Como vaca sin cencerro

Que la distancia es muy mala, señoras y señores.

Y si encima te largas a la capital, a visitar a unos amigos y te da por cervecear desde el viernes noche, hasta el domingo a media tarde, la resaca es peor que la cogorza que lleva Annie en el vídeo. Eso sí, esta vez no acabé con ninguna peluca rubia, lo cual se agradece. Ni encalomándome a nadie, a pesar de que habían dado rienda suelta al mayor elenco de maromazos que había visto en mucho tiempo...

El plan era bastante sencillo: llegar a Madrid viernes a media tarde y pasar un fin de semana de desconexión total, a lo que ayudó bastante la compañía y el zumo de cebada. El viaje de ida bien, gracias, porque estuve sólo todo el trayecto, por lo que no tuve ni que aguantar conversaciones insulsas ni hacerme el dormido.


Llegué a casa de Crawlertls y su marido, dándose el consabido intercambio de regalos entre los que ya sólo tenemos el virgo en el signo del zodíaco: un libro de Marisol vs. una pulsera de cuero de “1 de 50”. Y es que el finde prometía lederón.

De allí a cenar con los amigos del matrimonio para celebrar el cumpleaños de J. de Navarra en un restaurante donde nos pusimos tibios de arroz, y luego a pegar botes y a hacer el tonto un rato en La Ochenta (que, junto con el Tábata, son ya un must para todos los amantes del petardeo), donde estuvimos pegados como moscas a la pantalla plana viendo “Cantando bajo la lluvia”.

Al día siguiente, J. nos abandonó por motivos laborales y Crawlertls y yo nos quedamos de solteras por la vida. Nada, nada, la resaca que sentimos se soluciona con un poco de cerveza, algo así como una metadona de andar por casa… Y empezamos el recorrido en compañía de Nacho y su peculiar sentido del humor. El pistoletazo de salida (con perdón) fue en la plaza de Chueca (con el pertinente clave) y de ahí, callejeando por los alrededores, con parada en el Marsot a comer. Vaaaale, no todo fueron cervezas, también estuvimos haciendo de marujas viendo tiendas, y cargando con objetos tan inútiles a la par que imprescindibles como una moña de plástico que parecía un fantasmita, donde dejar Crawlertls su anillo de casado, que un día de estos se le desintegra en el laboratorio.


Anillos… Ains. Cayeron dos. Dos cockrings, que uno es una Barbie Complementos y siente curiosidad, cual adolescente colegiala que descubre su cuerpo por primera vez. Y ya que no había consoladores de tres cabezas y el anillo de la polla con electrodos me parecía un poco salvaje, me tiré a lo clásico: uno de cuero ajustable (que lo mismo pasa por muñequera y tó) y otro de plástico que, en teoría, se estiraba. Y claro, digo lo de “en teoría” porque, luego en casa, hice el experimento de ponérmelo (hay vídeos explicativos la már de interesantes en la red, el que quiera imágenes, que busque) y todo iba bien hasta que uno de mis huevecillos se acojonó y se metió para adentro. Como una vulgar tortuga de tierra. Es lo que tienen estas cosas, que no es como una camiseta, no puedes pedir consejo a un amigo y que te diga “pues yo uso la M, así que a ti te vendrá bien la L”. Que cada uno es de su padre y de su madre.

Y ya que estábamos metidos en berenjenales y que nos habían dado publicidad del Cooper, pensamos en hacer noche fetichista y dirigir nuestros pasos al Eagle o al Odarko. Después se nos bajó el alcohol y nos lo replanteamos al más puro estilo “Chicas de Oro”, que para eso se unión Pitufo Gruñón de Omicrón Persei 8 y acabamos cenando en casa, borrachos perdidos, viendo “Another Gay Movie”. Gran película. No había visto tantos chistes de culos y de mierdas en una hora y media. Al final acabamos en el Hot y algún garito más, para luego recogernos…


…que al día siguiente tocaba tapeo por La Latina con J. de Cádiz y su marido, poniéndonos ciegos de tortillitas de camarones en el Sanlúcar. Luego a casita a dormir la siesta que me tenía que volver al pueblo… En el vagón 9, que es donde Renfe mete a todos los desequilibrados y a quienes nos sacamos el billete por internet. En éste sí que tuve movidón, que aquello parecía un autobús del instituto, con tanto griterío y escandalera. Encima, mi compañera de asiento era una jipiperroflauta que se tiró hora y media hablando con el móvil con una amiga contándole sus desgracias. A punto estuve de colgarle el teléfono y decirle “nena, tu vida es una mierda, ¿por qué no te tiras a las vías y así dejamos de sufrir todos?”

Y lo de que “no hay nada como el hogar” es una falacia, que yo me lo paso mejor fuera de casa.


Pd: ¿Las fotos? Del regalo de cumpleaños de Mi Santo, “The Big Penis Book”, ese bonito libro de café que estará en nuestro saloncito para cuando vengan a visitarnos nuestras familias… De verdad, chorrada que digo, chorrada que me regalan. El año que viene quiero unos tapapezones de stripper con borlas para montar numeritos.

Pd2: Que sí, que la próxima vez aviso con tiempo y quedo con vosotros, cacho perras…

[Canción recomendada: Eurythmics “I Need A Man”]