CANO MORI '07: CANOMORI VARIETÉS (Calentando motores)


Señores, la máquina ya se ha puesto en marcha. Hemos pasado a la acción. Después de reuniones vespertinas (que se sabe cuándo empiezan pero NUNCA cuándo acaban) en casa de Fusiforme (el mejor anfitrión de cualquier sarao y máximo artífice de esta dulce locura), tras insólitos brainstorming para ver a cuál se le ocurría el disparate más increíble y cómo trasladarla a la realidad, se ha dado el pistoletazo de salida para los preparativos.


Pinturas, maderas y brochas. Disfraces, pelucas y pestañas postizas. Boas, plumas y lentejuela. Y un buen tacón de aguja. Aunque sea de peluche. Es que hay que ver lo que nos gustan los dorados y el barroquismo. Unos brillos bien puestos, un buen rimmel (no tengo pa comé, pero me sé pintá el ojo) y ya tenemos espectáculo.


Ahora sólo faltáis vosotros…
¡¡¡QUE SÓLO QUEDA UN MES PARA QUE SE CIERRE EL PLAZO DE ENTREGA!!!



Página Oficial Cano Mori 2007



Abre los ojos, mira a tu alrededor, hay pequeñas joyas que pasan desapercibidas. Esa bata de guata, un rulo de plástico rosa, un peluquín mal colocado, enanos de jardín en balcones de 2 metros cuadrados… Aixó no es varieté, aixó es ópera…Maricarmen, ¿tienes fíjo? Dámelo…


…Hay que salir con la cámara a tos laos, hay que llevar la cámara siempre…


[Canción recomendada: Salomé “Vivo Cantando”]

Memeo musical



Hay que ser educado con los amigos, sean o no cibernéticos. Y hete aquí que Cayetana me mandó un reto (¡que nooo, que no me había olvidado!) … y a mí que me gustan los memes más que a un tonto un lápiz, aquí me tenéis:

DIEZ CONCIERTOS QUE TE GUSTARÍA VER ANTES DE MORIR

(con vídeoenlace para los que se aburren en el trabajo)

1. Madonna
Porque los conciertos de directo-falso-directo de la Rubiahijadeputa son impagables. Monta espectáculos increíbles que hace que justifique el playback en algunos cortes, el precio de las entradas, las colas que tienes que aguantar y la cohorte de mariquitas talibanas que corean todos sus jitspareits horas antes de que empiece… Y los bailarines que no pasan el casting, pues los recoge la enana australiana…

2. The Brand New Heavies
Si a Kincaid y compañía se les baja un poco el ego, estaría genial poder sentir el funky en las venas. Y puestos a pedir, qué mejor que un concierto-retrospectivo con las cuatro últimas cantantes oficiales que han tenido: Nicole Russo, Carleen Anderson, Siedah Garret y, evidentemente, N’Dea Davenport.

3. Paul Oakenfold
Vale, concierto-concierto no es, pero una sesión pinchada por él tiene que ser algo imparable. Como siempre, vendrá a algún festival veraniego y será totalmente incompatible con mi horario o mi bolsillo ...

4. Amy Winehouse
Ya que no se puede resucitar ni a Nina Simone ni a Billie Holiday no es mala idea verla. Aun a riesgo de que escupa al respetable… o le eche la pota, que de ésta todo es posible.

5. Rodrigo Leâo
Compositor portugués del que ando enamorado (musicalmente, se entiende) y que sí suele venir por esta región… conciertos que o me entero tarde o no puedo ir. Si alguien se anima, actúa el 5 de mayo en el Teatro Guerra de Lorca. Ya me diréis cómo ha sido.

6. Goldfrapp
Mi penúltimo grupo favorito. Y, como es lógico en mí, con cantante femenina. A pesar de que tienen fama de sosos en sus conciertos, pues me gustaría comprobarlo por mí mismo, para luego echar pestes si es necesario.

