Diseñando que es gerundio

Supongo que más de uno sabrá que me gusta el diseño y la decoración. No tengo ni idea, a lo máximo que llego es a saber si una silla es diseño de Le Corbusier o de Mariscal, según tenga o no forma de silla, ejem…

Pues bien. Existen varios diseñadores que podrían destacarse hoy en día. Principalmente dos:

_Philippe Starck, de origen francés pero de larga trayectoria italiana, estoy enamorado de su exprimidor.

_Patricia Urquiola, española que, como siempre, tiene más repercusión fuera que dentro de nuestras fronteras. Su línea de sofás y butacas antibody es el mejor ejemplo del antiminimalismo.

Y luego está ella.

Anna Efverlund.

Anna Efverlund es una diseñadora que se encuentra, desde hace muchos años, unida a la firma de muebles sueca Ikea, haciendo honor a la fama que, desde los años 60, tiene el diseño escandinavo. Una mujer trabajadora, ingeniosa, que sabe darle la vuelta a objetos de uso doméstico y convertirlos en obras de arte.

¿Y qué es el arte hoy en día, cuando somos bombardeados constantemente por imágenes en publicidad? Todo aquello que provoca una reacción. Y mejor si esa reacción se queda grabada a fuego en el cerebro.

Hagamos un repaso a unos cuantos ejemplos:

FAMNIG HJÄRTA, o el corazoncito de los cojones. Ese que, al igual que el polo amarillo y las albóndigas de alce se asocian con lo sueco. Es suave, blandito, rojo pasión y muy agradable para abrazar. Y que te abrace, porque parece estar diciendo eso con sus dos bracitos.

EKORRE, o el alce balancín. Aquí ya empieza mi querida señora a desvariar. Un alce rojo y con un piercing en la nariz. Está bien eso de llevar lo patrio a todos los rincones, pero no me veo yo a un niño de Kuala Lumpur entendiendo qué coño es eso ¿un camello con una escoba en la cabeza, el perro con fijador en el flequillo? Y lo del aro en el morro demuestra el pasado en una comuna jipi allí en su Malmö natal, que gracias a las películas de Alfredo Landa sabemos lo permisivas que han sido siempre las suecas.

GLÄNSA, o cómo convertir un adorno navideño en el reclamo para el advenimiento del Anticristo. La pobre, en su infancia, tras pasar por la comuna jipi, fue rescatada por un sacerdote que dejaría en mantilla a Torquemada. El adorno en cuestión pertenece a la campaña navideña del 2006, y se fundamenta en los angelitos que ilustraban postales y marcapáginas en la Suecia del siglo XIX. Si mona, eso está muy bien. Pero seguro que eran en otros colores, y no en violeta nazareno, verde marijuana –conexión jipi one more time- y rojón putón verbenero. Y menos aún pasar de una escala coqueta y mínima a realizar un adorno luminoso de casi medio metro… Ni que decir tiene que no fue lo que antes se agotó en lo tocante a la Navidad…

BÄSTIS o la excelsa comunión de lo sublime y lo mundanal. Cuando lo vi, me quedé traspuesto… ¿Cómo no se le había ocurrido a nadie antes? ¡Anna, eres una visionaria! Lástima que tu empresa no lo entienda y no exista una foto oficial en la web… Imaginad: tienes un perro, que te quiere, que te adora, que besa por donde pisas y que se mea de gustirrinín cada vez que lo acaricias. Pues tu perro se dedica a morderte tu mejor par de botas de piel de babosa rosa chicle, las que te comprastes de rebajas en tu último viaje a Nueva York, y ya no crees que Blahnik haga ese modelo… La Señora Efverlund te soluciona los problemas: hacer un peluche con forma de zapato para que tu mascota querida deje en paz tu colección de Manolos y se lance, en plan pino puente, a por el fieltro y el algodón…

El mundo necesita más visionarios como ella.

