La filosofía del tocador: Decálogo masculino



Tengo una pregunta, que le lanzo, así en plan reto, a todas las bloggeras que me leen:

¿Qué hacéis las mujeres de dos en dos yendo al baño?

Quiero respuestas, en los comentarios o en vuestro blog…

Yo, por mi parte os resolveré la propia idiosincrasia que tiene los aseos públicos masculinos…

1. ELIGE SIEMPRE EL MÁS ALEJADO DE LA PUERTA.
Sí. Estás orgulloso de tu herramienta, pero no es necesario que sea lo primero que vean cuando se abra la puerta. Así que, te buscas el más escondido que es el más tranquilo y nadie te va a interrumpir la meada. Que no veas lo que cuesta concentrarse cuando hay más trasiego que en el Carrefour el día antes del Bando de la Huerta

2. CUANDO HAY VARIOS Y ALGUNO ESTÁ OCUPADO…
…la cosa se complica. Si no hay nadie, tranqui, seguimos el primer punto y yastá. Cuando hay alguien ya “ocupado en sus tareas” hay que llevar a cabo un tratado de cortesía: elige siempre el que esté más separado de tu “compañero de meadero”. Si hay 3 y dos ya están ocupados es cuando empieza el problema: te metes a una de las cabinas del W.C. propiamente dicho. Si no hay ninguna libre… Ah, amigo that’s the question. O a) meas acompañado y quedas como un vicioso (sólo recomendable si no te puedes aguantas) o b) te esperas y quedas como un reprimido vergonzoso (y algo sospechoso, porque parece que estás escaneando traseros…) Figura ejemplificadora:



3. SI ESPERAS TURNO HAZTE INVISIBLE.
Si están todos ocupados (o te decantas por la opción b) del punto 2), intenta pasar desapercibido: un hombre intimidado tarda mucho más en acabar.

4. NO ROCES CON LAS EXTREMIDADES LOS SANITARIOS.
No es que estén para comer sopas dentro, la verdad. Y menos si son de gasolinera (¡esas bolas de naftalina!) o de un bar viernes noche… Ni te cuento un sábado de madrugada. A esas horas, es más higiénico mear al lado de un contenedor de basura, en plena calle.

5. MIRA DIRECTAMENTE AL FRENTE.
A ver, céntrate. Tu misión es eliminar de tu organismo las cervezas del aperitivo al 100%. No vas a comparar a cuánto está el kilo de pepino, porque probablemente saldrás con algún puñetazo, o complejo de inferioridad… Y ya puestos en otros menesteres, que también corta el chorro y la concentración sentirse observado, qué cojones…

6. OLVÍDATE DE JUEGOS INFANTILES.
Nada de hundir colillas, hacer que el pelo-muelle que hemos visto pegado vaya descendiendo hacia el agujero negro… ¡y mucho menos una lucha de sables! Se supone que tu fase anal ya ha sido superada, no hagas que Freud se remueva en su tumba...

7. USA UNA SOLA MANO PARA MARCAR LA DIRECCIÓN.

Ni una fantasmada. Y menos aun, no crees sensación de peligro (o falsas expectativas, vete tú a saber) a tu colega de paredón.

8. SI ALGÚN MIRÓN SE PONE PESADO, TIENES TODO EL DERECHO A DESVIARTE Y MOJARLO.
O le das tu número de teléfono. Allá cada uno con sus vicios…

9. NO ECHES COLILLAS DENTRO.
Ni pegues mocos en las paredes. Ni tires bolitas de papel higiénico que sólo servirán para atascar el desagüe. El equipo de limpieza te lo agradecerá. Entretente leyendo los mensajes políticos y el listado de insultos que tan graciosamente adornan las paredes de los mingitorios de la península. Sabrás qué opinan tus congéneres sobre la política actual de Gobierno y oposición, tendrás un baremo del problema terrorista, el sentimiento popular ante movimientos independentistas (sea Cataluña, el País Vasco o el Cantón de Cartagena); y habrás enriquecido tu gramática de improperios a dedicar al árbitro en el partido del domingo.

10. RELÁJATE, AL TERMINAR TENDRÁS TU PREMIO.
No es comparable a un orgasmo, pero no hay mejor sensación que la que te embarga después de vaciar la vejiga, tras horas aguantándote.