7. Marilyn Manson
Como diría Manuela Trasobares “¿per qué no?” Una experiencia inolvidable iba a ser. También actúa en Lorca (creo) pero no iré a verlo: dinero, dinero, dinero…

8. Niña Pastori
Sí, habéis leído bien. Un recital de esta mujer, bien planteado merece la pena, porque arte a la cría no le falta. La próxima vez que venga al Romea no creo que se me escape.

9. Bajofondo Tangoclub
Los vi hace unos años en La Mar de Músicas, y fue tan bueno el recuerdo que me quedé con ganas de más. Empezó en el escenario un violinista y acabó con un dj-set… Alucinante. Y aunque va a ser como que imposible volver a verlos (son argentinos y por aquí no son muy conocidos), pues no está mal soñar despierto. ¡Y que vuelvan con Adriana Varela!

10. Loreena McKennitt
También la vi hace poco, pero me puso el sentimiento a flor de piel (ya me veis a mí eligiendo la canción de mi futura boda entre su reparto, jejeje) y es algo que tengo que repetir. Y si es en un entorno como La Alhambra, mejor que mejor.

Pasad buen finde. Y si puede ser, musical.



[Canción recomendada: Juan Pardo "Bravo por la música"]

Quemando naves...


…y armarios, y armarios; que no se diga. Después de esto, ¿no habrá marcha atrás? Y luego que no ponga la típica excusa de hetero-reprimío de que iba borracho y no sabía lo que hacía:


¿La canción? Una mierda, como casi todas las que pare Vale Music. Se llama “Yo no quiero enamorarme”… ¿Y aquí quién habla de amor? Porque yo no veo en el vídeo ni flores ni corazoncitos ni nada por el estilo. ¡Nene, que te estás magreando con un tío y una tía, y los dos pa tiiiii! La excusa perfecta para ver lo bien que le sienta a Dani que le raspe la cara una barba de cuatro días… O su outing como osita pasivorra, un cruce a medio camino entre Mimosín y el Osito Mischa. ¡Ains, las ganas que le tenía!

Ah, la rubia se la pusieron por exigencias del guión ¿o me lo parece a mí porque no le come el morro con tanto ímpetu?


Y este vídeo demuestra ese gran dicho popular que reza tal que así:
"Líbreme Señor de las aguas mansas, que de las bravas ya me libro yo."

Si es que se veía venir… ¿Lo triste? Que a lo mejor esta es la primera y última vez que oímos hablar de este niño.

Y la moraleja de todo esto es:
Ahorra agua. Dúchate acompañado.

¡¡¡La caló, la primavera y las hormonas revolucionás, sí señó!!!


[Canción recomendada: El Titi “Libérate”]

Micropost (XVIII): Salva a la porrista...


…salva al mundo.

Y es que estoy enganchadísimo a la serie ésta de las narices… ¿Por qué coño no se ha hecho antes algo así? Y no vale lo de “Los 4400” que los actores tienen menos química que Leonardo Dantés declamando “La vida es sueño”.

Lo peor es que los estoy viendo, cortesía del novio de Electroduende, en versión original subtitulados en castellano latinoamericano, y hasta que pillé lo que era una porrista…


[Canción recomendada: Nusrat Fated Ali Khan & Michael Brooks “Sweet Pain (Joi Remix)”]

LA semana


Semana negra

Tras la Semana Santa y la Semana de las Fiestas de Primavera, tocaba la Semana Negra. Y diría que era particular, pero después de ver que otra gente también ha tenido lo suyo, estoy empezando a creer que hay una confabulación astral por ahí suelta.

Lunes

Me levanté algo tarde, intentando recuperarme de la resaca post-boda, me puse manos a la obra a hacer mi parte de un trabajo de grupo… A entregar esa misma semana. Hubo baile de fechas: que si hay que entregarlo el martes, que no que hay que entregarlo el jueves, que si tenemos que hacer la exposición el viernes tarde, que si mejor me corto las venas que así sufro menos, que si eso es de ser malos compañeros… Total. Los nervios metidos en el estómago y con arcadas todo el día. Al final, y gracias a Santa Tecla, patrona de Internet, Google, Messenger y la madre que los parió, conseguimos sacarlo adelante.

