Los jueves milagro (II): Testimonio Canomori

(Se adelanta el milagro de los jueves al miércoles, que hasta los santos y sus quehaceres descansan el 1 de mayo... Mañana todos disfrutando de las playas, las montañas y los atascos de las autovías de Españñññña.)

Ayer comí con mi Juani, después de mucho tiempo sin vernos, y nos estuvimos poniendo al día. Entre otras cosas me contó que tiene un tío, que si ha entendido bien el concepto canomori. Es más, yo diría que es su vivo retrato.

El tío de mi Juani vive en Alcanfor de las Infantas, un pueblo-pueblo. De esos de toda la vida, con su verbenas patronales, su pregón del alcalde y su encierro con vaquillas.

Pues bien, el tío Faustino (que así se llama) tiene casi unas ochenta primaveras y el pobre no ve bien, sólo bultos y manchas, por culpa de su antigua profesión, que lo ha dejado más ciego que un gato de porcelana.

Pero Faustino todavía continúa en la brecha, y en su segunda juventud está viviendo lo que no pudo hacer en la primera, por culpa del trabajo y la época que le tocó vivir. Así que, ha decidido salir los sábados por la noche de marcha, recogiéndose a las siete de la mañana, no sin antes pasar por el puesto ambulante de churros y comprarse un cucurucho para desayunar.

Sigue las modas a rajatabla, y como buen lector de revistas de tendencias, sabe que los colores ácidos son un must esta temporada, así que los combina en su indumentaria: camiseta, pantalón y gorra naranja butano, camisa verde pistacho y completando el look total, unas gafas de sol, “porque le dan un aire interesante”.

Pero el tío Faustino de mi Juani está casado, con la tita Maruja. Y la tita Maruja está algo celosa de la vida nocturna de su marido, así que también lo acompaña en sus noches de farras. Imaginad a la pobre, operada de cadera, apoyada toda la noche en una pared de la discoteca del pueblo, mirando a su media costilla y oteando el horizonte para que ninguna lagarte se le acerque.

Y todo eso porque últimamente La Charito, la fresca del pueblo no para de remolonear alrededor de él. “No es que La Charito sea un poco putón, es que cobra de verdad, está en nómina de vida alegre”.

Como véis, el espíritu canomoriense brota por los cuatro costados de esta piel de toro, sólo hay que saber dónde mirar. Y llevar la cámara siempre encima, para no perderse momentos como éste.


[Canción recomendada: Manolo Escobar “Frena ese fuego, muchacho”]

Micropost (XXXV): Lenguas viperinas

La energía, ni se crea ni se destruye…


…simplemente se transforma.


Mala hierba nunca muere.

Las chicas malas de “Te lo digo por tu bien”, comienzan nuevas andanzas desde “Vivo sin vivir en mí”.


[Canción recomendada: Amy Winehouse “Back To Black”]

Los jueves milagro (I): CANOMORI '08 "MADE IN SPAIN"

“El Canomori evoluciona… del cartón de nevera de los contenedores, al poliespán de alta densidad aislante de insonorización y fibra de vidrio espabilante.”

El Mago de Cox

Es que este certamen que trata de enaltecer lo cotidiano para unos, lo anecdótico para otros y elevarlo a ARTE (así, en mayúsculas), no olvida nunca sus orígenes de mercadillo, de material desechable, de rulo de plástico, de bata de guata y de purpurina de todo a cien.

Y no podía ser menos. Para clausurar estos cinco años de Certamen de Fotografía y vídeo Elisabeth Cano Mori hemos tirado la casa por la ventana. E inauguramos página web. Sin necesidad de papeles y teléfono fijo, maricármenes. Pincha en la foto de la sevillana de pláhtico del bueno y darás con el camino a seguir por las divinas al volantes:


Esta última edición, cerramos también el círculo de temáticas: “España es el tema elegido para la última convocatoria de nuestro certamen. Por varios motivos. Principalmente porque después de haber observado ya con un punto de vista canomori lugares, situaciones, ambientes y personas de otras partes, de otras latitudes -a parte de la nuestra,- hemos comprobado que España es uno de los lugares más canomoris que existen (y Madrid -ya no nos queda ninguna duda- la capital mundial del canomorismo) También cerramos con España porque nos apetecía terminar dándole a la gala un ambiente popular y festivo que fue el mismo con el que comenzamos la primera edición, hace ahora cinco años. Preparaos para disfrutar de España en todos y cada uno de sus tópicos y para ello venid, como siempre se ha hecho, dando rienda suelta a vuestra imaginación... Y sabiendo que nos vamos a reunir en una verbena de las de antes.”

