Evolución


Desde los albores de la Humanidad, el hombre tiene sus necesidades fisiológicas. Y desde entonces cumple a rajatabla cuatro estaciones en su via crucis cotidianio: Come, duerme, mea y caga. Así, sin mezclar las cosas, o que cada uno haga en la intimad de su cama y/o váter, se queda entre esas cuatro paredes. Pero el homo erectus se ha ido refinando y dándose cuenta de lo bien que viene lo de lavarse las manos después de ir al escusado; por aquello de no mezclar sabores y olores, más que por cuestiones de higiene y tal.

Pues bien. La cosa está en que, cuando uno no utiliza el aseo de su casa, ya se puede ir olvidando de esas toallas de rizo americano lavadas con suavizantes y detergentes que utilizan un animal cuadrúpedo a la par que algodonoso, ora un borreguito, ora un ositopeluche.

Si lo de limpiarse el UGT ha evolucionado desde el canto rodao al papel higiénico de cinco capas con ph neutro y aroma de melocotón, lo de secarse las mano, tampoco se iba a quedar en nada. Y así llegamos, en los aseos públicos, a la toalla aquella amarillenta con franjas rojas, que se iba enrollando y desenrollando (un bonito caldo de cultivo de hongos, musgos y líquenes), los pliegos de papel similares a la estraza (de los que siempre tenías que coger cuatro o cincomil para quedar plenamente satisfecho) o el secador de mano a base de aire caliente (donde gana por goleada el que lleva botón y no el sensor automático… ¿de verdad conocéis a alguien que se haya secado las manos así alguna vez? Porque yo termino haciéndolo en las perneras del pantalón.)

Y luego está él. Que es algo así como el Lamborghini de los secadores de manos. Señoras, señores
, Mr. Dyson Airblade:


Este pequeño monstruito amorfo, te seca las manos en diez segundos, con chorros de aire a 640 km/h… vamos, que si tienes lunares en los dedos, se te suben de golpe a los mofletes. Hace un tiempo lo instalaron en los vestuarios de mi trabajo y desde entonces, las abluciones después de visitar al Sr. Roca son otra cosa. Unas risas, una juerga, un no parar de mojar y frotar con el jabón para ver cómo desaparece todo, roña y espumita. Ains, sentir esa velocidad que hace que se te pongan del revés las uñas, que te hagan cosquillas en los pelillos de las muñecas… Chiribitas me hacen los ojos pensando cuando saquen el modelo de cuerpo entero. Tantas opciones aún sin explorar, tantos mundos nuevos por descubrir…


[Canción recomendada: La Tigresa del Oriente “La Anaconda”]

13 Aeroguatutadas:

la nena 13 mayo, 2008 00:29  

Neni, por un momento pensé que era el hueco para meter las piernas y te daba en fresquito en el tocotó...

Fdo. La Nena con el kevin en la distancia.

Yo se que tu m'entiendes.

PasaelMocho 13 mayo, 2008 01:36  

¡Por fin!

A ver si se acaban de una vez las toberas que lo único que hacen es consumir y no secar.

Nils 13 mayo, 2008 01:44  

pues me parece un invento genial! estoy con Mocho.

la nena working 13 mayo, 2008 09:02  

Por no hablar de la cancion recomendada del día...

MM de planetamurciano.tk 13 mayo, 2008 09:55  

Donde se ponga un tormo de la huerta ke te deja con olor a naturaleza, ke se kite lo demás.
¡ Ke no se pierdan las tradiciones, hombreya!

Meg 13 mayo, 2008 10:19  

Si es que las ciencias avanzan que es una barbaridad.

Mi madre va a una pelu que en vez de secadores, tienen aspiradoras para el pelo. No sale aire, lo absorbe.

Peritoni 13 mayo, 2008 11:31  

Neneeeee, pero en qué sitio tan moderno trabajas! (yo creí que era una especie de váter moderno...)

el escriba 13 mayo, 2008 12:04  

Qué pasada de chisme!! Odio los secadores de manos y más cuando no son automáticos, siempre tengo la impresión de que un día me electrocuto.

Muy ingenioso, sí señor!!

hm 13 mayo, 2008 14:50  

Yo no sólo me he secado las manos en uno de los cacharros esos de agua caliente, sino que he secado a una amiga mía después de meterse en un juego de esos de chorros de agua, cogiéndola en brazos y pasándola una y otra vez por el cacharro de aire... y no es coña.

finnegan bell 13 mayo, 2008 18:53  

pues mi primera impresión también fue que los agujeros anatómicos esos eran para poner los cachetes del culo mientras te aireaba el OGT. que sí, que ya sé, que la postura es complicada, vale...

El gambusino 13 mayo, 2008 20:07  

Se me ocurren tantas utilidades para este cacharro que paso.

Muy bueno lo de las pecas.

Sra. Amparo 13 mayo, 2008 20:56  

Menudos modelnos que sois en tu trabajo, de ese que me poneis la cabeza loca, que si en la saccion e frenkinsl, que los de recutrenching, y los del trebujanin, con esos nombres inventaos pa to... si es que teneis que marcar moda.

Sr_Skyzos 14 mayo, 2008 20:23  

*La Nena: Yo sólo te digo que más de una vez he entrado al baño desabrochándome la bragueta y al poco me doy cuenta de que ÉSO no es el meadero de la pared...

Paciencia, niña, que los puentes aéreos están baratos entre Madrid y Barcelona; ¿no?

*Pasaelmocho: Es la revolución no sexual.

*Nils: Lo mejor es ir a la página del producto y quedarte flipado con lo que te explican. Vamos, que estoy por ponerme yo uno en mi baño...

*La Nena Working: Ya, a cualquier cosa se la llama canción, porque eso es lo más parecido a tortura sicológica y no la canción del verano.

*Murciana Marrana: Ains, es que me he ido refinando con el paso del tiempo...

*Meg: Joder, eso sí que es bueno. ¿Y el pelo sigue en su sitio? Me pregunto.

*Peritoni: Jomío, prostituyome a tiempo completo en un centro sueco en el sureste de la península. Pero asín de modernos que somos por estos lares.

*El Escriba: Yo no puedo con los secadores de manos que no son automáticos. Nunca les pillo el truco y termino recurriendo al papel higiénico. Si hay suerte y queda algo.

*HM: Lo suyo es muy fuerte.

*Finnegan Bell: Será complicada, pero tiene que dar un gustirrinín que pa qué.

*Gambusino: Ya te digo, que tiene que hacer un secado de bajos de órdago y muy señor mío.

*Sra. Amparo: Están que se salen. Y no sólo en lo bueno.



Aeroguatutú, que se llama "aero" porque vuela, "gua" por que va por el agua y "tutú" porque, cuando rueda por la carretera, hace "tú...tú..."


Boy Lornsen.


{elaeroguatutu@hotmail.com}