Y un consejo: DESCONFÍA DE QUIEN SALE ABROCHÁNDOSE LA BRAGUETA… Yo no le daba la mano.


[Canción recomendada: Los Toreros Muertos “Mi Agüita Amarilla”]

20 Aeroguatutadas:

Eric 09 mayo, 2007 02:02  

Juas! Qué risa de post! XD

A ver, yo debo decir (como hombre y maricón que soy) que el pto. 2 no lo veo muy claro. De hecho, creo que la situación de que haya solo un meadero libre entre dos ocupados es la única opción donde se puede mear al lado de otro hombre sin que se piense que queremos algo más.

Sobre lo de mirar o no mirar, chico, a nadie le amarga un dulce (aunque el dulce gotee), aunque yo confieso que, porsiaca, más que mirar hacia delante (por los sueños que aun nos quedan), miro hacia "abajo": mayor concentración y posibilidad de echar miraditas sin que se note tanto.

Pero yo esas cosas de hacerlo en baños no las hago, que una es casta y pura, cual rocío mañanero XD

Besotes!

Negro-cabrón 09 mayo, 2007 08:35  

Mmmm pregúntale al Extremista que le ocurrió, un día meando en una discoteca, al negro que estaba en el meadero contíguo cuando le miró la chorra...¡¡yo salí cuajao de la risa!!

Meg 09 mayo, 2007 09:40  

Por partes:
- Las chicas solemos ir acompañadas al mingitorio por tres razones básicas:
1. Para que tu amiga te sujete la puerta (que casi siempre tiene el pestillo roto), a la vez que te aguanta el bolso. Y es que tú imagínate la escena de mear en cuchillas, sin tocar con tus muslos la taza del inodoro (porque está bonica de salpicaduras) y que, de repente, se abra la puerta, porque otra quiere entrar. No te digo más, que las puertas se abren todas hacia dentro.
2. Para comentar la jugada con tu amiga sobre el chico que te ha molado y al que, probablemente, no le dirás ni mú o sí, depende de lo lanzada que seas.
3. Porque aún tenemos un temor irracional a cruzar un pub, un bar o una discoteca a solas, camino del aseo, no vaya a ser que nos quiten algo.

En Murcia, aseos chulos los del "Quatro" (Pl.Captesa) y "Mundaka Lounge Bar" (C/ Enrique Villar). Y cómo no, los de "El ahorcado feliz" (Pl. Santa Eulalia), sobre todo, el de los chicos).

MM 09 mayo, 2007 09:57  

Importante; despues de lavarte las manos ( porke hay ke lavarse las manos)no tokes nada ni abras la puerta a no ser ke lo hagas con el codo.

Peibols 09 mayo, 2007 09:58  

De todas formas molaría hacer un decálogo gayer, de 10 consejos para ligar en un baño.
Eso sí que sería útil.
XD

-marsonico- 09 mayo, 2007 11:16  

Yo siempre orino en wc donde haya puerta individual. Es algo psicológico, no puedo hacerlo en los de pared, a la vista de la gente. Se me corta todo... No suelo fijarme tampoco en los aparatos de los demás cuando salgo del lavabo, y me da mucho asco entrar en uno de ellos y que el suelo esté encharcado de vete tú a saber de qué! Ah, también odio entrar en uno y que el pestillo esté jodido. Argh!

Sr_Skyzos 09 mayo, 2007 12:01  

*Eric: Reconozco que a veces se te puede escapar una mirada de soslayo, pero, con lo pudoroso que soy y con los palos que me llevé de crío por mariquita, no me gusta llamar la atención en según qué situaciones, por lo que soy de los que suele mirar para abajo, y en mi zona de acción.

*Negro: Si yo digo que la cara de alegría que lleva tu hermana secreta es por algo... ¡Porque el Extremista tiene tres piennnas!

*Meg: Es que me encanta, creo que lo lleváis en los genes... Ni me imagino entonces lo que tiene que ser para vosotras buscar un baño en día señalados, tipo Bando de la Huerta o así.

*MM: Es recomendación imprescindible en aseos de bares de carretera y de gasolineras.

*Peibols: Sólo dos palabras: George Michael.

