Sóstratos de Cnido, hijo de Dimócrates, a los dioses salvadores, por aquellos que navegan por el mar



"El primero y más grande de los Tolomeos se propuso levantar, en la isla que tiene a su frente Alejandría, alta y soberbia torre, sobre la que una hoguera siempre viva fuese señal que orientara al navegante y simbolizase la luz que irradiaba de la ilustre ciudad. Sóstratos, artista capaz de un golpe olímpico, fue llamado para trocar en piedra aquella idea.

Escogió blanco mármol; trazó en su mente el modelo simple, severo y majestuoso. Sobre la roca más alta de la isla, echó las bases de la fábrica, y el mármol fue lanzado al cielo mientras el corazón de Sóstratos subía de entusiasmo tras él. Columbraba allá arriba, en el vértice que idealmente anticipaba: la gloria. Cada piedra, un anhelo; cada forma rematada, un deliquio. Cuando el vértice estuvo, el artista, contemplando en éxtasis su obra, pensó que había nacido para hacerla. Lo que con genial atrevimiento había creado era el Faro de Alejandría, que la antigüedad contó entre las siete maravillas del mundo.

Tolomeo, después de admirar la obra del artista, observó que faltaba al monumento un último toque, y consistía en que su nombre de rey fuera esculpido, como sello que apropiase el honor de la idea, en encumbrada y bien visible lápida. Entonces Sóstratos, forzado a obedecer, pero celoso en su amor por el prodigio de su genio, ideó el modo de que en la posteridad, que concede la gloria, fuera su nombre y no el del rey el que leyesen las generaciones sobre el mármol eterno.

De cal y arena compuso para la lápida de mármol una falsa superficie, y sobre ella extendió la inscripción que recordaba a Tolomeo, pero debajo, en la entraña dura y luciente de la piedra, grabó su propio nombre. La inscripción, que durante la vida del Mecenas fue engaño de su orgullo, marcó luego las huellas del tiempo destructor; hasta que un día, con los despojos del mortero, voló, hecho polvo vano, el nombre del príncipe. Rota y aventada la máscara de cal, se descubrió, en lugar del nombre del príncipe, el de Sóstratos, en gruesos caracteres, abiertos con aquel encarnizamiento que el deseo pone en la realización de lo prohibido.

Y la inscripción vindicadora duró cuanto el mismo monumento; firme como la justicia y la verdad; bruñida por la luz de los cielos en su campo eminente; no más sensible que a la mirada de los hombres, al viento y a la lluvia."


“Los gatos del Foro Trajano y otras páginas"
José Enrique Rodó


[Canción recomendada: Styrofoam “A Heart Without Mind”]

...Abre los ojos...


Principio de la Segunda Parte.





Cambios.

Cambiar para seguir siendo el mismo.
De tu entorno, de ti mismo, por dentro y por fuera.
Sucesos que nos hacen salir de nuestro estado de larva a otro de crisálida.
Y no tienen que ser gran envergadura.
Como el mero hecho de dejar de tomar café, o cambiar de reloj.


Alteraciones.

La vida consiste en eso, ¿no?
Panta Rei, todo permuta, varía.
La energía se transforma, no se destruye.


Evoluciones.

He pasado unos días lejos del ordenador.
No tan lejos como quisiera, porque si he pululado por ahí de mero espectador, aunque he intentado no dejar mucho rastro.
La semana pasada estuve más raro de lo normal.
Desubicado, como dijo Skrbjop.
Vamos, que soy un agonías.
El stress del trabajo, (sí, stress), de notas que no salían, de las que salían y el miedo al vacío, a qué hacer a partir de un punto de inflexión que no tardará en llegar.
Espero.
El miedo es señal de que se está vivo, de que no hay nada seguro, de que se puede dar un paso más.
Dentro o fuera de la senda marcada.



Innovaciones.

Variar para continuar igual que antes.

En esencia.
Y en esencia este blog sigue siendo el mismo, aunque haya cambiado de plantilla.
Necesitaba algo más sencillo para la vista, no me sentía tan barroco…
Incluso la veo algo recargada; no me gustan las rayita que separan los enlaces.
El texto seguirá siendo marrón.
Los enlaces incluidos en él, verdes.
Por lo que, no aseguro que vuelva a mis orígenes en tonos terrosos.
Algunos sabéis mi fijación por los faros, así que era más que lógico que me decidiera por este modelo.
No busquéis dobles lecturas metafóricas: ni expresa ningún trastorno falocentrista ni tampoco necesito una luz que me guíe en mis pasos.
Sólo me gustan.

El lunes empiezo las vacaciones. Nos vemos en unos días. Un beso a todos. Sed felices.


[Canción recomendada: Sagi Rei “Right In The Night”]

Luz (Metarmofosis-Interludio)


“Como aparece el fuego encendido
en un sitio solitario de la cumbre de un monte
a los navegantes que vagan por el mar,
abundante en peces,
porque las tempestades los alejaron de sus amigos;
de la misma manera,
el resplandor
del hermoso y labrado escudo de Aquileo
llegaba al éter”.

