Las chicas son guerreras (II)

“Artista no es el que canta o pinta
Sino el que hace de su vida un arte”

Concha Buika

No creo que, a estas alturas, vaya a descubrirle a nadie esta pedazo de mujer en todos sus aspectos. Una voz que puede llegar a ser dulce y doliente a la vez. Con una personalidad tan versátil que toca todo los palos que se le ponen por delante (house, funk, jazz, soul, flamenco) y sale por la puerta grande y en hombros todas las ocasiones.

Ahí están las dos versiones que hizo del tango “Nostalgias”, que en nada tiene que envidiar al “Volver” de Estrella Morente. En una el animal está domesticado, sentado al lado de la silla. En la otra, la fiera se ha soltado de la cadena y el dolor más desgarrado se cuela por todas tus grietas.

Española, de padres guineanos, criada en Mallorca, dentro de un ambiente gitano. Un crisol del siglo XXI que adquirió tablas actuando durante un tiempo en Las Vegas (ese parque temático para los jubilados usamericanos), haciendo versiones de Tina Turner (entre otros) a ritmo de tres representaciones diarias; y pariendo más tarde dos discazos como “Buika” (su debut, donde demuestra todo lo que es capaz de hacer, delante detrás del micrófono) y “Mi niña Lola” (o la reinvención de la copla, porque atreverse a cantar “Ojos verdes” y que se te olvide su tocaya La Piquer, está al alcance de pocas.) Por eso son los dos únicos discos que no he borrado nunca de mi ipod.


Pero ella no es solo artista porque cante o pinte paisajes con su voz. Sino porque ha llevado el arte a su vida. Porque la vive de la forma más sincera que puede consigo misma.

“Yo soy bisexual, trifásica y tridimensional.”

Hasta hace un tiempo, mantenía una relación a tres bandas con el padre de su hijo y la excantante de Mojo Project, África Gallego, transformándose más tarde en un dueto femenino que tan buenos resultados les ha dado a nivel musical. Ahora no apostaría por esta relación porque viendo algunos poemas de desamor que hay en su página web, creo que sus caminos se han separado.

El 6 de mayo sale a la venta su tercer trabajo, “Niña de fuego”. Y la portada ya promete.

[Canción recomendada: Concha Buika “Se me escapan las palabras”]

Cadena de producción

Here in this moment to myself

I'm gonna vibe with no one else

There is a conversation I need to have with me

It's just a moment to myself

“A Moment To Myself”
Macy Gray

Lunes. Martes. Miércoles. Jueves. Viernes. Sábado. Domingo. Lunes. Martes. Miércoles. Jueves. Viernes. Sábado. Domingo. Lunes. Martes. Miércoles. Jueves. Viernes. Sábado. Domingo. Lunes. Martes. Miércoles. Jueves. Viernes. Sábado. Domingo. Lunes. Martes. Miércoles. Jueves. Viernes. Sábado. Domingo. Lunes. Martes. Miércoles. Jueves. Viernes. Sábado. Domingo. Lunes. Martes. Miércoles. Jueves. Viernes. Sábado. Domingo. Lunes. Martes. Miércoles. Jueves. Viernes. Sábado. Domingo…

Pues nada, que llevo un ritmo de trabajo esta semana demencial, echando más horas de la cuenta… Que sííííí, que no todo iba a ser cavas y gintonics...

Cuando se me enfríe la neurona a lo mejor voy y escribo un post en condiciones.


[Canción recomendada: Macy Gray “A Moment To Myself”]

In hac lacrimarum valle

[Canción recomendada: David Bowie “The Heart's Filthy Lesson”]

Infiltrado en el vagón 1

_Skyzos…
_Dime jefa.
_¿Dónde vas a estar el 21 de febrero?
_Pues… aquí, ¿no?
_Es que hay una reunión en Madrid y como a mí me pilla de viaje, pues que he pensado que vayas tú en representación mía.

Ahí es cuando se plantean dos opciones, a cual de las dos más peliaguda: o se fía de mí y por eso voy yo (y entonces me hincho cual palomo orgulloso) o soy al único que le ha tocado el marrón de tragarse un viaje relámpago de ida y vuelta más una jornada intensiva de charlas de parámetros, métodos de ventas y demás familia (y ahí es cuando me desinflo como un globo de un todo a cien.)

