Este melón, mejor no abrirlo

En 1994, Chus Gutiérrez realizó un atípico documental titulado “Sexo Oral”. En él, gente anónima (y no tan anónima, ¿eh, Santiago Segura?) se dedicaban única y exclusivamente a hablar de sexo. De ahí el título. Experiencias propias, fantasías, binomios, triángulos, cuartetos y demás figuras poliédricas.

Una de las confesiones que más gracia me hizo fue la de una mujer de cierta edad que recordaba con nostalgia su infancia. Cuando niña, solía subir a la higuera que había en la puerta de su casa y se dejaba deslizar por las ramas y el tronco de ella. No sabía por qué, pero le daba mucho gustirrinín las rugosidades y nudos de la madera con la parte interior de sus muslos.

Gustirrinín no es que sea exactamente el término que utiliza, pero me viene de perlas con cierta conversación que tuve con unos amigos uniendo dos temas que no suelen ir de la mano: infancia y sexo. Y no, no es pedofilia ni nada parecido.

Las conversaciones de bares o las tertulias a horas intempestivas dan a colación grandes preguntas vitales, como la de ¿para qué sirve la última rebanada del pan de molde? Así que, esta vez los derroteros fueron para otros lares…

¿Qué personaje te ponía cuando eras un crío?

Ok. De acuerdo. Que sí, que vale. Que la sexualidad no está desarrollada cuando uno es un mocoso al que le está saliendo las paletas, pero al igual que la señora de la película se frotaba con la higuera porque le daba gustito, también puede que te pasara algo parecido con algún personaje de la tele cuando eras crío. O simplemente estabas enamorado platónicamente de Chema, Ana o Don Pimpón de “Barrio Sésamo”. Que, para el caso, es lo mismo.

Así que, después de unas cuantas copas, y en un estado anterior a la Fase 1 de toda borrachera (la de la exaltación de la amistad), surgió este tema...

Uno de mis amigos dijo que Hank, el arquero de “Dragones y mazmorras”. Asentimos. ¿Y quién no lo querría para sí? Joven, guapo, rubio, valiente, aguerrido. En menos de los 25 minutos que duraba un capítulo, le daba tiempo a pegarle un flechazo a la dragona Tiamat, salvarte de las garras de la dragqueen de Venger y compartir lo que le quedara de su pan de lembas para pasar la jornada. Incluso quedaba bien presentárselo a tu madre, porque con ese pelo rubio que debía oler a champú Johnson…

Otro dijo que le iba más Ulises, de “Ulises 31”. Ahí la cosa se llegó a repartir un poco entre casi todo el casting. Que si la versión futurista de Odiseo (con su barba, con su pelo al viento, con su musculamen, con su pistolita-espada-láser) para los que les ya apuntaban el rollete chaser; que si Numaios (el hermano de Thais) para los que le van los afeminados (ahí estaba él con sus ojos rasgados, su figura efébica y su melena albina…) Incluso yo llegué a decir que si le dabas tiempo a Telémaco, se pondría tan yogurín que ni los de Corbin Fisher...

El más raro confesó que lo que a él le ponía de pequeño era el malo de “Las Tortugas Ninja”, Shredder. Otro que apuntaba el rollete lederón y el sm. Y es que la cabra tira al monte. O si no, cómo explicar que te llame la atención un tío con tanta mala leche y embutido en una armadura con pinchos y una especie de mascarilla metálica.

A mí me dio por reírme con todas estas respuestas, pensando que debía de cambiar de amistades, porque no era muy normal que te vinieran diciendo estas cosas cuando a ti lo que te gustaba de pequeño era ver los dibujos y punto. No, yo no tenía ninguna figura (masculina o femenina) que me hiciera ni tilín-tilín ni tolón-tolón.

Hasta que, como Saulo, un rayo de luz me hizo caerme del caballo. Una revelación en toda regla. A la mismita altura de uno de los Padres de la Iglesia. O de la Rubiahijadeputa pre-Confessions On A Dance Floor...

Yo sí que era un ser enfermo. Un pervertido. Un niño corrupto y corrompido. Porque a mí no es que me pusiera He-Man, Skeletor, alguno de los osos Gummies o Gárgamel de “Los Pitufos”. Ni siquiera Mr. Potato o el amigo tonto de Pumky Brewster. Lo mío era peor.

A mí me daba gustirrinín Michael Landon.

Y si a partir de aquí queréis dejar de seguir este blog, lo entendería perfectamente. Porque yo estoy a punto de retirarme la palabra. Y si no lo hago, es porque me doy pena.

Sí, ñoras y ñores, me ponía Michael Landon. Pero no el de “La casa de la pradera”, ese que siempre iba sudado y con esos pantalonacos anchos que, de seguro, protagonizaron un antecedente del fetichismo a los uniformes de trabajo. No. No era el hombre rudo que trabajaba con sus manos, el fértil y responsable padre de familia, que le daba lo mismo tener una hija ciega que otra que, como en un bucle temporal sin fin, se caía por la ladera, sintonía tras sintonía, al empezar cada capítulo.

A mí me ponía a saco-pako el Michael Landon en su versión Ángel de la guarda (dulce compañía, no me desampares ni de noche, ni de día), con su chupa de cuero, su camisa blanca y esos vaqueros lavados a la piedra que dejaban poco a la imaginación… Ese hombretón hecho y derecho que huele a asfalto y a colonia baratera que iba repartiendo paz y amor por esas autopistas americanas y por las televisiones españolas, justo antes de que empezara “Estrenos TV”…

Ríete tú de “El pájaro espino” y la erótica del sacerdocio, donde esté “Autopista hacia el cielo” y toda esa tensión sexual contenida… Y no hablemos ya de Jason Priestley en su “Teen Angel” para la Disney, que me pongo perraca…

[Canción recomendada: Memo Aguirre “Ulises 31”]