*Marsónico: A mí me da igual, pero soy de los que se le corta el chorro cuando entra alguien... Lo que no me explico es cómo meo tan tranquilamente en el paredón de los aseos mixtos de la Metropol. Aunque, con el tiempo que llevo sin salir, a lo mejor es un recuerdo borroso.

lula 09 mayo, 2007 14:29  

Bueno, en mi opinión es para poder hablar tranquilas (el volumen musical desciende)y poder comentar la jugada.

De todas formas yo no he tenido nunca muchos problemas en ir solita

Shepperdsen 09 mayo, 2007 15:16  

I might say:
-Estas cosas modernas de llevar los vaqueros con los doblaíllos colganderos-arrastranderos, no son compatibles con ir al baño en un aseo al uso (te pués morir de asco).
-No me resulta erótico el olor a pedo revenu o a pipí retestiné a la hora de ligar.
-Cuando hay que mear, yo meo donde séa, de pie, sentado, con gente, sin gente, por las calles, por los bulevares, por las plazas, en la facultad, en los bares, en la metropol, en la playa, en el campo...

Sr_Skyzos 09 mayo, 2007 16:00  

*Lula: Bienvenida (me gusta tu nick.)

Hombre, suponía más bien que era para el bello deporte del critiqueo, más que otra cosa, pero necesitaba confirmación.

*Shepperdsen: Lo de las modas es para un tema, porque los pantalones colganderos son incompatibles con sustancias líquidas on the floor, sea agua o sea orina.

Y cuando la llamada de la selva hace aparición, da igual donde te pille.

Fanmakimaki ファンマキマキ 09 mayo, 2007 23:15  

Tengo seriso probelmas para mear si hay alguien detrás de mi esperando.

La foto del servicio con las japos es genial.

Sr_Skyzos 09 mayo, 2007 23:17  

Te pasa lo mismo que a mí, hay que encontrar el momento zen para mear.

Y la foto es muy similar a unos aseos que hay en un centro de Murcia, aseos por los que las feministas pusieron el grito en el cielo.

Peibols 10 mayo, 2007 11:03  

El Santo en versión Mari Esteve es lo más!
Es como comer pasta.
A mi me encanta! Los macarrones, los raviolis, los tallarines, los fettuccine, lois linguini, los pappardelle, los penne...

Eric 10 mayo, 2007 11:04  

Por cierto, pensando sobre el tema me he dado cuenta de que se te ha olvidado un punto importante:
-En el caso de tener que usar una cabina, harás el mayor ruido posible con tu chorro.
Me parecía esencial... XD

Besos!

Sr_Skyzos 10 mayo, 2007 13:42  

*Peibols: El Santo es una pasada. Y el sentido del humor que tiene es todoterreno...

*Eric: Eso y hacer espumilla.

Fanmakimaki ファンマキマキ 10 mayo, 2007 23:39  

Pues creo que es bastante lo que sea, menos machista. Más bien lo ocntrario. Creo.

Sr_Skyzos 11 mayo, 2007 00:50  

Se quejaron que se utiliza a la mujer como objeto sexual.

A mí me parece un anuncio gracioso, a lo sumo, de mal gusto, pero tiene su gracia.

Maria's Blog 13 mayo, 2007 16:11  

yo suelo ir sola.. no puedo concentrarme si estoy con alguien en el baño...
creo que después de que tanta gente pregunte el por qué las mujeres hemos empezado a dejar de ir acompañadas...

Chiringui 27 mayo, 2007 13:15  

Muy bueno y cierto.

De nacimiento sabemos estas reglas y nadie nos las dice ¿Por que?

Sr_Skyzos 01 junio, 2007 00:30  

*Maria's Blog: Que te he dado la bienvenida en otro post y veo que tú ya llevas alguna entrada olisqueada... Mala memoria que tengo.

Ya sabes que los hombres somos muy cotillas y, como ves, vamos a mear y punto. Así que nos extraña que vayáis de dos en dos o en grupo. Y de ahí a imaginarse películas, hay un paso...

*Chiringui: Creo que va dentro del cromosoma XY, porque es como lo de sacarse un moco en los semáforos: puro instinto.



Aeroguatutú, que se llama "aero" porque vuela, "gua" por que va por el agua y "tutú" porque, cuando rueda por la carretera, hace "tú...tú..."


Boy Lornsen.


{elaeroguatutu@hotmail.com}