Los dos lados

Cara...






...y cruz...





...de una misma moneda.

No creo que vaya a descubrirle a nadie que J. A. Bayona tiene estilo propio. Menos a estas alturas y después de "El orfanato".


Pd: Sí, YO poniendo un vídeo de Camela.

Pd2: Feliz puente. Para quien lo tenga. Y el que se pase por estos lares, nos vemos en el S.O.S.


[Canción recomendada: Camela "El calor de mi cuerpo"]

Build me up!

El trabajo a turnos me mata. Estar una semana de mañanas y otra de tardes-noches me manda los ritmos circadianos a tomar por el orto a Sebastopol… No te acostumbras. Una semana madrugando y comiendo alrededor de las tres de la tarde, y otra semana comiendo a la una y saliendo de currar sobre de las once.

Los días que estoy de tarde-noche, quando arrivo a casa (…ecco! Nescafé Capuccino!) me pongo a leer un rato, a tontear con el ordenador o a ver una peli. Por lo menos para que parezca que me luce el día. Luego me levanto a las mil y quinién.

Menos esta semana. Mi madre ha decidido hacerle un extreme makeover a la cocina. Y cuando digo “cambio radical” es un “cambio radical”: fuera muebles, cambio de distribución y renovación total de suelos y paredes… El lunes empezaron las obras. Y el lunes me despertó el amable perpetuum mobile de la taladradora levantado azulejos y losas. Y hoy martes igual.

El que me conoce sabe que suelo ser una persona bastante tranquila (dentro de mis psicopatías) gracias a que duermo una media de ocho horas diarias. Cuando me faltan horas de sueño, me voy transformando en algo parecido al diablo de Tazmania. Si encima me despiertas amablemente con uno estruendos subidos de decibelios, me convierto en algo así como el hermano siamés de Jack Nicholson en “El resplandor”.

Bien. Hoy ha sido uno de esos días. Pero a ver quién es el guapo que sigue de mala leche cuando, todo legañoso me he acercado al baño y me encuentro a un tiparraco algo similar a los que aparecen a continuación…

Toda mi bien ensayada mala leche se ha ido por el desagüe del baño, y la cara de subnormal embobado que he terminado poniendo habrá hecho que el pobre albañil vaya a tener estreñimiento en los próximos meses de lo cerrado que habrá puesto el culo…

¡¡¡Grnananananag, ay omá que rico!!!

{Pd.: Más de 500 entradas y más de 100.000 visitas. Muchas gracias por aguantar mis neuras y por pasaros por aquí. ;P}

[Canción recomendada: Garbage “Sex Is Not The Enemy”]

Grandes maestros de la infancia


No era la guapa, la que, a pesar de los años, llevaba a los hombres de calle. Ni tampoco pudo conformarse con ser la graciosa, la inocente, la que despertaba el cariño de la gente. Mucho menos ser la abuela que algunos hubieran querido y otros hubiéramos temido.

Fue la amargada, la del ceño fruncido y del gesto agrio. Pero de su boca salieron réplicas tan hirientes que llenaron el libro que me inspiró en mi prepubertad. Aquellas que me dieron pie a diálogos con mi repelente primo como el siguiente:

_¿Qué haces, estás leyendo un libro?

_No, estoy bailando una sardana en un vespino encima de un ladrillo de hormigón… Si llevo un libro y lo tengo abierto, ¿qué puedo estar haciendo?

El camino hacia la ironía había sido inaugurado.

Y a pesar de que Beatrice Arthur haya pasado a mejor vida, Dorothy Zbornak seguirá siempre entre nosotros.






[Canción recomendada: OST “The Golden Girls”]

A house is not a home


Bueno.

Como muchos sabréis, después de dos años, el Sr. Shepperdsen ha vuelto a la tierra que lo vio partir. Por ahora está yendo y viniendo de la Trimi, que para eso es de aquel lado del Puerto de la Cadena. Pero claro, va a pasar más tiempo en la carretera que si fuera un transportista de ganado, así que viendo que le iba a terminar comprando un retrato de ésos para poner encima del cenicero con la leyenda “Papá, no corras”, hemos empezado a mirar piso para independizarnos.

Creo que es el paso lógico de toda relación el hecho de la convivencia en común. Que de visita todos somos muy buenos y no es lo mismo irte de “escapadita romántica” como para saber si se es compatibles al cien por cien. Hombre, sirve de un aviso. Porque roncar, se ronca igual en una cama dentro de esta comunidad autónoma que en otra cualquiera. Así que, tapones para los oídos no van a faltar.