"Iliada"
Canto XIX
Homero


[Canción recomendada: Deep Forest "Marta's Song"]

Sus ojos se cerraron...


…y el mundo sigue andando…





Fin de la Primera Parte.



[Canción recomendada: Carlos Gardel "Sus ojos se cerraron"]

Mara Jade's style (y II): Me encanta...


…los martes, porque suenan a marrón, los jueves porque son violetas y los sábados, rojos.
…la música, aunque no canto ni toco ningún instrumento. DE LA QUE OS LIBRÁIS.
…el último disco de Nacho.
…que hayan artistas que asocie a épocas del año (Perry Blake es otoño, Benjamin Biolay es invierno, La Buena Vida son la primavera, Corinne Bailey Rae es verano a la hora de la siesta.)
…o a ciertos momentos (Portishead, un martini blanco y la playa al atardecer.)
…cazar un olor y que te transporte en el tiempo.
…el olor a vainilla, canela, sándalo.
…de los muebles de madera recién comprados.
…un granizado de limón con hierbabuena, a las cinco de la tarde en la zona de las teterías en Granada.
...que sólo me queden dos semanas para irme de vacaciones.
…la cara de Mi Santo al recogerme en el aeropuerto.

...que en dos semanas, me estarán roncando al oído.
…el mantenerme, un año después, en el mismo peso, kilo más, kilo menos... vale, más bien, kilo más, kilo más.
…el poder probarme ropa que antes no me entraba y no parecer morcilla, longaniza, morcón o cualquier sucedáneo de cerdo.
…las sandalias de dedo.
…los anillos en el pie.
…las muñequeras de cuero.
...el bastardizaje de los símbolos, como los rombos de los clásicos jerseys, serigrafiados en algo tan informal como una camiseta; o las Converse de toda la vida con el estampado de Burberry's.
…alternar lentillas y modelos de gafas, según mi estado de ánimo.
…pasarme la mano por el pelo cuando lo llevo recién cortado; parece plumón de pato.
…la cara de gilipollas que se me queda cuando veo un peluche que me gusta. (Edad mental = 3 meses.)
…mi vena trash, que a veces se desboca.
...que mi vena trash asuste en ocasiones a mis amigos.
La Terremoto de Alcorcón.
...las lecciones con actos, no con palabras, que me dan esos amigos.
…que mi hermano, con 18 años, me siga tirando de espaldas, por ser el más maduro de los tres, a pesar de ser el pequeño.
…que mi abuela, de cachondeo, cuando venimos del campo, se ponga a saludar a un crío de año y medio que hay en un cartel.
…la memoria que tiene la mujer, que se acuerda de las fechas de todos los sucesos de su familia… ¡con 14 hermanos, cuatro hijos 7 nietos y taitantos sobrinos!
…darme cuenta que, a pesar de todo, sigue habiendo gente que merece la pena llegar a conocerla.
…y pegarme fiestas como la de hace dos fines de semana, a pesar de que tenga una edad en la que la resaca ya no era como antes.


[Canción recomendada: Corinne Bailey Rae “I’d Like To”]

Mara Jade's style (I): No puedo con...


…las gafas pantalla modelo escaparate.
…las vans, sean del modelo que sean… ¡Si son las alpargatas que llevaba mi abuelo para ir a la huerta!
…las mariquitas estupendas que se creen de vuelta de todo.
…la gente prepotente.
…que X me comente que un pariente suyo se ha echado pareja y lo que más le importe a ese pariente es que “es de la misma clase social.”
…las chicas con tupé y con pendientes de aro. HACE TRES AÑOS QUE NO SE LLEVA.
…la gente que cree estar en posesión de LA ÚNICA VERDAD.
…que cuatro mindundis que no tienen donde caerse muerto te miren de arriba abajo por llevar un uniforme amarillo y azul.
…que te chisten como un perro en el trabajo.
…que quien te chista, después de ver que no haces caso, se te acerque, te salude y te suelte “¡Qué! ¿Estamos mal del oído, no?”
…tener que morderme la lengua para no mandarlo por viento fresco.
…la gente que se deja en casa la educación para que no se le gaste.
…quien trata de imponerte su opinión a golpe de sentencia.
…no poder hablar con mi padre de política sin que se le hinche la vena del cuello.
Jiménez Losantos.
…los anuncios de cerveza.
…los anuncios de cerveza en verano.
…la programación televisiva del verano.
…sea la cadena que sea.
…y lo presente Carlos Sobera, Jesús Vázquez o Espinete.
…sufrir el síndrome Candice Bergen: estar solo en casa sin plan porque nadie te llama porque todos creen que ya tienes plan.
…que me queden dos semanas, todavía, para irme de vacaciones.
…las pocas ganas que tengo de estudiar para septiembre.
…no vivir en Londres como para haber comprado ayer el periódico.
…el calor.
…el sofocante calor.
…que mi abuela me cuente, por enésima vez, historias que enlazan temas como “muerte”, “enfermedades” y “dinero”.
…los dos granos que me han salido en la espalda, de los dos tipos que existen: el que casi no se ve pero que duelo como cien agujas y el que parece una recreación del Fujiyama.
…el folio en blanco a la hora de actualizar el blog.
…como si mi vida fuera tan interesante como para llevar un diario online.


