiel"... Pero si por lo menos se viera alguna escena de sexo, hasta daría gracias.

En fin, que es lo que cualquiera nos tragaríamos hace años simplemente por ser una historia "chico conoce a chico" y sentirnos, en cierta manera, identificados.

Afortunadamente, ni el director-guionista-productor ni el elenco de (¿)actores(?) nos han vuelto a deleitar con más filmografía. Q.U.É. L.Á.S.T.I.M.A.A.A.A.A.A.A...

[Canción recomendada: Lisa Stansfield "Footsteps"]

21 días después

2009-09-29T12:36:00.002+02:00

Bueno.

Se acabaron las vacaciones. Y lo de estar mano sobre mano. Ahora no queda más remedio que volver a trabajar. Y ayer fue el primer día, día que a pesar de ser tan horrible (lo de enterrar a esos días de permiso que tienes para desconectar debería dar derecho a un paréntesis para sufrir tu pena) con eso de que estaba cayendo algo parecido al diluvio universal, el holding sueco por antonomasia estaba bastante tranquilo. Como la tempestad que precede la calma, que el día 9 de octubre va a ser lo más parecido al desembarco de Normandía. Y no miro a ninguna comunidad, ¿eh?

En fin. Es hora de repasar aquella lista de propósitos que me puse para mis jolideys:

1º _Rasking the balls a dos manos. Lo de rascarme los huevecilios ha sido plenamente realizado. Y no veas lo satisfactorio que es lo de no hacer nada porque sí. Aunque puede llegar a ser taaaaan agotador...

2º _ Organizar la despensa y el trastero de nuestro nuevo hogar. SÍÍÍÍ. Al final pude con el desorden. Si bien la despensa fue fulminada la primera semana, la habitación que estaba okupada por cajas y cajas no se desenredó hasta el domingo, aprovechando que no había manera humana de salir de casa sin convertirte en una sopa humana.

3º_ Actualizar el currículum, ir a recoger el título de la carrera, meterme en la bolsa de trabajo… ¿oposiciones? Asignatura pendiente. Pero juro ~~que no volveré a pasar hambre~~ que antes de que acabe esta semana (vamos, mañana que libro) el asunto se queda zanjado.

4º_ Quedar a tomar café con los amigos. Con mi Juani, quedé, y de eso dejé constancia. Para quien sea un escéptico, comentar que mi Juani existe. Es real, y las cosas que le han pasado también. Evidentemente el nombre está cambiado, pero ella es de carne y hueso y no hay ni un ápice de inventiva en los sucesos. Como para no decirle que abra un blog pero ya...

5º_ Ir a la playa. Vale. Fue sólo un día. Pero con eso me conformo. Ahí, espatarrao, con las vergüenzas al aire, tirado en la arena... Snif, snif, yo quiero más.

6º_ Un viajecito a la Pérfida Albión. Seis días y cinco noches, con un tiempo espléndido, visitando museos, pateando calles y mercados y poniéndonos hasta el culo de pintas de cerveza con los amigos que hay por allí... Hay una serie de posts pendientes a dos manos, pero a ver si Shepperdsen pilla la indirecta y nos ponemos...

7º_ Casar a una amiga. El sábado pasado. Boda civil con todo el pijerío de Murcia cuando ellos dos son de lo más normalito que te puedes echar en cara. La verdad es que me daba bastante palo, porque era con la gente con la que empecé Derecho... Se resume en que muchas veces somos nosotros mismos los que nos ponemos los prejuicios, porque no me arrepiento de nada el haber ido, haber compartido ese momento con los dos y volver a ver a mi grupillo de gente (casi dos años sin vernos) y a otros compañeros de carrera, jatetú, que se acordaban de mí y hacía casi diez años que no nos veíamos.

8º_ Ayudar a unos amigos con la mudanza. Ahí no tengo nada que ver, que si no les han dado todavía la llave, no es culpa mía.

9º_ Perder algo de peso. JA-JA-JA. El que había perdido hacía unos meses ha vuelto correteando alegremente, cual cachorrillo de perro de aguas, a la lorza de la que salió, como quien vuelve al hogar. Malamente, malamente...

10º_ Actualizar más asiduamente el puto blog. Pues en esas estamos, a ver si me/nos quitamos de encima el resumen vacacional y vuelvo por mis fueros.

Como siempre, da tiempo para cosas, pero no para todo lo previsto... Como en Año Nuevo, que nunca hay tiempo para perder peso, apuntarse al gimansio, dejar de fumar...

[Canción recomendada: Natalie Imbruglia "Want"]

Micropost (XLVII): Aprende con...

2009-09-19T00:47:00.000+02:00

A la espera de que Timofónica compre más i-Phone y pueda ser una petarda más conectada tuenty-for-ahuers a la red, no está de más saber para qué sirve un teléfono móvil...

[Canción recomendada: Mastretta & Ajo "Me cuelgas el teléfono"]

La vuelta al cole (y IV)

2009-09-17T00:03:00.000+02:00

Si no tenía bastante ya con ser la vedette, la vedette, la vedette ~~de un teatro de revistaaaaaa~~ de un bar gay, el fin de fiestas el ocurrió ayer.

Por la tarde, después de la siesta, llaman a su puerta y al ir a abrirla se encuentra a un tio de rodillas, con barba de chivo, vestido de negro, con los brazos llenos de tatuajes y una cadena de plata enoooorme alrededor del cuello. El primo gemelo del cantante de Sôber resultó ser un chaval que conoció cuando era una cría de ocho años.

Se fue de crucero con sus padres y una noche hubo cena de gala en el barco. Por similitudes (y porque las mesas eran de seis comensales) los colocaron con otro matrimonio catalán y su hijo de 9 años. Desde ese momento, mi Juani y el prepúber se hicieron inseparables, corriendo de punta a punta del barco hasta que finalizó el viaje. Se intercambiaron direcciones y estuvieron unos años mandándose cartas, hasta que llegaron a la edad del pavo. Las cosas, aunque en esencia son las mismas, han cambiado un poco. Mi Juani, de una pequeñaja escuálida y con aparato ha pasado a ser una femme fatale (a la vista de los últimos acontecimientos) aficionada a la copla española y éste pollo, de un mocoso con gafas de culo de vaso y flequillo rebelde a un afamado tatuador de Barcelona...

De estas casualidades de la vida que el chaval en cuestión tiene una muestra de tatuajes en Almería y se acordó de la dirección de la casa, así que se desvió un poco, compró unas flores y fue en búsqueda de mi Juani.

La estampa hace que por poco se caiga de espaldas de la impresión, pero como ella es como es, le dio por reírse y no le dio más importancia a las flores. Eso sí, me ha comentado que nada más que de pensar el verse casada con él (que cuando vio el ramo creía que la pedían en matrimonio), se imaginaba unos churumbeles que cantarían heavy en clave de flamenco.

...Cariño, te he sacado de la secadora tu camiseta de Iron Maiden, que voy a meter mi traje de faralaes que no llego a la Feria de Abril...

[Canción recomendada: Kiko Veneno "En un Mercedes blanco"]