Bienvenidos a Canomori MADE IN SPAIN.

Ya podéis registraros y mandar fotos hasta el domingo 1 de junio.

Pd: Por cierto, inauguramos sección, con el título de “Los jueves milagro”, gran película de Berlanga (una persona que entendió el concepto “canomori” incluso mucho antes de que existiera) y título también de la versión 2.0 del “EPT”, ambos extremos de una misma idea, que se aúnan perfectamente en la Gala de entrega de los Premios Canomori.

Atentos al próximo jueves.


[Canción recomendada: María Jiménez “Háblame en la cama”]

Superpoderes

“Y de la costilla que Dios tomó del hombre, hizo una
mujer, y la trajo al hombre.”

Génesis 2:22

Que las mujeres son de otra clase que los hombres, es más que evidente, por mucho que diga el Génesis que Eva surgió de la costilla de Adán. O eso, o la jodía de la Madre Primigenia se llevó la costilla buena y nos dejó las malas a nosotros. Porque si no, no se explica cómo una mujer puede compaginar vida personal y laboral:


Son algo así como Wonder Woman. No sólo las de hoy en día, las de antes más, parece que son de un material más resistente a lo que le echen.

Mi abuela materna sufrió un infarto cerebral hace seis meses. Desde entonces no se puede valer por sí misma, a pesar de que un tiempo a esta parte está recuperando la conciencia y entiende lo que pasa a su alrededor, no puede comunicarse nada más que con la vista. Cada uno de sus hijos se va turnando para cuidarla, además de tener a una persona las 24 horas a su atención. Los fines de semana, esta persona libra y se tienen que encargar mis tíos y mi madre. Pues bien, ese domingo, comemos todos juntos en la casa de mi abuela. Y mi madre ya lleva desde el viernes antes de irse preparando cosas para que no se note su ausencia en casa. Se levanta y empieza a cocinar a nivel industrial cualquier tipo de plato y capricho que sabe que nos gustan. Y ese domingo, no me preguntéis cómo, con los cuatro recursos que hay en la casa de mi abuela, prepara una mesa que tira de espaldas. Con una sonrisa en la cara y sin mención de cómo ha pasado la noche.

Y sin quejarse de sus propias dolencias, porque como ella dice, hay días que, si le hiciera caso a su fibromialgia, no saldría de la cama.

Lo dicho, son de otra especie.


[Canción recomendada: Mr. T “Treat Your Mother Right”]

Éste es mi espacio

“Primero, vinieron por los judíos,
y no protesté porque no era judío;
Luego, vinieron por los comunistas,
y no protesté porque no era comunista.
Entonces, vinieron por los católicos,
y no protesté porque no era católico;
Luego vinieron por los de las Uniones sindicales,
y no protesté porque no era sindicalista;
Finalmente vinieron por mí,
y no quedaba nadie para protestar por mí.”

Pastor Martin Niemöller

Últimamente hay gente que se acuesta (con perdón) con César Vidal y se levanta con Jiménez Losantos. Y entre vuelta y vuelta en la almohada, o sorbo y sorbo de café, asimila perlas como éstas:


“Eso del cambio climático es una mamarrachada que solo se les podía ocurrir a los del premio Príncipe de Asturias.” (J.L.)

“En todo lo relativo con el 11M la policía de Zapatero se ha dedicado a falsificar pruebas a borrar todas las que podían incriminar a ETA.” (J.L.)

“Lo he afirmado en docenas de ocasiones y a medida que pasa el tiempo me reafirmo en mi opinión. Una cosa son los homosexuales y otra bastante diferente, el lobby gay.

Entre los primeros, hay de todo como en botica; el segundo es una verdadera mafia inquisitorial e intransigente que, con la excusa del reconocimiento de unos derechos hipotéticos, tan sólo intenta conseguir inmerecidas cuotas de poder político y lograr que jovencitos inexpertos caigan en manos de la secta. […]

Pero ellos tienen bula para colgar sambenitos, imponer disparatados cambios legislativos o adoctrinar a menores de edad sin el permiso de sus padres. ¡Y además son nuestros impuestos los que pagan todo este adoctrinamiento digno de Hitler o Stalin! Desde luego, hay días que a uno se le cae la cara de verdadera vergüenza ajena viendo episodios como éstos.” (C.V.)