Lo crucial es saber si tu nivel de psicopatía llega a tal que, el mero incidente de encontrarte la pasta de dientes apretada por enmedio o el hallazgo de la gotita poxilina en la taza del W.C. es detonante para desatar todo el arsenal de armamento nuclear y utilizar las torturas psicológicas que aprendiste aquella acampada veraniega con los scouts.

Llevábamos un tiempo viendo pisos por internet, sin haber pasado todavía a la visita real con nuestro futuro nidito de amor… Y nidito va a ser, porque el nivel adquisitivo es el que es (mileuristas, as we are!) Así que, después de descartar todos aquellos que se salen del presupuesto, la lista se acorta.

El siguiente paso es hacer la criba. Primero descartando por zonas. Ni en el cogollo de la capi (un coñazo lo de encontrar aparcamiento) ni en medio de la nada (que “Granjero busca esposa” tendrá su punto, pero tampoco como para figurar de extras.) Y luego a limpiar la poesía de los anuncios por palabras.

Poesía. Sí señor, porque se encuentra cada descripción del piso a alquilar que es de agradecer el curso de Psicología que hice el curso pasado por correspondencia. Para empezar, el encabezamiento en sí del anuncio. Esa frase que te tiene que enganchar. Tienes aquellos que se centran en la zona, y se quedan tan anchos al poner "Murcia/Juan Carlos I/Avenida de los Pinos/Juan de Borbón/Espinardo". Toma ya. Es como si digo que alquilo una casita a primera línea de playa en Carabanchel.

Después, aquellos que se dejan llevar por las tendencias. Y es que a veces hay que pensar cómo alquilar un armario empotrado. Está claro que poniéndole imaginación. Así te encuentras “lofts” por menos de 300 euros… y menos de 20 metros cuadrados si me apuras. Vamos, que duermes colgado del perchero, detrás de la puerta de la entrada. O el caso de esos pisos “coquetos y acogedores”, donde terminas compartiendo almohada con el vecino porque no hay más espacio. La palma se la llevaba uno que tenía la siguiente leyenda: "¡Qué baratura de piso en Murcia!" ¿Piso? ¿¡¿PISO?!? Perdón, más bien el cuarto de contadores y gracias.

Merece mención especial lo que atañe al apartado gráfico. Se puede descubrir mucho de lo que te enseñan (y lo que no) las fotos. Como cuando hay más de la entrada del edificio que del piso en alquiler en sí… ¿Tanto miedo da? O el daño que han hecho al mundo de la decoración el estilo provenzal, Muebles El Rebajón y el heredar la casa de la huerta de la tía PrudenciaNo, no tires los muebles, que para arreglar el piso y alquilarlo a estudiantes todavía vale, que al sofá todavía le queda un muelle en su sitio…

Ya ni hablo del aspecto "decoración e interiorismo", porque algunos ni siquiera han llegado a conocer el buen gusto, pero qué menos que, si tu inteción es deshacerte de este apestoso cuchitril alquilar la vivienda, tenerla limpia y para hacer las fotos, quitar fregona, escoba y recogedor. Vamos, digo yo.


Imaginad el patio. Te ríes por no llorar. Hasta que descubres que algo bueno has tenido que hacer en otra vida, para que aparezca el piso perfecto de la manera más oportuna posible. Así que, al final, en un mes, tendremos nidito de amor. Ni muy cerca ni muy lejos de la capital. Lo suficientemente grande como para perdernos si nos peleamos, pero lo suficientemente pequeño como para reconciliarnos enseguida y poder manifestarlo en todas y cada una de sus estancias. Y a un precio que está más que ajustado.


[Canción recomendada: Dusty Springfield & Burt Bacharach “A House Is Not A Home”]

What else?


Año 300 d C.

Kaldi, un humilde cabrero etíope sacó a pastar, como siempre a su rebaño. Al ir a recogerlas, se dio cuenta que faltaban algunas de sus cabras y tras buscarlas las encontró tras unas piedras cerca de unos matorrales. Las dos fugitivas estaban más animadas que de costumbre, con una energía que no era normal a esas alturas de la jornada.