Pd: Post dedicado a mis dos jefes "Iluminado” y “Ordenada”, que valen su peso en oro… Estooo, ¿cuela? Jo, es que desde que me he enterado que habéis descubierto mi blog…


[Canción recomendada: Josele Román “Hija De Puta Internacional”]

Inaugurando el verano

Este es el primer café con hielo de la temporada. Y tomado en la mejor compañía (Shepperdsen, en una de sus paradas de su vuelo relámpago.) El primer café de muchos que vendrán.

Lástima que todavía me quede por pegar el último coletazo. Trabajos a entregar, exposiciones de los mismos, prácticas (solo, en parejas, en tríos, en grupo) y LOS EXÁMENES (escritos -de desarrollo y tipo test, menos mal que los orales los dejé hace tiempo-.)

Ya llegará la época en que junio será igual a la declaración de la Renta…

Pd.: Y ni una palabra sobre “ya echarás de menos tu etapa de estudiante”, que tengo ganas de sentir el significado de esa frase desde hace muuuuuucho.


[Canción recomendada: Jovanotti “El ombligo del mundo”]

Memoriabilia (II): CANOMORI '05

El segundo año, la temática era “la cesta de la compra”, porque no hay nada más afín a esta filosofía que el carrito de la compra y el papel de estraza con el que envuelven el bonito en la pescadería. ¿Y qué mejor que llamar al certamen “Mercanomori”?

La representación de Elisabeth Cano Mori relataba uno de los capítulos más oscuros de su pasado: el momento en el que, lavando los hábitos del convento de las ursulinas de Beniel, descubrió en ellos el precedente de las caras de Vélmez…

Esta vez, el patio de butacas se quedaba pequeño, por lo que se trasladó a otro con un aforo que lo duplicaba. Pero dentro del entorno de Vistabella, of course. Y en la entrada, teníamos otra vez a Fuensi, vestido como un cajero del Mercapeich, cobrando la entrada y buscándote tu punto canomori con el lector del código de barras. Tras pegarte en la solapa tu precio de rebajas, en la puerta Meg te entregaba tu kit de regalo (una bolsa del Mercapeich con lápiz y bolígrafo con el membrete del concurso y una solicitud de empleo para este supermercado) y te acompañaba a tu asiento numerado.


Escenario con cortinas rojas decadentes, pantalla y proyector, patio de butacas y una alfombra roja que te guiaba hasta la barra del bar… El hilo musical nos advertía de las promociones o si había salido “una hornada de pan caliente”, en las paredes habían carteles con las ofertas del día como “Laca Nomori, pague 3 y llévese 2” o “Pruebe nuestro rabo de vaca”…

Y por segundo año consecutivo, la presentadora de la gala fue la inigualable Sra. Amparo, que hizo su entrada triunfal dentro de un carro metálico, guiada hasta el escenario por dos reponedores.


Este año el Jurel de Oro fue Camilla Parker-Bowles, recogiendo en su nombre el testigo como Notario para la próxima edición el hijo secreto del dueño de Ikea, Chemas. Pero si por algo pasará a la historia esta edición, será por la puesta de largo de un dúo artístico: Las Baccara de Vistabella, White Baccara & Black Baccara, que se metieron en el bolsillo al respetable con su versión de “Yes sir, I can boogie”.


El listón estaba muy alto… ¿Qué pasaría el año siguiente?


[Canción recomendada: Antonia Dell’Ate “He Comprado Un Hombre En El Mercado” ]

Chaos & Disorder

Me lo tengo merecido. Tanto quejarme de que Mi Santo es un desastre y que yo lo tengo todo ordenado… Ayer, después de dormir un rato la siesta (este tiempo asqueroso y los putos biorritmos de las narices) me levanté para estudiar un rato antes de ir a trabajar… Y tardé UNA HORA en ordenar toda la mierda acumulada encima del escritorio: rotuladores, apuntes del año pasado, recibos de Timofónica, cómics de Ralf König, una agenda del 2006, tebeos de la Marvel, Fotogramas atrasadas, unos cuantos relatos pornográficos… De apuntes para reciclar saqué dos bolsas hasta arriba. Habrán un par de árboles que se habrán salvado, por lo menos.

