¿Nos vemos?
[Canción recomendada: Elija usted cualquiera de los grupos que van a sonar entre mañana viernes y el sábado]
[Canción recomendada: Elija usted cualquiera de los grupos que van a sonar entre mañana viernes y el sábado]
Babilonia, Mon Amour
Si Morfeo no hubiera administrado
sus ráfagas de sueño,
si el agente Smith no pudiera
resurgir de sus propias cenizas,
si la Adivina no hubiese cubierto
con púrpura sus hombros,
si Trinity no oscureciera su mirada
tras velos de cuero y de mercurio,
si Neo intuyese
que el mundo se resume en sus gafas de sol,
quedaría al descubierto la mentira de Matrix.
No existe el elegido.
La nueva religión es sólo
la estética reducida a simulacro.
"Babilonia, Mon Amour"
Luis Bagué Quílez Joaquín JuanPenalva
El viernes fui a ver "La zapatera prodigiosa" en el Colegio Mayor Azarbe, con Shepperdsen, Piko Grylls y HM.sus ráfagas de sueño,
si el agente Smith no pudiera
resurgir de sus propias cenizas,
si la Adivina no hubiese cubierto
con púrpura sus hombros,
si Trinity no oscureciera su mirada
tras velos de cuero y de mercurio,
si Neo intuyese
que el mundo se resume en sus gafas de sol,
quedaría al descubierto la mentira de Matrix.
No existe el elegido.
La nueva religión es sólo
la estética reducida a simulacro.
"Babilonia, Mon Amour"
Luis Bagué Quílez Joaquín JuanPenalva
Además de que la obra estuvo la muy divertida, de que el elenco de actores estuvieron a la altura de sus caractéres, lo de encontrarse en cada asiento del patio de butacas una serie de libros de la editorial de la Universidad de Murcia, fue un detalle gracioso.
Uno de los dos que me tocaron a suerte se llama "Babilonia, Mon Amour"(supongo que por asimilarlo a "Hollywood Babilonia" de Kenneth Anger), de dos autores y recopila una serie de poemas inspirados en actores, actrices, directores y películas del séptimo arte.
Este pequeño corazón de cinéfilo acabó enamorado de esos poemas.
Pd: La cerveza de después con uno de los actores junto con el resto de los que íbamos no fue tan lírico pero incluso mucho más gratificante.
[Canción recomendada: Charlie Chaplin "Smile"]
Aunque te dé lo mismo
Querida B., no te entiendo.
Estás en una posición privilegiada y sigues vendiendo mierda, una imagen y una música que dista mucho de lo que eres y lo que puedes valer.
Cada ciclo de la era pop hace que surjan pupilas, pequeñas princesas que pueden hacer destronar a las grandes divas del momento cuando se descuidan. Ahí tienes a Blondie o a Cher, a las que les quitó el título la Ambición Rubia. Tranquila que por ahora a ti no te ve como una posible amenaza, así que vas por buen camino. No quiere hacer una colaboración contigo, ni darte el beso de la muerte, como le pasó a Chris o a Britney. Tú tienes potencial para acabar con todas las Rubiashijasdeputas y sus pequeños clones, pero parece que te conformas con estar donde estás. ¿Pero no te das cuenta que como no te espabiles, te comen el terreno?
Tienes voz, un chorraco de voz, pero vives a rebufo de la estela de tu anterior grupo, las Destiny's Child (vaya nombre, ¿qué, salió de alguna reunión parroquial, no?) del que, personalmente sólo me gusta ésta canción:
¿El resto? Puro márketing. Es lo que tiene que te bombardeen por radio y televisión con una sintonía, que al final la cantas. Sí, hasta yo mismo me he sorprendido tarareando a Pitbull, ¿por qué no iba a ser lo mismo con vosotras?
Te da por crecer, y te encalomas con Jay-Z, que mira que es feo. Parece una ardilla con los carrillos llenos de pipas, pero además del hijo que te va a fabricar en un descuido (maternidad y ser estrella del pop te lleva a raparte el pelo al cero... en tu caso, a quemar tus pelucas -off topic: cambia de pegamento, que se nota mucho, cari-), te hizo parir un jitazo que te mantiene a día de hoy, "Crazy In Love", que nos hizo olvidar al resto de tus compañeras de equipo.
Era lo más parecido a una descarga eléctrica, un antes y un después, con lo que podíamos perdonar incluso lo inútil que puedes llegar a ser dejando que tu madre te vista con el mismo sentido estético que un payaso daltónico. Eso sí, cortita por delante, cortita por detrás... si es que las madres las visten...
