Rendez-vous

Bueno. Me voy de retiro conyugal a Lisboa, a pegarme unos cuantos achuchones con Mi Santo (y a que me expliqué qué es eso de los polvos y lo de ligar con su casero…)

Todo eso si

el billete me lo he sacado correctamente.
Si llego a tiempo al aeropuerto.
Si no consideran peligroso

el líquido de las lentillas,

el desodorante

y

el frasco de colonia imitación

(una 6 euros, dos 10 euros.)
Si mi equipaje de mano

entra en el casting de Miss Maleta 2007

(50 cm de largo por 40 cm de ancho y por 25 cm de alto,

peso total no superior a 10 kg.)
Si no me quedo tirado

en la T-4

al hacer trasbordo.
Si no me pierdo

en la T-4,

que cambié mi sentido de la orientación por dos zapatillas de claqué.
Si me aclaro con mis escasos conocimientos de inglés y

mis

aún

peores

nociones

de portugués.
Si Mi Santo no olvida que su Churri del Amor

llega en el vuelo de las taitantas y cuarto,

hora portuguesa…

Muchos condicionantes para un agonías como yo. ASÍNQUE OS QUIERO A TODOS Y TODAS (todas, todas, todas…) rezando un rosario al Santo Cristo del Buen Viaje y a San Judas Tadeo (patrón de los imposibles) para que llegue de una pieza a la nariz de la península.

Pasad buen finde, que yo sí que lo voy a intentar…

[Canción recomendada: Bebe “Siete Horas”]

La filosofía del tocador: Decálogo masculino

Tengo una pregunta, que le lanzo, así en plan reto, a todas las bloggeras que me leen:

¿Qué hacéis las mujeres de dos en dos yendo al baño?

Quiero respuestas, en los comentarios o en vuestro blog…

Yo, por mi parte os resolveré la propia idiosincrasia que tiene los aseos públicos masculinos…

1. ELIGE SIEMPRE EL MÁS ALEJADO DE LA PUERTA.
Sí. Estás orgulloso de tu herramienta, pero no es necesario que sea lo primero que vean cuando se abra la puerta. Así que, te buscas el más escondido que es el más tranquilo y nadie te va a interrumpir la meada. Que no veas lo que cuesta concentrarse cuando hay más trasiego que en el Carrefour el día antes del Bando de la Huerta…

2. CUANDO HAY VARIOS Y ALGUNO ESTÁ OCUPADO…
…la cosa se complica. Si no hay nadie, tranqui, seguimos el primer punto y yastá. Cuando hay alguien ya “ocupado en sus tareas” hay que llevar a cabo un tratado de cortesía: elige siempre el que esté más separado de tu “compañero de meadero”. Si hay 3 y dos ya están ocupados es cuando empieza el problema: te metes a una de las cabinas del W.C. propiamente dicho. Si no hay ninguna libre… Ah, amigo that’s the question. O a) meas acompañado y quedas como un vicioso (sólo recomendable si no te puedes aguantas) o b) te esperas y quedas como un reprimido vergonzoso (y algo sospechoso, porque parece que estás escaneando traseros…) Figura ejemplificadora:



3. SI ESPERAS TURNO HAZTE INVISIBLE.
Si están todos ocupados (o te decantas por la opción b) del punto 2), intenta pasar desapercibido: un hombre intimidado tarda mucho más en acabar.

4. NO ROCES CON LAS EXTREMIDADES LOS SANITARIOS.
No es que estén para comer sopas dentro, la verdad. Y menos si son de gasolinera (¡esas bolas de naftalina!) o de un bar viernes noche… Ni te cuento un sábado de madrugada. A esas horas, es más higiénico mear al lado de un contenedor de basura, en plena calle.