Y lo mejor fue esto: hace dos años que no encuentro el atril con el que estudiaba. Uno de esos baratillos metálicos, que parecen una antena prehistórica de televisión. Pues bien. Estaba EN EL MISMO SITIO donde lo dejé. Pero debajo de chorrocientas mierdas con una capa de polvo de varias cosechas. Y yo sin saber que en mi habitación se iba a rodar “Indiana Jones 4: En busca de la Atlántida”.

¿Pero por qué cohones acumulamos tanta morralla? Me pregunto.


[Canción recomendada: Julie Andrews “A Spoonful Of Sugar (Mary Poppins Soundtrack)”]

Memomaribilia (I): CANOMORI '04

Era el primer año que se celebraba este concurso de fotografía y vídeo que trataba de reivindicar el ascenso a los altares de nuestra beata ecuménica. Nos llegó una invitación personalizada donde se nos especificaba que teníamos que vestir adecuadamente y ser puntuales a la cita en Vistabella. No sabíamos qué nos íbamos a encontrar, pero la expectación era grande. Y mayor se fue haciendo conforme nos fuimos juntando gente en la puerta.

Subimos en pequeños grupos al piso de Fusiforme, en cuya terraza se recreó una verbena de pueblo, con sus farolillos, sus guirnaldas, globos de colores y su balcón para las fuerzas vivas (el jurado, presidido por Meg, todas ellas vestidas de manolas) con la consabida banderita rojigualda. Pero antes de entrar al “recinto ferial”, nos encontramos con un pequeño obstáculo.

La puerta estaba cerrada a cal y canto. Un chico desconocido de negro (nuestro querido Fuensi, si Almodóvar lo conociera tenía un reparto completo en una sola persona) nos invitaba a lo desconocido. Abría la puerta, seleccionaba a una pareja o dos de los invitados y los hacía entrar…

Y ya se te ponían los pelos de punta. El recibidor del piso se había convertido en la recreación de la celda donde Elisabeth Canomori pasó sus últimos días: su camastro, su crucifijo, su toquilla, el flexo, el copazo de whisky, el jurel que la inspiró… Y el cuerpo incorrupto de la beata, que, días antes, fue trasladado ante el asombro y desconcierto de todos los vecinos (Fusiforme dixit.)

Después de este (mal o buen) trago, cualquier cosa que viniera después, sería de lo más normal y lógico: actuaciones, lecturas de las últimas investigaciones sobre el pasado de tan insigne figura, elección del Jurel de Oro (que recayó en el sobrino de Pitita Ridruejo) y sobre todo, fotos y vídeos. Muchas fotografías y clips de vídeo de 3 minutos de duración sin los que no podría realizarse este certamen, ni la labor de promulgar el credo de la protectora de las mechas.

Todavía tenéis tiempo hasta las 00:00 de este domingo, día 27 para mandar vuestras fotos a:

canomori@gmail.com

Animaos, y dejad constancia de que el arte y lo increíble se dan la mano a pie de calle.


[Canción recomendada: Paquita la del Barrio "Invitame A Pecar"]

Micropost (XXI): Cambiando el lunes por un viernes

Usa protector solar
Uploaded by mauroar

Enlace por cortesía de Urobora, vídeo que no es sino la actualización de la Desiderata, por todos conocida, para un anuncio de protector solar, dirigido por Baz Luhrmann.

Buen comienzo de semana.


[Canción recomendada: Rozalla “Everybody’s Free (To Feel Good)”]

Cuentacuentos

Había un tiempo donde los genios de la lámpara eran verdes, no azules, y sus dueños se llamaban Aladino; donde la Sirenita no se conocía por el nombre de un detergente y al final de la historia, moría; donde la Cenicienta veía cómo una de sus hermanastras se cortaba los dedos de un pie para entrar dentro del zapatito de cristal… Y es que, entre el mundo políticamente correcto en el que vivimos y la influencia tiránica y hitleriana de Disney, hemos perdido parte de nuestro acervo cultural.