Pero, mira tú, que el viaje a la capi (de no ir en meses, dos viajes en menos de siete días) era en tren, en clase preferente. High-class. Business. En primera. Pri-meeee-ra. Nada de clase turista, ni estrecheces, que se te duerman en el hombro, o que el pesado de tu compañero de fila intente pegar hebra contigo y contarte su vida en fascículos. No, no, no. Aquí, si las cosas se hacen, se hacen bien.

Y ahí voy yo. Con mis vaqueros, mi mochila de mano y mi careto de pueblerino; pensando “ahora es cuando se dan cuenta de que me toca ir en el último vagón”, “seguro que los billetes están anulados o no van a mi nombre”, “me habré equivocado de hora”… Todo ese cúmulo de pensamientos positivos tan típicos de mí. Me sentía como un pez fuera del agua. Al lado de una señora con un abrigo de jaguara auténtica, detrás de un tiburón de las finanzas con su pc y delante de un economista y sus dossieres de balances. Jo, si lo llego a saber, me traigo el portátil y me pongo a jugar al Solitario o al Buscaminas, para por lo menos para disimular, ejem…

En esas que empiezan a pasar los (¿)azafatos(?) ofreciendo prensa, una bandeja de bebidas, que si una toallita caliente, ahora la cena, luego un café, después una copa… Ni que decir tiene que me corté bastante, porque al llegar a Atocha tenía que, junto con el taxista, localizar el hotel en cuestión. Pero la vuelta fue otro cantar. ¿Una bebida? ¡Pues claro, póngame una copa de cava! ¿Qué desea beber el caballero con la cena? ¡Pásate un vino de Rueda! ¿Una copa? ¡Copazogintonic!

Y todo el vagón compartiendo un botellón high-society, que íbamos todos con una alegría que nos faltó cantar “para ser conductor de primeeeeera, acelera, aceleeeera” o hacerle la ola al (¿)camarero(¿) cada vez que pasaba. Incluso se oyó alguna proposición de matrimonio de una amable jubilada, que a punto estuvo de pellizcarle los carrillos (de abajo y traseros) al pobre chaval.

Ains, qué estresante es la vida de un ejecutivo…

Ah, la reunión bien, gracias.


[Canción recomendada: El Consorcio “El chacachá del tren”]

4 días en la capi

Pues ni estoy muerto por culpa de las fiebres (tifoideas o no), ni me he desintegrado al echar el polvo del siglo (que cayó, y cómo fue); simplemente que ha sido volver al mundo de los trabajadores y recibirme el trabajo con los brazos abiertos.

Ale, repaso del finde en Madrid. Y este finde empezó en jueves. Por la tarde, y después de tragarme 4 horas de tren con la visión de la película más horrorosa de Susan Sarandon (“Irresistible” creo que se llamaba, algo que empieza como “Amytiville”, continúa en plan “Mujer blanca soltera busca” y acaba al estilo “La fuerza del cariño”, ¡ahí es ná!), llegué a la capi del reino y pernocté en el hogar de Crawler y Jota, que tan bien se habían prestado a servirnos de hostal (¡más limpio que cualquiera del centro y sin tener que pagar por horas!)

De madrugada vino Mi Santo, vía T-4 y el viernes estuvimos ocupados en nuestros asuntos maritales (que ya hacía tiempo, ya), asínque sólo salimos de la casa para comer en el chino que nos recomendó Meg y La Nena (una visita al inframundo, casi) y volver a nuestro nidito de amor improvisado. Tony, la próxima vez un café o una cerveza cae, pero había necesidades que cubrir, ejem… El día transcurrió con una cena casera y una partida a cuatro manos al Buzz Hollywood, donde ganamos a Crawler en la segunda ronda… pero a base de emborracharlo y uniéndonos todos contra él. Al César lo que es del César. Y a nuestro pequeño dictador, sus medallas.



Sábado. El gran día. El día en que disfrutaríamos de dos grandes acontecimientos. El primero, la visita a ARCO, en plan modernasdemierdaculturetas… Y la verdad es que nos gustó. Yo iba pensando en que me encontraría mamarrachadas en su gran mayoría, pero había de todo, como en toda botica. Desde vinilos gigantescos con fotografías de diversa temática, cuadros de Bacon, Leger, Picasso, Miró o Botero, instalaciones con animales disecados (esos gatitos y sus anzuelos) o carteles luminosos con frases de todo tipo y calaña. La experiencia estuvo bien, y cuando llegamos al nivel “cuadro-foto-escultura-manchurrón en la pared” decidimos largarnos al centro a comer, que lo que era empacho de arte sí teníamos pero del otro… nanay.