Después de ese bombazo musical, se esperaba más de ti. Pero te dio por dártelas de cantatrice y si no teníamos bastante con la enooooorme Mariah Carey, te pusiste a dar gorgoritos para que nos diéramos cuenta lo bien que cantabas.
Vamos, una fuerza de la naturaleza sin orden ni concierto, como el volcán islandés. Björk no, tonta, el otro.
No te descubro el desrizante si te digo que Morrallah no es un ejemplo a seguir. Hay que pasar de ella (quien dice pasar, dice rodear, lo que te sea más fácil) o acabarás liada con un chamaquito que versiona boleros y llamándote alguna gilipollez como Mimi... ¿Sasha Fierce? ¡¡¡Escupe eso!!!
Que sí, que vale, que del último disco la única canción que de verdad merece la pena,que se sale de la mierda que te ha dado por hacer es ésta:
Y si "Single Ladies" se ha dado por conocer no ha sido por la cutrez de vídeo ni por el mensaje feminista. ¿Feminista es una letra donde lo único que dice es que las tías solteras están locas por pillar un maromo que las lleve al altar? Gensanta, tanta revolución sexual para ésto... Da gracias a Encarnita Polo que sin ella no te conocerían más allá de Wisconsin.
Un consejo. Haz criba, elige canciones, letristas, músicos; ¡eleva como santos protectores a los Freemason's que tanto te dan pidiendo tan poco! Y mírate en el espejo de Tina Turner, por Dios, que te merendó con patatas en los Grammy del 2008.
Atentamente, alguien que te quiere.
Porque si no te quisiera, te habría comparado con Lady Gaga y se iba a cagar la perra...
[Canción recomendada: Beyoncé & Tina Turner "Proud Mary"]
Estás en una posición privilegiada y sigues vendiendo mierda, una imagen y una música que dista mucho de lo que eres y lo que puedes valer.
Cada ciclo de la era pop hace que surjan pupilas, pequeñas princesas que pueden hacer destronar a las grandes divas del momento cuando se descuidan. Ahí tienes a Blondie o a Cher, a las que les quitó el título la Ambición Rubia. Tranquila que por ahora a ti no te ve como una posible amenaza, así que vas por buen camino. No quiere hacer una colaboración contigo, ni darte el beso de la muerte, como le pasó a Chris o a Britney. Tú tienes potencial para acabar con todas las Rubiashijasdeputas y sus pequeños clones, pero parece que te conformas con estar donde estás. ¿Pero no te das cuenta que como no te espabiles, te comen el terreno?
Tienes voz, un chorraco de voz, pero vives a rebufo de la estela de tu anterior grupo, las Destiny's Child (vaya nombre, ¿qué, salió de alguna reunión parroquial, no?) del que, personalmente sólo me gusta ésta canción:
Te da por crecer, y te encalomas con Jay-Z, que mira que es feo. Parece una ardilla con los carrillos llenos de pipas, pero además del hijo que te va a fabricar en un descuido (maternidad y ser estrella del pop te lleva a raparte el pelo al cero... en tu caso, a quemar tus pelucas -off topic: cambia de pegamento, que se nota mucho, cari-), te hizo parir un jitazo que te mantiene a día de hoy, "Crazy In Love", que nos hizo olvidar al resto de tus compañeras de equipo.
Era lo más parecido a una descarga eléctrica, un antes y un después, con lo que podíamos perdonar incluso lo inútil que puedes llegar a ser dejando que tu madre te vista con el mismo sentido estético que un payaso daltónico. Eso sí, cortita por delante, cortita por detrás... si es que las madres las visten...
Después de ese bombazo musical, se esperaba más de ti. Pero te dio por dártelas de cantatrice y si no teníamos bastante con la enooooorme Mariah Carey, te pusiste a dar gorgoritos para que nos diéramos cuenta lo bien que cantabas.
Vamos, una fuerza de la naturaleza sin orden ni concierto, como el volcán islandés. Björk no, tonta, el otro.
No te descubro el desrizante si te digo que Morrallah no es un ejemplo a seguir. Hay que pasar de ella (quien dice pasar, dice rodear, lo que te sea más fácil) o acabarás liada con un chamaquito que versiona boleros y llamándote alguna gilipollez como Mimi... ¿Sasha Fierce? ¡¡¡Escupe eso!!!
Que sí, que vale, que del último disco la única canción que de verdad merece la pena,que se sale de la mierda que te ha dado por hacer es ésta:
Y si "Single Ladies" se ha dado por conocer no ha sido por la cutrez de vídeo ni por el mensaje feminista. ¿Feminista es una letra donde lo único que dice es que las tías solteras están locas por pillar un maromo que las lleve al altar? Gensanta, tanta revolución sexual para ésto... Da gracias a Encarnita Polo que sin ella no te conocerían más allá de Wisconsin.