Martes

Dr. Shepperdsen marchose a Lisboa desde mi casa. Levántate a las 6 y MIERDA de la mañana, ayúdale a cargar el coche cual marroquí que cruza el estrecho y despídele con un pañuelo en la puerta de tu casa… Se me quedó el cuerpo revuelto que ni con la BaticaoAleeee, con dos cojones: A la facultad a unir en un mismo archivo las partes de los demás, y como el único que tiene algo de velocidad a la hora de escribir es mi menda lerenda, trágate 6 horas delante del portátil. Y por la tarde al curro.

Miércoles

Después de acostarme el día anterior a las tantas, dándole formato al trabajo y poniendo foticos para quedara más presentable, me voy a la universidad a terminar de retocarlo en la sala de ordenadores, bajarlo a reprografía a que lo impriman, encuadernen y así tener la mañana libre para poder estudiar: sí. Tengo un examen el viernes.



¿Qué?




¿Que no hay ningún trabajo en el pendrive?





¿¿¿Me estás diciendo que NO HAY NINGÚN ARCHIVO EN EL PENDRIVEEEEE??? ¿¿¿¿QUE ACABO DE BORRAR 70 FOLIOS DE UN TRABAJO QUE TENGO QUE ENTREGAR MAÑANAAAAAA????





....









En este momento, si hubiera sido un personaje manga, me habría salido la consabida gota en la cabeza y me habría caído al suelo. Afortunadamente, un compañero sí tenía una copia de PARTE DEL TRABAJO, así que nos teletransportamos a su casa, cojo su copia de seguridad (¡¡¡benditas tres palabras!!!) y pierdo todo el día desfaciendo el entuerto.

Jueves

Trabajo entregado. Aunque me quedo con la mosca detrás de la oreja porque es demasiado raro que:

a) el trabajo no se evapore o desaparezca por combustión espontánea.

b) el profesor se desintegre por un rayo gamma, le hayan lavado el cerebro y no nos reconozca o que realmente no estemos ninguno matriculado en su asignatura.

c) que los que nos desintegremos seamos nosotros: hemos hecho en día y medio el trabajo de siete meses…

Ahora a estudiar para el examen del viernes… Bueno, milagros no se pueden hacer, así que, lo que dé tiempo: la cosa es contestar algo, porque si no me presento o lo entrego en blanco, aunque apruebe el resto de asignatura, me queda para septiembre por este puto tema. Me leo mis apuntes, me hago mis esquemitas, me repaso los casos prácticos...

Viernes

El examen: sui géneris. Fue algo así como: “Tipos de liderazgo: transaccional vs. transformacional. ¿Qué ropa llevaba puesta cuando lo expliqué en clase?” Al salir, cogí a mis niñas y nos fuimos de fiebre consumista al Thader, que tenía que reactivarme de alguna manera…

Y aún tengo que dar gracias a que en el trabajo no tuvimos muchos episodios como los que cuenta LlaveAllen









[Canción recomendada: The Presets "Down Down Down"]

Gracias a Dios...



… por fin es viernes.

Y aunque sea demasiado pronto para cantar victoria, casi creía que no llegaba al final de esta semana. Pero bueno, todavía puede pasar de todo de aquí al domingo.

Cruzo los dedos para que el Sr. Murphy y su Ley pasen de largo por mi casa, que estoy a un paso de desintegrarme o convertirme en un serial killer.

Más explicaciones el lunes, que me espera una terapia a base de gel de chocolate.

Pasad buen finde. El que pueda.

Pd.: Y aunque parezca raro, la "canción recomendada" es una de las que más me estresa. En serio...