Rato de relax en casa viendo “Priscilla, reina del desierto” (clásico entre los clásicos), cena en Chueca y una minivuelta por los bares… hasta acabar con nuestros pies en un mundo alternativo, paralelo: Tábata. Fuera del maribarrio madrileño hay un bar donde se aúna lo kistch por excelencia que eran los locales para mariquitas antes de que el ambiente se hiciera un parque temático de bares para osas, musculosas, lánguidas y modernas… Una regresión en toda regla. Aquello parecía una nochevieja de mediados de los noventa en Cuenca, que lo mismo te pongo el último single de Rihanna que “La Chica Ye-Yé” de Conchita Velasco y me quedo tan ancha… Ains, cuánto tiempo sin petardear…



El domingo, al spa (piscina de chorros, sauna, baño turco, cabina de relajación), a comer y cada uno a su casa, que ya está bien para una broma y bastante coñazo habíamos dado.

Cuatro horas de vuelta a Murcia, ¡qué rancia eres! con el tren lleno de mariconas de la huerta que se van de finde a la capi, poligoneras porreras y marujas con cardados canomoris que habían ido a la Feria de Joyería y Bisutería… Es lo que tiene Renfe y la clase turista: que no hace distinciones y mezcla todo tipo de humanidades…


[Canción recomendada: Conchita Bautista “Estando contigo”]

Tocotó

Si no la publicaba, moría de un síncope.


Lo bueno de todo esto es que: es gratis, posee aplicaciones terapéuticas, es gratis, tiene efecto colágeno, es gratis, libera tensiones… ¿He dicho que es gratis?

Pd: Ale, y para los que quieran comentar algo con más molla, el post anterior, que me ha costado lo mío copypastear documentarme… Nos leemos en unos días.


[Canción recomendada: Big Muff “My Funny Valentine”]

Asquerosamente asqueroso

…Y lo que tiene estar rodeado de kleenex arrugados, toser cada 95 segundos y llorar más que viendo por enésima vez la muerte de Chanquete… que te acuerdas de temas la mar de agradables. Como la historia de María Tifoidea.

Mary Mallon, de origen irlandés, mundialmente conocida como María Tifoidea (de la que cogió el nombre la mala malísima de Daredevil), emigró a los Estados Unidos por culpa de las hambrunas de finales del siglo XIX. Se ganaba la vida como cocinera, hasta una serie de sucesos encadenados.

En el verano de 1906 fue contratada por una familia adinerada para ser la cocinera de la casa de recreo alquilada. A finales de agosto cayó enferma una de las hijas del matrimonio. Luego la madre, dos sirvientas, el jardinero… En total, 6 de las 11 personas que formaban el núcleo de esa vivienda.

Los dueños de la casa, por miedo a dejar de recibir ingresos por su alquiler, contrataron a un ingeniero, para comprobar si el contagio se debía por la existencia de aguas contaminadas. Cuando esta hipótesis se desechó, todo apuntaba a la cocinera del hogar, ya que las fiebres tifoideas también se propagaban a través de alimentos en mal estado.

Y es aquí cuando salió a la luz que, en los 7 años que Mary Mallon había trabajado como cocinera en varias casas, una veintena de personas habían enfermado de fiebres tifoideas. Se le hicieron varios análisis pero no se encontró muestras de enfermedad en ella… además de que no presentaba ningun síntoma de los típicos de esta fiebre. Hoy en día está más que probado que una persona sea portadora del virus de una enfermedad si llegar a desarrollarla nunca; aungue a comienzos del siglo XX sonará más a ciencia ficción que a realidad.

No convencidos, Mary fue llevada a la fuerza a un hospital y puesta en cuarentena, donde era analizada periódicamente, descubriéndose que si bien tenía periodos en los cuales no daba positivo a la tifoidea, la mayor parte del tiempo (120 de 163 muestras) portaba y podía transmitir el bacilo. Tras tres años de cuarentena, se la puso en libertad a cambio de no volver a trabajar como cocinera en vista a los resultados.

A pesar de trabajar un tiempo como lavandera, los sueldos y condiciones de las cocineras eran mucho mejores, por lo que, bajo el nombre de Mary Brown, entró a trabajar en un hospital. ¿El resultado? Un total de 25 infectados se computaron a comienzos de 1915, y las sospechas apuntaban (y van dos) a la cocinera.