Al día siguiente, algo escamado, las volvió a llevar por la misma zona y trato de seguir la ruta de las cabras díscolas. Tanto ellas dos como otras más del rebaño fueron a comer de las ramas de un arbusto que crecía en la zona. Un arbusto con unas bayas rojas. El pastor supuso que de ellas vendría la vitalidad de su rebaño, así que también las probó para ver qué efectos producían en él. Al poco tiempo notaba como desaparecía su cansancio y apenas tenía sueño. Una sensación de euforia le inundaba.

Kaldi se acercó al monasterio que había en la zona y le comentó su hallazgo a los monjes, quienes empezaron a consumir las frutas rojas para poder mantenerse despiertos en las oraciones nocturnas. Con el tiempo descubrieron que las bayas se podían tostar y elaborar una bebida a partir de ellos.

Así cuenta la leyenda que nació el café.

Año 2009 d C.

Desde hace diez días, el que suscribe ha tenido que dejar de beber café, porque, el que suscribe, no fue picado por la medusa del amor, sino que recibió la visita del virus del estómago que derivó en un beso de tornillo con el Sr. Roca y la idea de salir de gira (por Soria) con un circo al convertirse en un aspersor humano. Entre eso y la mujer barbuda, se iban a rifar las entradas…

El que suscribe ha tenido que prescindir del café, la única droga que lo mantenía, y, a día de hoy, por mucho que le duela a George Clooney y a su Nespreso, no echa en falta los efectos que conlleva la ingesta de tan social bebida.

¿Será que el haber tomado en los últimos 16 años una media de 3-4 cafés diarios me ha terminado transformando en una reserva humana de cafeína?

[Canción recomenda: Police “Coffe Song”]

Micropost (XLV): Próximamente en sus pantallas...

Descacharrante tráiler de "Jodienda Warrick", un corto que tiene muy buena pinta. Gracias a Fennec por el descubrimiento.

[Canción recomendada: Bobby Womack “Across 110th Street”]

Bando de la Huerta


Según unos, el origen se debe a una “manifestación” de huertanos que se acercaron a la capital a ser oídos en el ayuntamiento. Según otros, surge de la ocurrencia de cuatro niños de papá que quisieron mofarse de los labriegos del Segura.

A mí me da lo mismo. Con excusas más banales se han llegado a montar mejores negocios. Incluso religiones, ¿no?

El Bando de la Huerta es un día donde se vive en la calle, donde la fase 1 de la borrachera (exaltación de la amistad) dura horas incontables. Donde se puede disfrutar del buen tiempo y del buen vino, con una tapa de morcilla, un poco de zarangollo o unos paparajotes con su café de olla. Donde nunca das con quien has quedado pero entre el gentío siempre te tropiezas con quien menos esperabas. Y donde se conjuga lo eroticofestivo y el punto travesti.



¿O te parece poco travesti verte a unos cuantos heterosexuales con medias de rejilla cual cabareteras y unos calzoncillos largos, a modo de faldapantalón que dejan poco a la imaginación? Buena manera de celebrar la primavera y el comienzo del buen tiempo, la de otear muslamen entre pliegue y pliegue de zaragüel… Ñam.

Ah, y también te encuentras cosas como la de la foto de la perrita y señora. Yo de vosotros hoy me paseaba por la Plaza del Cardenal Belluga, que un año nos encontramos a una orgullosa dueña que paseaba a su iguana vestida de huertano


[Canción recomendada: Fenómenos Extraños “Mi Güertica Murciana”]

Mutaciones secundarias


Cuando Grant Morrison fue fichado por Marvel para guionizar a la Patrulla-X se propuso revitalizar la franquicia, con la intención de volver a contar las mismas historias pero con un nuevo punto. Así apareció la Escuela de Jóvenes Talentos llena de estudiantes, el enésimo enfrentamiento con Magneto, la segunda muerte de Jean Grey (que nadie nos creímos, pero ahí sigue, bien muerta) dejando a Cíclope en los brazos de la Reina Blanca

También desarrolló en varios personajes la teoría de las “mutaciones secundarias”, una especie de escalón evolutivo, una versión 2.0 de los poderes que cada uno de los Hijos del Átomo había sufrido anteriormente. No es que hiciera evolucionar a todos los mutis, sino que de se dio en unos pocos elegidos. ¿Relación con ser o no un mutante de clase alfa? Ni zorra.