5. MIRA DIRECTAMENTE AL FRENTE.
A ver, céntrate. Tu misión es eliminar de tu organismo las cervezas del aperitivo al 100%. No vas a comparar a cuánto está el kilo de pepino, porque probablemente saldrás con algún puñetazo, o complejo de inferioridad… Y ya puestos en otros menesteres, que también corta el chorro y la concentración sentirse observado, qué cojones…

6. OLVÍDATE DE JUEGOS INFANTILES.
Nada de hundir colillas, hacer que el pelo-muelle que hemos visto pegado vaya descendiendo hacia el agujero negro… ¡y mucho menos una lucha de sables! Se supone que tu fase anal ya ha sido superada, no hagas que Freud se remueva en su tumba...

7. USA UNA SOLA MANO PARA MARCAR LA DIRECCIÓN.
Ni una fantasmada. Y menos aun, no crees sensación de peligro (o falsas expectativas, vete tú a saber) a tu colega de paredón.

8. SI ALGÚN MIRÓN SE PONE PESADO, TIENES TODO EL DERECHO A DESVIARTE Y MOJARLO.
O le das tu número de teléfono. Allá cada uno con sus vicios…

9. NO ECHES COLILLAS DENTRO.
Ni pegues mocos en las paredes. Ni tires bolitas de papel higiénico que sólo servirán para atascar el desagüe. El equipo de limpieza te lo agradecerá. Entretente leyendo los mensajes políticos y el listado de insultos que tan graciosamente adornan las paredes de los mingitorios de la península. Sabrás qué opinan tus congéneres sobre la política actual de Gobierno y oposición, tendrás un baremo del problema terrorista, el sentimiento popular ante movimientos independentistas (sea Cataluña, el País Vasco o el Cantón de Cartagena); y habrás enriquecido tu gramática de improperios a dedicar al árbitro en el partido del domingo.

10. RELÁJATE, AL TERMINAR TENDRÁS TU PREMIO.
No es comparable a un orgasmo, pero no hay mejor sensación que la que te embarga después de vaciar la vejiga, tras horas aguantándote.

Y un consejo: DESCONFÍA DE QUIEN SALE ABROCHÁNDOSE LA BRAGUETA… Yo no le daba la mano.


[Canción recomendada: Los Toreros Muertos “Mi Agüita Amarilla”]

CANO MORI '07: CANOMORI VARIETÉS (Jaculatoria + Categorías)

Reutilizo un post del año pasado, pero que no por eso deja de ser actual, en nuestro afán de elevar a excelso arte el misterio de lo cotidiano, parcela protegida por la patrona de las mechas de colores y musa del Certamen de Fotografía y Vídeo Cano Mori. Aquí la jacultaroria:

Cano Mori, Mori, Mori

Loada seas por tus santos hematomas

Tú que supiste pasar de lo kitch a la kitchen

Te pedimos que nos abras los ojos.

Si ves que tal,

Concédenos la capacidad (la gracia),

Para entender que en nuestro alrededor

A cada uno le guste arreglarse a su estilo, a su manera.

Que tiene que haber gente pa' tó

Manifestamos la grandeza que puede llegar a tener

Una mesa camilla, un bazar chino

O un rímmel bien colocao.

Intercede

Para que la inabarcable

Diversidad y variedad del género humano

Nunca deje de sorprendernos

A tí dedicamos este homenaje gráfico

Con la esperanza de no perder la dignidad

Y saber captar los mensajes que la providencia

Nos transmite a través de cada personaje,

De cada escaparate, de cada sofisticación.

Se han dado ya varios casos (comprobados gracias a la revista diocesana "Estudios Josefinos") que demuestran que, si recitáis una vez al día esta oración, el proceso alopécico degenerativo se paraliza. Incluso, tras 10 días, empieza a brotar nuevos cabellos y, si continuáis, al mes, el propio pelo que se cayó vuelve galopando del más allá y se ubica en su lugar de origen. Pero si lo hacéis 33 días, vuelven a crecer hasta los pelos de vuestra primera depilación o afeitado... Tened cuidado con lo que deseáis que la beata es algo caprichosa...

Y para guiaros en los recovecos del día a día del cazador de imágenes, aquí os dejo unos posibles ejemplos de cada categoría a concurso. No están todos los que son, pero sí son todos los que están:

Iluminad@s

("Porque yo lo valgo, así de estupend@ salgo")

Entonno
("Mira lo que te rodea... pero míralo bien")




Mujeres Imposibles ("Maruja, con lo que tú has sío ¿cómo has llegao a esto?")