Esta vez la opinión pública estuvo en su contra, pues si bien Mary no creía que ella estuviera enferma, el hecho de haber usado un pseudónimo implicaba un cierto grado de culpabilidad, pues ¿para qué usar un nombre falso si se es inocente?

Fue condenada a vivir en cuarentena hasta su muerte... que lo hiciera trabajando de auxiliar de laboratorio del hospital queda menos tétrico que imaginarla encerrada en una lóbrega habitación, atada a una cama y con ratas correteando a su alrededor, ¿no?



…Si es que cuando me pongo agradable, no me gana ni Dios…


[Canción recomendada: Dalida & Serge Lama “Je Suis Malade”]

De frenadoles y fluimuciles

Tié cojones.

Que aproveche las vacaciones de invierno que tengo para ponerme malo con una gripe de narices. Y nunca mejor dicho. Ale, las acciones de Colhogar subiendo como la espuma a causa de mi paquete-paquete y medio de kleenex al día que se ventila mi napia.

Que luego digan que no somos productivos, que Mi Santo y yo sólo nos ponemos enfermos en nuestros periodos de asueto.

Eso sí, pongo la mano encima del paracetamoles y antigripales que a mí este fin de semana en los Madriles no me lo jode nadie, que el que va a joder (en numerosas posturas y/o posiciones) voy a ser yo. Que ya me toca.

Si de aquí al lunes no doy señales de vida será por dos opciones.

a) O estoy muy bien, con una sonrisa de gilipollas y la cara tersa, libre de arrugas y de tensiones.

b) O estoy muy mal, con un fiebrón de la leche, la nariz enrojecía y en canne viva y los ojos llorosos como una plañidera.

Por supuesto que no hay que decir con cuál me quedo.


[Canción recomendada: Rakel Winchester “Mirando Pa Mursia”]

I love Tel-Aviv

“Me llamo Jeanne Moreau,

soy judio,

voy a encontrar a Shimi

y voy a morir por amor.”

Noam (Ohan Knoller)
“Buah, Ha (The Bubble)”

Premisa de la película: chico israelita conoce a chico palestino.

Con esa sinopsis es más que evidente que no nos encontramos antes una comedia musical intrascendente. Tercer film de Eytan Fox, después de “Jossi & Jagger” y “Caminar sobre las aguas” con la colaboración de actores de estas dos.

He de decir que la primera parte me ha parecido bastante floja, pero conforme avanza, te vas metiendo de lleno en la historia y el final es lo más parecido a que te abran en canal y te echen sal en la herida.

No recomendable en estados carenciales de ánimo.


[Canción recomendada: Ivri Lider “The Man I Love”]

La filosofía encuentra la sabiduría en el desorden…

…la vida no está escrita en los libros.

Si tenéis diez minutos, ved el corto, tiene su punto.

(Vía Salsa para pecar.)


[Canción recomendada: The Atlantics “Let’s Stay Together”]

S'acabó

¡¡¡Tan agotado me ha dejado el examen de esta mañana que no tengo ganas ni de ver porno por internet!!!

Ni ver porno, ni contar nada de las gafapastas que me he comprado esta mañana en la óptica (que sí, que son casi un capricho, pero las que llevo normalmente están pidiendo a gritos un cambio, que las pobres están medio destrozadas.) [Para más información de qué es un gafapasta y qué una modernademierda, pincha aquí.]

Ni ver porno, ni contar lo malas que son las modas a veces, y lo encefaloplanos que llegamos a ser. Vamos a ver: que sí, que se llevan (o llevaban, que uno ya no sabe) las camisetitas cortas y los vaqueros bajos, enseñando los riñones y algo de la ropa interior… pero cuando tu cuerpo es más parecido a una Muñeca Repollo que a una Betty Spaghetti hay que saber lo que te queda bien y lo que no. Que yo no digo nada, pero la línea del mal gusto es muy delgada… Y el tener que verle en el examen, a la chica que tenía delante, no las bragas, no un poco el comienzo de las caderas, o como mucho un poquitín de la hucha… no, el tener que hacer un examen de Contabilidad (siendo de letras puras) y diez centímetros de raja del culo (siendo marikong) cada vez que se levantaba a coger y dejar algo de la mesa del profesor, hace que se le descomponga el estómago a cualquiera. Y qué culo: enoooooorme, con sus venas, sus manchas en la piel y sus adiposidades… Que sí, que yo tampoco soy perfecto, pero no le voy restregando mis posaderas a nadie. Literalmente.