Os dejo aquí dos extractos del libro de María Tatar, “Cuentos de hadas clásicos anotados”. Para muestra un botón:

…“Caperucita Roja” tiene una historia interesante. Sus primeras versiones, contadas al amor de la lumbre en las tabernas, muestran a una joven y astuta heroína, que no necesita de la ayuda de un cazador para escapar del lobo y regresar a casa. En “La historia de la abuela”, versión oral del cuento recogida en Francia a finales del siglo XIX, Caperucita realiza un striptease ante el lobo, y termina la letanía de preguntas sobre las partes del cuerpo del animal pidiéndole permiso para ir afuera a hacer sus necesidades. Tanto Perrault como los hermanos Grimm extirparon las grotescas procacidades de los cuentos campesinos originales: en algunas versiones, Caperucita Roja se come los restos de la abuelita al probar la “carne y el vino” que el lobo ha dejado en la despensa…

…”Blancanieves y los siete enanitos” de Walt Disney (1937), ha eclipsado de tal forma a las demás versiones de la historia que resulta fácil olvidar que se trata de un cuento ampliamente difundido en gran variedad de culturas. La heroína, en su versión cinematográfica, se come una manzana envenenada, pero en Italia sucumbe víctima de un peine tóxico, un pastel contaminado o una trenza sofocante. La reina de Disney, que exige al cazador que lleva al bosque a Blancanieves que le traiga el corazón de la joven, parece moderada en comparación con la versión de los hermanos Grimm, quien ordena que regrese con sus pulmones e higado, planeándo comérselos después de cocinarlos con agua y sal. En España, la reina se muestra todavía más sanguinaria, y pide una botella de sangre taponada con un dedo del pie de la niña. En Italia, la soberana da instrucciones al cazador para que regrese con los intestinos de la joven y su blusa empadada en sangre…

Pasad buen finde, si podéis después de esto.


[Canción recomendada: Gianna Nannini “Meravigliosa Criatura”]

Lisboa (y II): Retrato en blanco y negro

El domingo tocaba Cascais, la zona costera y turística de la nariz de la península (Caparica queda reservada para el próximo viaje): alucinante. Hay un conjunto de casas de veraneo señoriales que tira de espaldas, junto con el pueblo que, de por sí, es “de ésos con encanto”: calles empedradas, estrechas pero luminosas, donde el tiempo parece que no transcurre. No porque se haya parado en algún siglo pasado, sino porque NO HAY PRISA.

Nos dimos una vuelta por el puerto, acabando en los alrededores de una antigua fortaleza (con un camino pegado a su muralla que tiene que ser ideal para el cruising) y volviendo a las callejuelas del comienzo para comer en un sitio recomendado por la Guía Trotamundos. A partir de ese día, la voy a seguir a pies juntillas… Gensanta qué comilona por 30 euros (y fue el día que más caro nos salió comer.)

Mi Santo me reservaba otra sorpresa. Me llevó a la Boca del Infierno. Una zona de la costa que pone los pelos de punta por lo afiladas que están las rocas y cómo rugen las olas… en un día de buen tiempo como el que tuvimos. No quiero imaginarme lo que tiene que ser una tormenta en pleno invierno.

Entre caza y caza de Iluminadas y Mujeres Imposibles, me enseñó un rincón con ésta placa:

Es la nota del falso suicidio de Alesteir Crowley, que “amablemente” es calificado como “mago”. ¡No Señor, mago es Juan Tamarit, éste hombre es el padre de la magia negra! Y si no, leeos su biografía.