Un consejo. Haz criba, elige canciones, letristas, músicos; ¡eleva como santos protectores a los Freemason's que tanto te dan pidiendo tan poco! Y mírate en el espejo de Tina Turner, por Dios, que te merendó con patatas en los Grammy del 2008.
Atentamente, alguien que te quiere.
Porque si no te quisiera, te habría comparado con Lady Gaga y se iba a cagar la perra...
[Canción recomendada: Beyoncé & Tina Turner "Proud Mary"]
Vamos a contar mentiras
Hay que renovarse. Acercarse a las nuevas tecnologías, con independencia de la edad. Y eso es lo que hizo mi padre.
Se compró un ordenador, y no sé por qué coño, por ser más joven que él, se cree que tengo acceso directo al vademécum informático, cuando con saber encender y apagar la cpu me doy con un canto en los dientes.
Con el paso del tiempo, ha aprendido los rudimentos necesarios para manejares con los emails, navegar por internet, descargarse gilipolleces varias (como la barra de herramientas de un buscador con radio incorporada) e incluso, creo, que se ha abierto un perfil de Facebook para estar en contacto con sus amigos. Perfil de Facebook que no pienso agregar al mío, que una cosa es que lleve bien que su hijo es manflorita para ahora tener un seguimiento pormenorizado de las chorradas de las que su vástago se hace fan...
Bien. Ya sabe andar por la red. Ahora tiene que aprender a patinar quitando los obstáculos de la pista. Y es que ciertas cosas a ciertas edades, y con lo aprensivo que es mi progenitor, son más peligrosas que una rubia platino con una piedra y una bomba nuclear dentro de un pozo en una isla tropical...
Le llegan forwards. Se los lee. Se los cree. Y predica a la hora de comer.
Primero por poco nos prohíbe beber leche, ya que le ha llegado un artículo de nosequé prestigiosa universidad donde se demuestra que es un alimento que produce cáncer, y que es más sano beber leche de soja. Ok, el razonamiento clave se da en que los chinos no suelen tener problemas de este tipo porque no toman nada que proceda de un animal rumiante y se envase en tetra brick. Que la mayoría de los asiáticos sean intolerantes a la lactosa eso no viene a cuento.
Luego que lo mejor para curarse un resfriado era echarse Vick's Vaporub en los pies, ponerse unos calcetines e irse a la cama a dormir. La Botica de la Abuela versión 2.0.
Y la semana pasada ya tuvimos un elenco de grandes consejos para sobrevivir en el siglo XXI del tipo:
-no cojas nunca una llamada de un teléfono que no conozcas porque es un virus informático que te va a cargar a tu factura las llamadas de otros selulares.
-nunca devuelvas en un hotel la tarjeta electrónica para abrir la puerta de la habitación porque te pueden robar, ya que llevan encriptado tu nombre, tu número de teléfono, tu dirección, tu número de cuenta... el disco de Mecano que más te gusta, la periodicidad con que te cortas las uñas de los pies y si prefieres el café con azúcar o sacarina.
-y el órdago de los correos, que casi llegó una vez al nivel del perro, la mermelada y Ricky Martin: nadie lo había visto pero todo el mundo conocía a alguien que le había pasado.
El hombre de negocios que conoce a alguien en un bar, lo droga, se lo lleva al hotel y despierta en una bañera llena de hielo con un par de hendiduras en la espalda y sin los dos riñones; con un teléfono móvil para llamar a urgencias. Si el sujeto es una chica, encima tenemos el agravante de que se ha quedado preñada porque fue violada repetidas veces antes de que la dejaran on the rocks. Claro que todo ésto es culpa por la crisis, como la gente no tiene dinero, está desesperada...
Miedo me da cuando le llegue el email de las ratas que mean en la boca de los botes de Coca-cola, el de que Hotmail va a cerrar Messenger porque ya no quedan nombres para registrar o el de que si reenvías a tus contactos tal correo la niña de la foto (que a día de hoy será ya madre) podrá seguir viviendo, porque Bill Gates ha decidido dar X dinero por cada emilio enviado...
[Canción recomendada: Olé-Olé "Conspiración"]
Se compró un ordenador, y no sé por qué coño, por ser más joven que él, se cree que tengo acceso directo al vademécum informático, cuando con saber encender y apagar la cpu me doy con un canto en los dientes.