Sí hijo, sí, se cae la cara de vergüenza al ver cómo hay gente que enarbola la libertad de expresión para echar mierda a la cara de los demás. ¿No está claro que la libertad de uno acaba donde empieza la de otro? En fin, seguro que alguno dirá entonces que se les censura, cuando lo que hacen es llevar la demagogia al nivel de la apología. No entiendo este nivel de ¿periodismo?, ni tampoco el querer desmarcarse a través de una serie de improperios o descalificaciones de quien se tiene delante...

Más incongruencias. Y esta ¡Zas! en toda la boca, por gilipollas. Por tener como diva queer a una persona que colabora con estos periodistas en la radio y en la red… ¿Es que no tenías otra web donde alojar tu página, Olvido, que en la de Libertad Digital?

Aviaos vamos.


[Canción recomendada: Massive Attack “Future Proof”]

Jodío oso de mierda

Joyas minimalistas, atemporales, con líneas puras y en materiales nobles. Cuero, plata, oro, piedras preciosas y semipreciosas…

Y el glamour de una pescadería de pueblo.

Llego con dos amigas a comprar un regalo a ese centro del que reniego una y otra vez, pero al que siempre acabo yendo, y nos acercamos al stand de Tous. Lleno de poligoneras, de marujas, de horteras quinceañeras que combinan un abrigo estilo “Audrey Hepburn”, una cola de pelo chorretoso con una braga en la cabeza y un eyeliner que ríete tú de Amy Winehouse.

Y tener que sacar número para que te atiendan. Mientras tanto, a pelearte por un centímetro cuadrado de mostrador como para ver algo. Cuando nos tocó (a las mil y quinién), yo ya no sabía si decirles que nos enseñaran un juego de pendientes y anillo o preguntar a cuánto estaba el kilo de chopped…

Como si los regalaran.

Está visto que un diseño más simple que el mear, si está bien publicitado por una famosilla que lo único que ha hecho en su vida es salir del agujero negro de una Grande de España, se venderá como churros… Que digo yo que, ¿quién quiere parecerse a la Eugenia viendo en su madre el futuro inexorable que le espera? Yo, de querer parecerme a alguien que veranee en Sotogrande, sería a Nati Abascal, amos anda...

De verdad que seré muy hetero para estas cosas, pero no le veo gracia ninguna a Tous…


[Canción recomendada: Alaska y Los Pegamoides “Odio”]

Basado en hechos reales

Vale. Que sí, que cada uno aguanta lo suyo en su trabajo. Pero dejadme que me desahogue un poco.

Estos últimos tres días hemos tenido el “C.S.I.”. No, no ha venido Grissom al Ikea; sólo es una encuesta de satisfacción al cliente. Vamos, que el pobrecillo, después de pasearse por toooooodo el establecimiento, cual ratoncillo en un laberinto, es abordado por unas amables compañeras que le realizan un cuestionario a la vez que le atiborran de comida gratis.

Pues bien, se supone que todos los días tenemos que ir con la sonrisa puesta de serie. Evidentemente, estos tres días más. Tanto que la empresa ha facilitado material auxiliar para ayudarnos. Algunos han optado por dos remaches en los mofletes, otros por sustancias alucinógenas y un grupo reducido ha preferido la opción más divertida: bolas chinas con pilas alcalinas. Me niego a decir a qué grupo pertenezco yo, pero supongo que es fácil de adivinar.

Llegas a tu trabajo, a hacerlo lo mejor que puedes, incluso a intentar ser amable y agradable de verdad, porque sí, porque te has levantado esa mañana con ese propósito (los Lunnis, que hacen mucho daño), y te llega un cliente de la España profunda, al que le haces un presupuesto de una cocina y te suelta, todo convencido él:

“Yo tenía entendido que los muebles de Ikea eran tan baratos porque sólo contrataba a deficientes.”



¿Y qué cara se te queda? Porque yo no sé a vosotros, a mí me entran unas ganas locas de poner buena cara y sonreir que pa qué... Esta visto que los sábados, pegas una patada a un árbol y todos los monos que habían colgados en él, se van a los centros comerciales.


[Canción recomendada: Seguridad Social “Comerranas”]