Pero tan agotado me ha dejado el examen que no voy a contar nada de esto. Ni ver porno. Yavestú.

Pd: Sí, post de relleno. Y sí, cualquier excusa es buena para colgar a tíos en ropa interior.

{*Actualización (8-2-07): Aquí estoy yo con mis gafas nuevas, todo un gafapasta:


Y yo que me veo un aire más que sospechoso a Mirto Miller…}


[Canción recomendada: Cindy Lauper “Girls Just Wanna’ Have Fun”]

Have mercy on me

“Había una vez una leona que vivía en una profunda selva africana. Aquel mismo día, un cachorro de esta leona había perecido bajo las balas de un cazador.

La madre leona iba dando gritos por la selva, llorando su dolor y su desesperación. Todo el día se escucharon sus rugidos por todos los rincones del bosque. Ni siquiera al llegar la noche se calmó: ninguno de los habitantes de la selva logró conciliar el sueño. Al amanecer, el oso se levantó y fue a buscar a la infortunada madre.

Al verla, la detuvo y le habló así:

_Espera, leona. Sólo quiero preguntarte una cosa. Después regresaré a mi cueva y podrás seguir con tus llantos. Para alimentarte has matado a muchos cachorros. ¿Tenían madre esos cachorros?

La leona se quedó sorprendida ante la pregunta, y repuso:

_Pues supongo que sí.

_Pues bien. Todas esas madres han guardado su dolor en silencio, y no han roto nuestros oídos a causa de la muerte de sus hijos. ¿Por qué no haces tú lo mismo?

La leona replicó, volviendo a sus gemidos:

_Es que yo he perdido a mi hijo. ¡Voy a arrastrar una penosa vejez!

_¿Por qué te condenas a una vejez solitaria y penosa? –preguntó el oso extrañado.

La leona repuso:

_¡Es el Destino quien me fuerza a ello!

El oso no replicó a sus palabras y se fue a su cueva. Comprendió que era inútil seguir discutiendo con la leona.


***** ***** *****

Muchas gentes pronuncian a veces estas necias palabras. Dicen que el Destino es el causante de su mal, sin darse cuenta de que ellos mismos pueden solucionar a veces sus problemas.

Otros no se dan cuenta del mal que causan a otros seres con su proceder; sólo se quejan cuando el mal les llega a ellos mismos.”


“El oso y la leona”
Jean de La Fontaine


[Canción recomendada: Annie Lennox “Legend On My Living Room”]

Nebulosa del sueño

Leí hace tiempo que sólo hay tres cosas claras respecto de los sueños:

a) Que algunos se acuerdan al despertarse de lo que se ha soñado, y otros no.

b) Que algunos sueñan en blanco y negro y otros en color. En serio, tengo una amiga que sólo sueña en blanco y negro.

c) Que algunos cuando sueñan saben que es un sueño, y otros tienen la percepción de que es real. O al menos, que lo parece mientras pasa.

El resto son especulaciones. No sé si el ritmo de trabajo, stress o el más que amor, frenesí acentúan que se produzcan más sueños, o que sean más rocambolescos. El que quiera interpretarlos que lo haga, lo único que sé es que me han dejado un sabor amargo esta semana pasada. Y no tiene nada que ver con la fuente de patatas asadas con ajo y los jalapeños que me metí entre pecho y espalda anoche, que uno ya es mayorcito para distinguir un ardor de estómago y un "revuelto metafísico de ideas". Ale, vamos a la cuestión:

_Sueño-flash nº 1:

Estoy con un amigo/antiguo amigo/futuro examigo/conocido a secas, teniendo una conversación la mar de fría, muy distante. Lo peor es que en el sueño quien está más aislado de los dos es él y yo intentando suavizar el momento, como queriendo poner paños tibios y justificando comportamientos, para recuperar la relación que teníamos. Que ni por asomo me apetece, todo sea dicho.

_Sueño-flash nº 2:

Empiezo a tirar los tabiques de mi (¿)futuro(¿) piso, con un martillo de ésos de la cabeza de plástico… hasta que al final no queda nada. Estoy en medio de un descampado, de noche, sin paredes, ni azulejos, ni escombros. Y sí, ni siquiera hay cascotes con gotelé. Lo cual está bien, porque el gotelé en sí es una pesadilla. Estética, pero pesadilla al fin y al cabo.