Con el paso del tiempo, ha aprendido los rudimentos necesarios para manejares con los emails, navegar por internet, descargarse gilipolleces varias (como la barra de herramientas de un buscador con radio incorporada) e incluso, creo, que se ha abierto un perfil de Facebook para estar en contacto con sus amigos. Perfil de Facebook que no pienso agregar al mío, que una cosa es que lleve bien que su hijo es manflorita para ahora tener un seguimiento pormenorizado de las chorradas de las que su vástago se hace fan...
Bien. Ya sabe andar por la red. Ahora tiene que aprender a patinar quitando los obstáculos de la pista. Y es que ciertas cosas a ciertas edades, y con lo aprensivo que es mi progenitor, son más peligrosas que una rubia platino con una piedra y una bomba nuclear dentro de un pozo en una isla tropical...
Le llegan forwards. Se los lee. Se los cree. Y predica a la hora de comer.
Primero por poco nos prohíbe beber leche, ya que le ha llegado un artículo de nosequé prestigiosa universidad donde se demuestra que es un alimento que produce cáncer, y que es más sano beber leche de soja. Ok, el razonamiento clave se da en que los chinos no suelen tener problemas de este tipo porque no toman nada que proceda de un animal rumiante y se envase en tetra brick. Que la mayoría de los asiáticos sean intolerantes a la lactosa eso no viene a cuento.
Luego que lo mejor para curarse un resfriado era echarse Vick's Vaporub en los pies, ponerse unos calcetines e irse a la cama a dormir. La Botica de la Abuela versión 2.0.
Y la semana pasada ya tuvimos un elenco de grandes consejos para sobrevivir en el siglo XXI del tipo:
-no cojas nunca una llamada de un teléfono que no conozcas porque es un virus informático que te va a cargar a tu factura las llamadas de otros selulares.
-nunca devuelvas en un hotel la tarjeta electrónica para abrir la puerta de la habitación porque te pueden robar, ya que llevan encriptado tu nombre, tu número de teléfono, tu dirección, tu número de cuenta... el disco de Mecano que más te gusta, la periodicidad con que te cortas las uñas de los pies y si prefieres el café con azúcar o sacarina.
-y el órdago de los correos, que casi llegó una vez al nivel del perro, la mermelada y Ricky Martin: nadie lo había visto pero todo el mundo conocía a alguien que le había pasado.
El hombre de negocios que conoce a alguien en un bar, lo droga, se lo lleva al hotel y despierta en una bañera llena de hielo con un par de hendiduras en la espalda y sin los dos riñones; con un teléfono móvil para llamar a urgencias. Si el sujeto es una chica, encima tenemos el agravante de que se ha quedado preñada porque fue violada repetidas veces antes de que la dejaran on the rocks. Claro que todo ésto es culpa por la crisis, como la gente no tiene dinero, está desesperada...
Miedo me da cuando le llegue el email de las ratas que mean en la boca de los botes de Coca-cola, el de que Hotmail va a cerrar Messenger porque ya no quedan nombres para registrar o el de que si reenvías a tus contactos tal correo la niña de la foto (que a día de hoy será ya madre) podrá seguir viviendo, porque Bill Gates ha decidido dar X dinero por cada emilio enviado...
[Canción recomendada: Olé-Olé "Conspiración"]
Sapos y culebras
Para el bautizo de su hija Aurora, el rey mandó invitar a todas las hadas del reino para que le concedieran dones y parabienes a su pequeña. Tendría una dulce voz, sería bella, poseería un pelo rubio y sedoso, sería una diligente bordadora...
A todas no. Se dejó a una hechicera que o bien no recibió la invitación o bien tenía un aquelarre programado y ni siquiera le preguntaron si le venía bien la hora de la celebración en cuestión.
Sé que la pobre de Maléfica tiene mala publicidad, pero a mí me cae bien y a veces me dan ganas de echar también espumarajos por mi boca, como ella.
Lo bueno de los cuentos es que siempre hay una solución (príncipe encantador mediante) y a Aurora se la salvó de la muerte por una siesta de unos 100 años... Lo bueno de la realidad es que las únicas brujas que existen son las que salen en "Mujeres, hombres y viceversa" y yo soy menos peligroso que un ficus benjamina. Pero el derecho a la pataleta, inapropiada lo sé, no me lo quita nadie.
[Canción recomendada: Lesley Gore "It's My Party"]
A todas no. Se dejó a una hechicera que o bien no recibió la invitación o bien tenía un aquelarre programado y ni siquiera le preguntaron si le venía bien la hora de la celebración en cuestión.
Sé que la pobre de Maléfica tiene mala publicidad, pero a mí me cae bien y a veces me dan ganas de echar también espumarajos por mi boca, como ella.