[Canción recomendada: José Vélez “Bailemos un valls”]

Mis queridos monstruos


…o “Me pareció ver un lindo gatito” o “Cambio radical”. Ponedle al post el título que más os guste.




Jocelyn Wildenstein. O la mujer hecha a sí misma. A golpe de bisturí. Ahí donde la veis (el que no haya apartado los ojos de las fotos) es la equivalente española a Isabel Preysler: una mujer high-society, conoce en Nueva York a todo aquel que es alguien…

De origen suizo, se tropezó con quien sería su futuro marido-exmarido (Alec Wildenstein) en un safari en Kenia; y como la niña tenía aspiraciones y era mona (sí, ERA guapa en sus años mozos) le hizo el baile de apareamiento de la gacela Thompson, quedando sus vidas unidas desde entonces. Y es que si hay una fortuna de cinco mil millones de dólares de por medio, yo me quedo pegado con Loctite, Poxipol y hormigón armado. Que esa fortuna se amasara por negociaciones con los nazis y expolios a fortunas y obras de arte en manos de familias judias… bueno, eso es otra historia.


Toda una vida de lujo se abrió ante ella: noches interminables en Studio 54, un apartamento en el World Trump Plaza, vestidos de 200.000 dólares, joyas por valor de 10 millones… Y unos cuernos que ni el reno de “Doctor en Alaska”. ¿Y cómo se retiene a un marido que le van las jovencitas y le gustan los felinos? Pues haciéndote unos arreglitos aquí y allá. Que si me quito las bolsas de los ojos, que si me rasgos los ojos como un lince, que si me amplío un poco más la boca y le doy forma de gato... Ahí arriba os dejo un cuadro comparativo: ¿dónde está el gatito y dónde Ms. Wildenstein?

Divorciada desde hace once años, en el reparto le tocó un palacete francés, su apartamentito neoyorkino, parte del holding hotelero keniata y una pensión mensual que es más que todo el dinero que voy a cobrar yo en tres reencarnaciones. Lo positivo de tanta operación es que Amanda Lepore ya no está sola y que Lachapelle tiene otra musa más. Lo negativo es que nunca coincidiré con ella… porque con ganas me quedo de tocarle la cara a ver si es de verdad…



[Canción recomendada: Towa Tei feat. Kylie Minogue "GBI (German Bold Italic)"]

Missing you


Echándote ya de menos. Buena suerte.

A partir de ahora, Mi Santo retransmitirá vía Lisboa… Aquí está su nuevo blog:

http://shepperdsen.blogspot.com/

Paciencia que ya lo pondrá en marcha cuando encuentre piso, conexión…

Pd: La boda genial.
No he visto tanta gente llorando de alegría en mi vida.
Evidentemente, no voy a contar nada por aquí, hay que respetar la privacidad de los novios. Sólo decir que va a ser un recuerdo que tardará mucho tiempo en desaparecer.



[Canción recomendada: Kiko Veneno “Te echo de menos”]

Micropost (XVII): My first gay-wedding



Nos vamos de boda…

…y hasta aquí puedo leer.

Pasad buen finde.


[Canción recomendada: Hidrogenesse "Vamos a casarnos"]

Teoría de la sorpresa


Hay que ser absolutamente moderno, según Rimbaud. Así encabezaba su "Teoría de la sorpresa". Y toda moderna que se precie es fanática del enclenque Jay Jay Johanson. El crooner del siglo XXI, el mismo que se sigue sorprendiendo cuando le preguntan si es gay y saca a colación a su esposa... A lo que iba, que se me va el hilo narrativo. La Johanson es una moderna, y como tal, bebe de las fuentes clásicas. Lo mismo Frank Sinatra que Dee D. Jackson:



Resulta que la cancioncita que salía en “Antenna” era una versión de Ms. Jackson, diva disco alemana de los años 70 que se codeó con Moroder, pariendo obras tales como este "Automatic Lover" o "Meteor Man"... Ahí es ná. Y qué decir tiene que me sigo quedando con la original: que si la coreografía, que si la ambientación con el humo, que si el vestuario de los descartes de "Galáctica", que si cómo afina la potranca y cómo se mueve el robot con el aceite que le falta… el que va perdiendo mi primo Jay Jay. A pesar de todo, hay que reconocerle al escondi-nabo éste que tiene olfato, porque le quedó una versión la mar de mona…



Pd.: Por posts como éste, mis amigos y Mi Santo ya empiezan a mirarme raro…



[Canción recomendada: Dee D. Jackson “Automatic Lover”]

Ábrete de orejas



Peluquería. Mediodía. Me está cortando el pelo un pelugay que ya hizo maravillas la otra vez con mi cabeza. En la silla de al lado, un veinteañero rubio, macizorro se somete a la tijera de otro pelugay con una pinta de vaca moderna lederona (por el enorme aro que le cuelga de la nariz , por el flequillo popero y por el mandil cueriplasticoso.)

Pelugay Lederón le pregunta a Rubio Macizorro si se va a ir de vacaciones de Semana Santa, a lo que éste le contesta que no puede porque está súperliado montando un local súperideal en el centro de Murcia: un sitio EHHHCLUSIVO para gente EHHHCLUSIVA… De tendencia minimalista donde va a haber JAPIAUR, que es algo que en España no se estila mucho salvo en Madrid y Barcelona… es algo más, no sé, del estilo del BUDDHA BAR y del LOLITA… Va a tener una amplia carta de buffet preparada por un chef (tan EHCLUSIVO como el local) que hace una cocina FUSION (sí, ha dicho FUSION, no fusión ni fussion), DI-LLÍS invitados, PERFORMANS… El mobiliario es muy de DISÁIN, tenemos sofás de cuero, de piel de cocodrilo… Tengo pensado en poner un guardia jurado para que no nos toquen la fachada... (Y abres el local tan eHHHclusivo en una plaza que da penita verla...)

Lo que yo digo. Que para ver fantasmas no hace falta Iker Jiménez.

Lástima que se gastara el dinero en cortarse el pelo en vez de una clase con el Profesor Higgins o una visita a la Biblioteca Regional.


[Canción recomendada: Glamour To Kill “Vampire”]

Tempus fugit. O todo lo que sube...


"Hace muchos años vivió un emperador al que le gustaban tanto los trajes nuevos que gastaba todas sus riquezas en ropa; su única ambición era la de estar siempre bien vestido. Vivía en una ciudad alegre a la que todos los días llegaban extranjeros procedentes de todo el mundo. Un día llegaron dos estafadores. Hicieron creer a todos que eran tejedores y aseguraron poder diseñar las telas más elegantes que se puedan imaginar. Dijeron que sus colores y diseños no sólo eran los más hermosos sino que los vestidos confeccionados con sus telas tenían la cualidad mágica de ser invisibles a los ojos de las personas estúpidas. “Esa ropa debe ser maravillosa”, pensó el emperador. “Si usara uno de esos trajes podría descubrir cuales de mis hombres son ineptos, y podría distinguir a los inteligentes de los tontos.”

Y entregó a los estafadores una importante suma de dinero por adelantado, para que se pusieran a trabajar sin demora. Los falsos tejedores montaron dos telares y simularon trabajar con esmero, pero en los telares no había nada. “
Me gustaría saber cómo les está yendo con la confección de mi nuevo traje”, pensó el Emperador. “Enviaré a mi viejo y honesto ministro al taller”, pensó el emperador. “No hay quien pueda juzgar mejor el trabajo, puesto que es inteligente, y nadie conoce sus funciones mejor que él”.