_Sueño-flash nº 3:

Fiesta con los amigos. Mucho alcohol. Y yo que las primeras copas me las bebo como si fueran agua. Empiezo a hablar de lo humano y divino con Urobora hasta que se me cruza el cable y le enumero una sarta de insultos y frases hirientes que no vienen a cuento, hasta que termina llorando. En el sueño, me despierto al día siguiente todo resacoso y dándome cuenta hasta dónde he llegado con mi gilipollez. Ni que decir tiene que no hay posible reconciliación.

Y el sueño trastornante de la semana eeeees:

_Sueño-flash nº 4:

Paseo por una calle que no pertenece a ninguna ciudad que conozca, y me encuentro con Encarnita Polo, en una esquina con uno de esos sacos setenteros y psicodélicos que ríete tú de Helga Line... Solo le faltaba el turbante. La cuestión es que se me acerca y me pide algo de dinero porque no llega a fin de mes y tiene que llevar todas sus pelucas a la tintorería… ¡Todo amenizado con sus canciones “Pepa Bandera” y “Paco, Paco, Paco”! Que digo yo que si fuese Betty Misiego, Elsa Baeza, Massiel o la Carrá pues como que lo entendería, que algo de ternura me despiertan, pero la Polo…

Acabo de descubrir que mi subconsciente es más mariquita que yo, porque vaya mito que se ha elegido el cabrito…


Pd: Este post lo escribí anoche, pero es que el sueño que he tenido creo que se lleva la palma. Una especie de “remake” de “La sirenita” versión masculina, realizada por Fassbinder en clave de thriller psicológico… ¡¡¡POR FAVOR, QUIERO QUE ME LOBOTOMICEN YAAAA!!!


[Canción recomendada: The Chordettes “Mr. Sandman”]

Propercia vs. Exceso de testoterona

Jason Statham, antiguo deportista/atleta (que nunca me aclaro) metido a actor de películas de acción. Rapadete para disimular sus crecientes entradas y con una mirada de “sex-machine” rozando lo “bordeline” que le da un aire animal que je ne sais quoi. ¿Alguien se ofrece para secarlo y darle caloooor? Y a decirle que por mucha escasez de agua que haya no es ni cómodo ni higiénico ducharse con vaqueros... Escocía tiene que tener la entrepiennnna...

Luis Tosar. Actorazo español (sí, actorazo, le pese a quien le pese) que también sufre de ciertas carencias capilares (de cuello p'arriba, que de cuello p'abajo es todo selva negra), con ese ramalazo entre tierno y gamberro, perfecto para llevártelo de cervezas a ver si se pone cariñoso (fase 1 de cualquier borrachera) y se cambia de acera… porque mira que he esperado su salida del armario en la “Fotogramas” y voy y me entero que está liado con una actriz de su quinta… En fin, nadie es perfecto.


Freddie Ljungberg. El que mejor lleva los calzoncillos Calvin Klein para mí, jugador de fútbol para el resto de la humanidad. ¿Importa qué equipo? Noooo, como si quisiéramos verlo con el uniforme puesto... Éste se rapa porque sí, porque es un gandul y pasa de levantarse cinco minutos antes para peinarse. Su cabeza rapada y un bote de miel de La Granja San Francisco hacen buena combinación…


Tom Ford. Yo de mayor quiero ser como él: con entradillas, eso sí, pero se soluciona cortándose el pelo al uno o al dos (¿no son los calvos sexys?), con estilo hasta para estornudar y con esos ojitos que despiertan más morbo que las tetas de Pamela Anderson… Además, que el pelo en el pecho ya es un añadido que le da puntos: a favor del recorte, pero nunca de la depilación completa, que donde hay pelo, hay alegría. Y el que se para en el pelo no come tocino. ¡Viva la sabiduría popular!


Vale, hasta el calvo de la Lotería tiene algo, llamadme gerontófilo pero tiene algo… entonces…


¿Por qué yo me rapé el ayer y me parezco más a Fétido Addams? Dios, tengo que dormir mejor y salir a que me dé algo el sol…


[Canción recomendada: MC Hammer “The Addams Family”]

Micropost (XXXII): Mantra

Shai Guru Deiva Om
Shai Guru Deiva Om
Shai Guru Deiva Om
Shai Guru Deiva Om
Shai Guru Deiva Om
Shai Guru Deiva Om
Shai Guru Deiva Om
…

Cuenta atrás. De muchas cosas.

Exámenes, vacaciones...

¡¡¡Y QUE POR FIN ES VIERNES, JOÉ!!!

[Canción recomendada: Fiona Apple “Across The Universe”]