Pues como no me gusta a mí lo siniestro, y más aun lo de posar y montar el numerito, pues aquí me veis simulando mi suicidio, rodeado de turistas mirándome como si tal cosa:

Y luego, de cabeza a lo que queda de la Expo ’98. Es un mundo totalmente diferente, como si fuera una burbuja. No entramos a ver el Oceanario por cuestiones de hora, pero sí que nos dimos una vuelta por allí… y por el centro de compras Vasco de Gama, porque aquí las tiendas abren incluso los domingos y no cierran hasta las doce de la noche. Agobiante. En eso sí que nos parecemos españoles y portugueses. En dejarnos llevar por modas prefabricadas importadas de los usamericanos, matando lentamente la vida que tienen las calles del centro. En medio de Texas, pueden tener su fundamento. Aquí no.

Vuelta a casita, baño para dos, cena casera y a preparar las maletas para el día siguiente. Y tachando días en el calendario hasta el próximo encuentro.


Pd: He intentado poner las fotos menos típicas de los lugares y largas explicaciones porque, aunque sé que es algo imposible, quiero mantener un cierto grado de incógnita a quien vaya a Lisboa, para que tenga un recuerdo tan grato como yo.

[Canción recomendada: Amália Rodrigues “Gaivota” ]

Lisboa (I): Retrato en sepia

Después de que Meg me dejara en Alicante, de validar el billete, del pseudo-striptease metálico en el control, de coger dos aviones con su trasbordo en la T-4 y sobrevivir a ello, estaba ÉL esperándome en la zona de llegadas del aeropuerto de Lisboa.

Tras dar un miniespectáculo allí mismo (¡¡¡señora, que llevo un mes sin pegarle un repaso a mi marío!!!) fuimos al apartamento de Mi Santo. Y no me asusté porque me lo esperaba más pequeño y peor combinado. Menos mal que está desarrollando su gen-G y ha comprado la alfombra a juego con los manteles y demás complementos suecos.

Esa noche tuve mi primer contacto con Lisboa. Es una ciudad especial a cualquier hora del día. Elegante y decadente, con añoranza de un pasado mejor, pero a la que le sienta bien ese aire ajado. Invita a perderse en sus calles, sin intimidar al turista con su grandilocuencia. En definitiva, me enamoré.

Fuimos a darnos una vuelta al Bairro Alto y cenamos en un bar-gimasio con comida dietética-macrobiótica-vegetariana y con platos típicos lisboetas, por los que terminamos decidiéndonos. El entorno, la comida, los fados que sonaban… Momentazo postal que, a última hora se vio deleitado por el cd de la prima lusa de Cher, Mónica Naranjo y Chenoa. Fue divertidísimo.

Al día siguiente nos pusimos en “modo-caminata” para patearnos el centro. Y es que andar, andamos un rato. Porque, ñoras y ñores, Lisboa es toda cuesta arriba. Sí, y a la vuelta también, que no hay ni una cuesta abajo. Nononono…

Empezamos en la Plaza del Comercio, con una vista increíble del puerto y de la Rua Augusta, con su típico bullicio de gentes, tiendas, puestos de acuarelas… (y vendedores de gafas robadas, marihuana y hachís.)

Después de entrar a alguna de esas tiendas que venden ropa imposible de encontrar en España (Zara, Bershka, Pull & Bear, Springfield, H & M, todas esas cosas tan típicas portuguesas), desembocamos en la Plaza del Rossío (nada que ver con la Blanca Paloma, afortunadamente.)

Y de ahí, al Elevador de Santa Justa para llegar a la Iglesia del Carmo, donde comimos en otro sitio típico de la capital: un restaurante indio-italiano. Sí, es típico porque en esta zona abundan mezclas como ésta (en Cascais vimos un restaurante italiano-japonés, ¿sushi al pesto?)

Terminamos el día subiendo en tranvía a La Alfama, el barrio árabe de la ciudad, con unas vistas increíbles desde su mirador. Ni he estado en Cádiz ni he estado en La Habana, pero el paisaje tiene que ser muy parecido.

(Continuará.)