Canomori Varietés

Con la categoría “Canomori Varietés” queremos reseñar todo aquello que es espectáculo: desde una actuación de variedades en las fiestas del pueblo, a el gitano con la cabra y el organillo, pasando ¿por qué no? por las procesiones patronales. Todo lo que, en mayor o menor medida, puede considerarse como festivo y teatral.

Buena cacería. Y ya sabéis, mandad vuestras fotos candidatas antes del 27 de mayo a:

canomori@gmail.com

Pd: Quisiera agradecer a Murciana Marrana el haber podido utilizar desinteresadamente una de la fotos que ilustraron éste post.

[Canción recomendada: Olga Ramos "La Chica Del 17"]

Micropost (XX): Pelos como escarpias

Esta noche, concierto conjunto de Rogrido Leâo y Ludovico Einaudi en el Teatro Guerra de Lorca…

Otra vez será.

[Canción recomendada (por segunda vez): Rodrigo Leâo “A Casa” ]

Entre el caos y pasar por el aro

Tarde.

El que se entera siempre del chiste de moda cuando esta más pasado que los Teletubbies. Así he sido siempre.

Pero es que suelo ser contrario a lo que está de moda o a lo que recomiendan las tendencias. De primeras, que luego me apunto al carro. Será la aversión que me da todo lo que huele a pose. O a radiofórmulas (por lo que salto en el coche de Flaix F.M. a Radio Clásica de Radio Nacional de España).

Es lo que normalmente me pasa con los grupos musicales. Que a pesar de que me los quieran meter por activa y por pasivorra, me acerco a ellos con muchas reticencias: cuando el New Musical Express, Rock Deluxe o demás Biblias de Modennos habla de “los nuevos Beatles”, “los nuevos U 2” o “los nuevos Radiohead” me da por reír y se me levanta la ceja de la suspicacia… Y lo peor es que luego los disfruto como un enano.

Me pasó con Scissors Sisters.

Me pasó con Moenia.

Me pasó con Miranda!

Me está pasando con Dorian.

Vivo con seis meses de retraso.

Pasad buen finde.

[Canción recomendada: Dorian “El futuro no es de nadie” ]

Mal de ojo

“La envidia definida como la tristeza ante el bien ajeno, ese no poder soportar que al otro le vaya bien, ambicionar sus goces y posesiones, es también desear que el otro no disfrute de lo que tiene.

¿Qué es lo que anhela el envidioso? En el fondo, no hace más que contemplar el bien como algo inalcanzable. Las cosas son valiosas cuando están en manos de otro. El deseo de despojar, de que el otro no posea lo que tiene está en la raíz del pecado de la envidia. Es un pecado profundamente insolidario que también tortura y maltrata al propio pecador. Podemos aventurar que el envidioso es más desdichado que malo. El envidioso siembra la idea ante quienes quieran escucharlo de que el otro no merece sus bienes. De esta actitud se desprenden la mentira, la traición, la intriga y el oportunismo."

Fernando Savater

No es tan fácil para poder vivir tranquilo el dejar en paz a los demás. O entras en el juego de las maquinaciones o te construyes una armadura invisible para evitar cualquier puñalada.

Me estoy empezando a hartar de conspiraciones, dimes y diretes, de victimismos y de siembras de cizaña.



[Canción recomendada: Aimée Mann "The Fall Of The World's Own Optimist"]

Bicdobost (XIX): Dedfhliado

Ebtá vibto be buadbo hay buebte, biehta, domedía o cualquieh paddanda en Budcia, bagan dad tebpedatudas, de nubla eh dielo y duebe... Be quedo sin poded id a la blaya a domá ed soh…

Y ME DEDHFLÍO DOMO UN GUILIBOLLAS.

Y dobo eh inviennho sin caéh…



[Canción recomendada: Peggy Lee “Fever”]