Lo bueno de los cuentos es que siempre hay una solución (príncipe encantador mediante) y a Aurora se la salvó de la muerte por una siesta de unos 100 años... Lo bueno de la realidad es que las únicas brujas que existen son las que salen en "Mujeres, hombres y viceversa" y yo soy menos peligroso que un ficus benjamina. Pero el derecho a la pataleta, inapropiada lo sé, no me lo quita nadie.
[Canción recomendada: Lesley Gore "It's My Party"]
Ficciones
Ok. Las instrucciones del juego: yo finjo como que no llevo dos semanas sin actualizar y tú finges como que las cuatro chorradas que voy a poner te interesan de verdad de la buena... y pasamos por alto lo de que voy a hablar de lo que hice la semana pasada en las Fiestas de Primavera...
¿O es que te crees que si de verdad me pasaran cosas destacables de contínuo estaría el blog en el estado en el que se encuentra?
Recapitulemos.
¿O es que te crees que si de verdad me pasaran cosas destacables de contínuo estaría el blog en el estado en el que se encuentra?
Recapitulemos.
El lunes pasado, en plena fiebre pre-Bando, quedamos a festejar el regreso de R. de su estancia en tierras escondinabas. Y qué mejor que salir de tapeo, que el pobre estaba con morriña de marineras, patatas con ajo, tigres y demás ex-qui-si-te-ces-de-li-cio-sas de barra. Así que nos juntamos El Sr. Escriba, HM, Shepperdsen, Piko Grylls, El Bello R. y una invitada suya traída del más allá... de la cuenca del Segura, el Hada Oscura que, junto con sus tetas, que son grandes, fueron toda una sorpresa esa noche.
Después de meternos entre pecho y espalda nosecuantas tapas con sus consabidas jarras de cerveza, y en plena fase de exaltación de la amistad, tras haber desnudado con los ojos al camarero que nos invitó a unos chupitos
Porque la noche fue larga. Tan larga como para que algunos se perdieran en el Backus mientras íbamos al Pura Vida e incluso ligaran. Tan larga como para pedirme tres tipos diferentes de margaritas, y realizar un concurso a ver quién de todos los marigays tenía el mejor culo y, si el alcohol no me nubla el sentío
Fundido en negro.
Al día siguiente, Mi Santo, para celebrar su cumpleaños, decidió vomitar tantas veces como años debía festejar, así que no hubo Bando de la Huerta para nosotros dos esa mañana. Acerqué al centro a nuestros dos invitados y por la tarde, después de estar algo más recuperados, nos unimos al resto con nuestras mejores vestimentas: una faldapantalón blanca que deja un fácil acceso a la piernaca (y lo que no es piernaca) acompañada de unas medias de rejilla blancas. Y el que diga que el traje de güertano no tiene un punto travesti, miente.
En una de las travesías de la zona de la universidad nos encontramos con Meg y su osako, con los que nos hicimos el siguiente retrato, tal que así:
Y después nos acercamos a la barra del LOA, donde me encontré a media plana de mi trabajo... A ver si le terminamos sacando descuento de empleado para las copas a Recursos Humanos, aunque no los veo por la labor.
¿Y qué es lo que pasa en estos días? Pues que como vayas a mear una vez, no puedes dejar de ir cada cinco minutos. Entotá, que enganché a HM y nos fuimos a una esquina a vaciar la vejiga, pasando a la vuelta por un coche donde dos tíos estaban en plan cariñoso; a lo que no se me ocurre nada más que hacerles un gesto de colega y decirles "qué bonito es el amor"... Me giro en la esquina y HM me dice "nene, que uno de ellos se estaba sacando la polla para enseñárnosla". Momento gota gorda a lo Chicho Terremoto y nos giramos para ver la secuencia... que fue apta para menores porque el otro le cortó que siguiera... pero nos dio el tiempo suficiente para saber que aquí el exhibicionista borracho de amor y de absenta era Macanao Torres, un actor porno gay de la tierra, como los pasteles de carne. Y después de ver ciertas fotos, diría que está hasta más merendable que éstos.
Una vuelta más, hacia la zona del concierto que se prepara todos los años, una cenita en un kebab y presenciar como una pareja de enamorados se peleaba y hacía las paces cinco veces en diez minutos (cronometrado en tiempo real) dio más que suficiente para decir "nene, a recoger el puesto que s'acabó el mercao" y para casa que ya no dábamos para más.
Es que tenemos una edad...
[Canción recomendada: Fenómenos Extraños "Mi Güertica Murciana"]