[Canción recomendada: Mariza “Meu Fado Meu”]

Rendez-vous

Bueno. Me voy de retiro conyugal a Lisboa, a pegarme unos cuantos achuchones con Mi Santo (y a que me expliqué qué es eso de los polvos y lo de ligar con su casero…)

Todo eso si

el billete me lo he sacado correctamente.
Si llego a tiempo al aeropuerto.
Si no consideran peligroso

el líquido de las lentillas,

el desodorante

y

el frasco de colonia imitación

(una 6 euros, dos 10 euros.)
Si mi equipaje de mano

entra en el casting de Miss Maleta 2007

(50 cm de largo por 40 cm de ancho y por 25 cm de alto,

peso total no superior a 10 kg.)
Si no me quedo tirado

en la T-4

al hacer trasbordo.
Si no me pierdo

en la T-4,

que cambié mi sentido de la orientación por dos zapatillas de claqué.
Si me aclaro con mis escasos conocimientos de inglés y

mis

aún

peores

nociones

de portugués.
Si Mi Santo no olvida que su Churri del Amor

llega en el vuelo de las taitantas y cuarto,

hora portuguesa…

Muchos condicionantes para un agonías como yo. ASÍNQUE OS QUIERO A TODOS Y TODAS (todas, todas, todas…) rezando un rosario al Santo Cristo del Buen Viaje y a San Judas Tadeo (patrón de los imposibles) para que llegue de una pieza a la nariz de la península.

Pasad buen finde, que yo sí que lo voy a intentar…

[Canción recomendada: Bebe “Siete Horas”]

La filosofía del tocador: Decálogo masculino

Tengo una pregunta, que le lanzo, así en plan reto, a todas las bloggeras que me leen:

¿Qué hacéis las mujeres de dos en dos yendo al baño?

Quiero respuestas, en los comentarios o en vuestro blog…

Yo, por mi parte os resolveré la propia idiosincrasia que tiene los aseos públicos masculinos…

1. ELIGE SIEMPRE EL MÁS ALEJADO DE LA PUERTA.
Sí. Estás orgulloso de tu herramienta, pero no es necesario que sea lo primero que vean cuando se abra la puerta. Así que, te buscas el más escondido que es el más tranquilo y nadie te va a interrumpir la meada. Que no veas lo que cuesta concentrarse cuando hay más trasiego que en el Carrefour el día antes del Bando de la Huerta…

2. CUANDO HAY VARIOS Y ALGUNO ESTÁ OCUPADO…
…la cosa se complica. Si no hay nadie, tranqui, seguimos el primer punto y yastá. Cuando hay alguien ya “ocupado en sus tareas” hay que llevar a cabo un tratado de cortesía: elige siempre el que esté más separado de tu “compañero de meadero”. Si hay 3 y dos ya están ocupados es cuando empieza el problema: te metes a una de las cabinas del W.C. propiamente dicho. Si no hay ninguna libre… Ah, amigo that’s the question. O a) meas acompañado y quedas como un vicioso (sólo recomendable si no te puedes aguantas) o b) te esperas y quedas como un reprimido vergonzoso (y algo sospechoso, porque parece que estás escaneando traseros…) Figura ejemplificadora:



3. SI ESPERAS TURNO HAZTE INVISIBLE.
Si están todos ocupados (o te decantas por la opción b) del punto 2), intenta pasar desapercibido: un hombre intimidado tarda mucho más en acabar.

4. NO ROCES CON LAS EXTREMIDADES LOS SANITARIOS.
No es que estén para comer sopas dentro, la verdad. Y menos si son de gasolinera (¡esas bolas de naftalina!) o de un bar viernes noche… Ni te cuento un sábado de madrugada. A esas horas, es más higiénico mear al lado de un contenedor de basura, en plena calle.

5. MIRA DIRECTAMENTE AL FRENTE.
A ver, céntrate. Tu misión es eliminar de tu organismo las cervezas del aperitivo al 100%. No vas a comparar a cuánto está el kilo de pepino, porque probablemente saldrás con algún puñetazo, o complejo de inferioridad… Y ya puestos en otros menesteres, que también corta el chorro y la concentración sentirse observado, qué cojones…

6. OLVÍDATE DE JUEGOS INFANTILES.
Nada de hundir colillas, hacer que el pelo-muelle que hemos visto pegado vaya descendiendo hacia el agujero negro… ¡y mucho menos una lucha de sables! Se supone que tu fase anal ya ha sido superada, no hagas que Freud se remueva en su tumba...