Pero a partir de esa idea vimos cómo Emma Frost podía cantar aquello de “Diamonds are best friend “, pasando de ser de carne y hueso a una forma predominantemente de grafito. O el caso de la Bestia, que ha ido sufriendo una evolución, pasando de “tiarrón patoso” a “gorila peludo” y luego a “soy la Bestia de la Disney”, lo que le agrió algo el carácter y le dio por lanzar discursos shakesperianos. Menos mal que llegó el Agente Brand y le dijo al oído “perdona, ¿eres Peibols? ¿eres tú mi peluchito?” que le dio pie, digo zarpa, para un apareamiento muy cercano al bestialismo.



Pues bien, todos sabéis que esta página es algo freaky, y algo gayer. Así que como primera mutación de todo maricong es evidente que estaría el hecho de saber combinar colores o identificar si una canción de la enana australiana será elegida como oficial en su próximo disco o como cara-b de algún single. (Lo del gaydar no cuenta, porque son como las redes de Spiderman, un accesorio. Imprescindible, pero accesorio.) Así que la tómbola te toca con la mutación secundaria.

El finde pasado estuve en la capi en casa de Crawlertls y Jota de Navarra, y aprovechamos el domingo para salir a dar una vuelta por las tiendas. Ese triángulo de perdición que hay cerca de Preciados: que si H(omosexual) & M(aricón), que si la Fenac, que si Fhreska… Pero al igual que pensamos nosotros lo hizo España y parte del extranjero. Crawlertls repitió varias veces su trillada teoría de la eugenesia (una matanza selectiva que nos haría un mundo más holgado y lleno sólo de tiarrones buenos y disponibles) y la necesidad de tener una mutación secundaria capaz de hacer estallar al personal. Lo de que desaparecieran de golpe a la Zona Negativa, implosionaran o se conviertieran en lo más parecido a un saco de despiece humano, era opcional…

Claro está que lo que uno desea y lo que se le concede son dos cosas diferentes. Aquí mi menda lerenda la mutación secundaria que tiene es poder llevar dos o tres conversaciones a la vez (y el cabrito de Julio César ya me quitó la exclusiva hace unos cuantos siglos) y mi querido amigo es un pequeño agujero negro de cobertura en cuanto a telefonía móvil se trata. Vamos, algo así como Micah de “Héroes” y Kitty Pride pero sin necesidad de atravesar ningún aparato.



Hay que joderse.

[Canción recomendada: Kish Mauve “Lose Control”]

De estrellas, jardines y de ser o no ser ésa



A este paso, el cielo se va a llenar de iconos petardos (gayers o no) y vamos a tener que mirar hacia arriba, pidiendo que se nos caiga una estrella en el jardín. Seguro que Ángela Channing y Eartha Kitt acogen a Maritrini en su seno y le enseñan lo que es una buena permanente y un gruñido de gato...

Nostálgico que es uno y pone en los altares toda esa música que escuchaba en el radiocasete escacharrado del Renault 12 de mi padre.

Pd: Palabrita de Niño Jesús que mañana ya vuelvo por mis fueros y me dejo de enlaces al youtube.


[Canción recomendada (again): Mari Trini “Yo no soy esa”]

Taitantas primaveras

Pues eso. Que hoy ALGUIEN cumple años, así que pásense por el blog de ALGUIEN para felicitarlo.

Ea.

[Canción recomendada: Cualquier versión de esta tonadilla es aceptada como animal de compañía]

Interludio musical




Arañé la plata buscando suerte

Y sólo encontré un “inténtalo otra vez”

Invertí cien monedas en la máquina del ruido

Y me quedé sin frutas para comer

Jugué a las cartas con un manco

Que escondía un espejo en su pie

Y acabé dando vueltas a una ruleta verde

Disfrutando de otros, de su suerte

Fui a buscar la suere donde acaba la ciudad

Y me paré al ver que había otra ciudad

Me hice novia de un mechero

Que me robó la visa y el reloj

Con los últimos mil duros que tenía

Compré un billete que perdí después

Y acabé dando vueltas a una ruleta verde

Disfrutando de otros, de su suerte

Esclarecidos


[Canción recomendada: Esclarecidos "Suerte"]



Aeroguatutú, que se llama "aero" porque vuela, "gua" por que va por el agua y "tutú" porque, cuando rueda por la carretera, hace "tú...tú..."


Boy Lornsen.


{elaeroguatutu@hotmail.com}