El buen ministro entró a la habitación donde encontró a los estafadores sentados frente a los telares vacíos.
“¡Que el cielo nos ampare!”, pensó, y abrió grandes los ojos. “No veo nada en absoluto.” Pero no lo dijo. Los estafadores le pidieron que se acercara y le preguntaron, señalando los telares vacíos, si no le parecían admirables el diseño y los colores. El pobre ministro hizo su mayor esfuerzo, pero no pudo ver nada, puesto que no había nada que ver. “Dios mío”, pensó, “¿Acaso seré un estúpido? Jamás lo hubiera creído, pero nadie puede enterarse. ¿Será posible que sea inepto para mi cargo? No, no. No puedo decir que no he visto la tela.”

—¿No tiene nada para decir? —dijo uno de los estafadores, mientas simulaba tejer.

—¡Oh! Es muy hermoso, demasiado hermoso —respondió el viejo ministro mirando a través de sus anteojos—. Qué bello diseño. ¡Y qué colores brillantes! Le diré al emperador que el traje me gusto mucho.

—Nos complace oír eso —dijeron los tejedores. Describieron los colores y explicaron los diseños exóticos. El viejo ministro escuchó con atención, para poder relatar al emperador lo que le habían dicho. Y así lo hizo.

Los estafadores pidieron más dinero, seda e hilos de oro para trabajar en sus telares. Todo la guardaron para ellos y no usaron ni una hebra para tejer. Pero continuaron, como hasta entonces, trabajando en los telares vacíos.

La noche previa al día de la procesión, los estafadores consumieron más de dieciséis velas simulando trabajar. Todos creían que estaban abocados a terminar el nuevo traje del emperador. Simularon sacar la tela del telar, cortaron el aire con tijeras enormes y cosieron con agujas sin hilo.

—El nuevo traje del emperador ya está listo —
anunciaron finalmente.

El emperador y sus barones se dirigieron a la sala, donde los estafadores mantenían sus brazos en alto, como si estuvieran sosteniendo algo en sus manos.
que lo ayudemos a probarse el nuevo traje frente a este gran espejo? El Emperador se desvistió, y los estafadores simularon vestirlo, pieza por pieza. Se miró al espejo desde todos los ángulos.

—¡Se ve hermoso! ¡Qué bien le sienta! —dijeron todos—. ¡Qué hermosa tela! ¡Qué magníficos colores! ¡Es un traje realmente majestoso!

El maestro de ceremonias anunció que el palio que se usaría en la procesión, ya estaba listo. El emperador avanzó con la procesión bajo el hermoso palio, y todos lo que lo vieron desde la calle y las ventanas gritaron admirados.

—¡El nuevo traje del emperador es realmente inigualable! ¡Qué larga es la cola! ¡Qué bien le queda! —nadie quería que el resto supiera que no veían nada, puesto que los habrían considerado inútiles o demasiado tontos. Nunca fue tan admirado un traje del emperador.

—¡Pero si está desnudo! —
se burló un niño.

—¡Por Dios! Oigan las palabras de un niño inocente —
dijo su padre, y uno susurró al oído de otro lo que aquel había dicho.

—¡El emperador está desnudo!
—gritaron todos por fin."


“El nuevo traje del emperador”

Hans Christian Andersen



A veces no está de más que los que tenemos cerca nos hagan una cura de humildad. Nos bajen los humos y el ego. Y nos recuerden que vamos desnudos por la calle… o por la red.
No puedes obligar a nadie que te visite, mucho menos que te dejen comentarios. Es idiota el creerse alguien según el número de visitas diarias.

Esto es irreal.

Cuando apagas el ordenador, la cocina sigue sin fregar, los apuntes siguen acumulando polvo, al coche hay que seguir llevándolo al taller. Que la válvula de escape de tu monotonía o el medio de expresar tu creatividad no se convierta en el eje de tu vida.

Por favor, no perdamos la perspectiva.

Pd.: Nos leemos después de fiestas, que ando algo en dique seco... Besos.




[Canción recomendada: Enya "Cursum Perficio"]



Aeroguatutú, que se llama "aero" porque vuela, "gua" por que va por el agua y "tutú" porque, cuando rueda por la carretera, hace "tú...tú..."


Boy Lornsen.


{elaeroguatutu@hotmail.com}