7. USA UNA SOLA MANO PARA MARCAR LA DIRECCIÓN.
Ni una fantasmada. Y menos aun, no crees sensación de peligro (o falsas expectativas, vete tú a saber) a tu colega de paredón.

8. SI ALGÚN MIRÓN SE PONE PESADO, TIENES TODO EL DERECHO A DESVIARTE Y MOJARLO.
O le das tu número de teléfono. Allá cada uno con sus vicios…

9. NO ECHES COLILLAS DENTRO.
Ni pegues mocos en las paredes. Ni tires bolitas de papel higiénico que sólo servirán para atascar el desagüe. El equipo de limpieza te lo agradecerá. Entretente leyendo los mensajes políticos y el listado de insultos que tan graciosamente adornan las paredes de los mingitorios de la península. Sabrás qué opinan tus congéneres sobre la política actual de Gobierno y oposición, tendrás un baremo del problema terrorista, el sentimiento popular ante movimientos independentistas (sea Cataluña, el País Vasco o el Cantón de Cartagena); y habrás enriquecido tu gramática de improperios a dedicar al árbitro en el partido del domingo.

10. RELÁJATE, AL TERMINAR TENDRÁS TU PREMIO.
No es comparable a un orgasmo, pero no hay mejor sensación que la que te embarga después de vaciar la vejiga, tras horas aguantándote.

Y un consejo: DESCONFÍA DE QUIEN SALE ABROCHÁNDOSE LA BRAGUETA… Yo no le daba la mano.


[Canción recomendada: Los Toreros Muertos “Mi Agüita Amarilla”]

CANO MORI '07: CANOMORI VARIETÉS (Jaculatoria + Categorías)

Reutilizo un post del año pasado, pero que no por eso deja de ser actual, en nuestro afán de elevar a excelso arte el misterio de lo cotidiano, parcela protegida por la patrona de las mechas de colores y musa del Certamen de Fotografía y Vídeo Cano Mori. Aquí la jacultaroria:

Cano Mori, Mori, Mori

Loada seas por tus santos hematomas

Tú que supiste pasar de lo kitch a la kitchen

Te pedimos que nos abras los ojos.

Si ves que tal,

Concédenos la capacidad (la gracia),

Para entender que en nuestro alrededor

A cada uno le guste arreglarse a su estilo, a su manera.

Que tiene que haber gente pa' tó

Manifestamos la grandeza que puede llegar a tener

Una mesa camilla, un bazar chino

O un rímmel bien colocao.

Intercede

Para que la inabarcable

Diversidad y variedad del género humano

Nunca deje de sorprendernos

A tí dedicamos este homenaje gráfico

Con la esperanza de no perder la dignidad

Y saber captar los mensajes que la providencia

Nos transmite a través de cada personaje,

De cada escaparate, de cada sofisticación.

Se han dado ya varios casos (comprobados gracias a la revista diocesana "Estudios Josefinos") que demuestran que, si recitáis una vez al día esta oración, el proceso alopécico degenerativo se paraliza. Incluso, tras 10 días, empieza a brotar nuevos cabellos y, si continuáis, al mes, el propio pelo que se cayó vuelve galopando del más allá y se ubica en su lugar de origen. Pero si lo hacéis 33 días, vuelven a crecer hasta los pelos de vuestra primera depilación o afeitado... Tened cuidado con lo que deseáis que la beata es algo caprichosa...

Y para guiaros en los recovecos del día a día del cazador de imágenes, aquí os dejo unos posibles ejemplos de cada categoría a concurso. No están todos los que son, pero sí son todos los que están:

Iluminad@s

("Porque yo lo valgo, así de estupend@ salgo")

Entonno
("Mira lo que te rodea... pero míralo bien")




Mujeres Imposibles ("Maruja, con lo que tú has sío ¿cómo has llegao a esto?")




Canomori Varietés

Con la categoría “Canomori Varietés” queremos reseñar todo aquello que es espectáculo: desde una actuación de variedades en las fiestas del pueblo, a el gitano con la cabra y el organillo, pasando ¿por qué no? por las procesiones patronales. Todo lo que, en mayor o menor medida, puede considerarse como festivo y teatral.

Buena cacería. Y ya sabéis, mandad vuestras fotos candidatas antes del 27 de mayo a:

canomori@gmail.com

Pd: Quisiera agradecer a Murciana Marrana el haber podido utilizar desinteresadamente una de la fotos que ilustraron éste post.

[Canción recomendada: Olga Ramos "La Chica Del 17"]

Micropost (XX): Pelos como escarpias

Esta noche, concierto conjunto de Rogrido Leâo y Ludovico Einaudi en el Teatro Guerra de Lorca…

Otra vez será.

[Canción recomendada (por segunda vez): Rodrigo Leâo “A Casa” ]

Entre el caos y pasar por el aro

Tarde.

El que se entera siempre del chiste de moda cuando esta más pasado que los Teletubbies. Así he sido siempre.

Pero es que suelo ser contrario a lo que está de moda o a lo que recomiendan las tendencias. De primeras, que luego me apunto al carro. Será la aversión que me da todo lo que huele a pose. O a radiofórmulas (por lo que salto en el coche de Flaix F.M. a Radio Clásica de Radio Nacional de España).

Es lo que normalmente me pasa con los grupos musicales. Que a pesar de que me los quieran meter por activa y por pasivorra, me acerco a ellos con muchas reticencias: cuando el New Musical Express, Rock Deluxe o demás Biblias de Modennos habla de “los nuevos Beatles”, “los nuevos U 2” o “los nuevos Radiohead” me da por reír y se me levanta la ceja de la suspicacia… Y lo peor es que luego los disfruto como un enano.

Me pasó con Scissors Sisters.

Me pasó con Moenia.

Me pasó con Miranda!

Me está pasando con Dorian.

Vivo con seis meses de retraso.

Pasad buen finde.

[Canción recomendada: Dorian “El futuro no es de nadie” ]

Mal de ojo

“La envidia definida como la tristeza ante el bien ajeno, ese no poder soportar que al otro le vaya bien, ambicionar sus goces y posesiones, es también desear que el otro no disfrute de lo que tiene.

¿Qué es lo que anhela el envidioso? En el fondo, no hace más que contemplar el bien como algo inalcanzable. Las cosas son valiosas cuando están en manos de otro. El deseo de despojar, de que el otro no posea lo que tiene está en la raíz del pecado de la envidia. Es un pecado profundamente insolidario que también tortura y maltrata al propio pecador. Podemos aventurar que el envidioso es más desdichado que malo. El envidioso siembra la idea ante quienes quieran escucharlo de que el otro no merece sus bienes. De esta actitud se desprenden la mentira, la traición, la intriga y el oportunismo."

Fernando Savater

No es tan fácil para poder vivir tranquilo el dejar en paz a los demás. O entras en el juego de las maquinaciones o te construyes una armadura invisible para evitar cualquier puñalada.

Me estoy empezando a hartar de conspiraciones, dimes y diretes, de victimismos y de siembras de cizaña.



[Canción recomendada: Aimée Mann "The Fall Of The World's Own Optimist"]

Bicdobost (XIX): Dedfhliado

Ebtá vibto be buadbo hay buebte, biehta, domedía o cualquieh paddanda en Budcia, bagan dad tebpedatudas, de nubla eh dielo y duebe... Be quedo sin poded id a la blaya a domá ed soh…

Y ME DEDHFLÍO DOMO UN GUILIBOLLAS.

Y dobo eh inviennho sin caéh…



[Canción recomendada: Peggy Lee “Fever”]