Gracias Mara por la inspiración. Al final me está gustando esto de hacer listas.


[Canción recomendada: The Fray “How To Save A Life”]

Gatos con glamour


El lunes, aprovechando que había quedado con el Trío La-La-La, pasé por Climent a que me sacaran en papel unas fotos digitales. Había dos opciones: “revelado” instantáneo o 24 horas; y conociendo mi economía, pues me decidí por la segunda opción. Bien, según la amable dependienta, estarían la tarde del martes. Y conociendo que Spain is diferent, y que en la Fnac me estuvieron mareando 3 días para recoger unas copias, pasé miércoles por la mañana, teniendo la excusa perfecta para sacar a Marsónico de la oficina y darnos una vuelta.

Aun dejando ese día mis fotos no estaban, porque el pedido había sido cancelado. ¡Toma ya! Eso sí, cobrármelo me lo habían cobrado, por supuesto. Y como a mí me pilla tan de paso ir a esa tienda de fotografía, me dijeron que pasara jueves por la mañana. País…

Jueves por la mañana. Antes de ir llamo al nuevo superhéroe en acción… ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¿Es Beatriz Kiddo de luto? ¡No! ¡ES LA MUJER GATO QUE VIENE A DEFENDERNOS DE LA GENTE PERRA!





Y es que, desde que descubrí a la Mujer Gato (vía Escudo Suizo, ¡gracias chicas!), mi vida no es igual. Todo el día con esa vocecilla en la cabeza, cual Black & Decker taladrándome las meninges… ¿Que está el baño atrancado? Ahí está ella con el desatascador. ¿Una plaga de cucarachas? ¡No problem, aparece la Mujer Gato con su Cucal y una escoba! ¿Que necesito consejos sobre cómo combinar un collar de perlas de plástico con un tinte botellazo? ¡Ella es la experta!

Como buen superhéroe, tiene un alter ego: es Nekane Igartiburu, la hermana de una conocida presentadora que, descubrió sus superpoderes gracias a su trabajo en General Óptica, donde se dio cuenta que lo suyo eran los Friskies y maullar, más que oír a Manolo Escobar o a Encarnita Polo

Nada. Que me ha conquistado. He quitado el póster de la Patrulla-X de mi habitación y he puesto su foto, tamaño king-size y tengo su número memorizado en el móvil…



[Canción recomendada: Sky “Superhero”]

Hoc non pereo habebo fortior me



Después de intentarlo (¿cuántos meses, D?), el lunes, por fin, nos juntamos a comer tres compañeras de Derecho y mi menda lerenda. Que ya iba siendo hora leches. A pesar del riesgo que supone el ser un animal social, ya que adelgaza mi cartera y engorda mi lorza. Ambas cosas peligrosas, pero hay que inmolarse de vez en cuando. Delante de comida basura (¡benditas cheesefries del Foster Hollywood!), buena conversación y mejor compañía…

…o como ponerse al día en una hora y media. Y lo mejor de todo es el buen sabor de boca que se nos quedó. Para repetir. Ver que se van cerrando capítulos, pero que quedamos un pequeño grupo de irreductibles galos, con los que contar, aunque sea vía msn, sms o cualquier grupo de consonantes incomprensibles.

Felicidad. Aunque suene simple. Darse cuenta que, a pesar de todo, se va por el buen camino. Como se superan relaciones que lastraban, y tener los ovarios de decir “hasta aquí”, a pesar de llevar más de media vida con esa persona. De empezar andando en solitario, recomponerse y poder encontrar alguien con quien compartir el itinerario marcado, caminando a la misma altura. Ni delante, ni detrás. De superar enfermedades de un ser muy cercano. De tener fuerzas para luchar con él. De ver que, al final de cuentas, la vida son dos días, y "que me quiten lo bailao".

¡Nenas, que bien os sienta vuestro nuevo “yo”! Algunas además, con un moreno de envidia, japuta




Yo me caí del caballo hace tres veranos, una época que fue cuesta abajo en todos los sentidos: personal, familiar, profesional y académico. Había que cerrar capítulos que se llevaban arrastrando desde hacía meses (por no decir años). Cambio de carrera, mandar al caralho un trabajo de mierda, quemar un armario en familia y terminar de cicatrizar heridas.

Y es verdad que perdí mucho tiempo. Pero no todos vamos a la misma velocidad. Soy lo que soy por lo que llevo a mis espaldas. Lo que no me mata, me hace más fuerte.


Gracias a los que os cruzasteis en mi camino.

A D., a L., a
M.

A Skrbjop, a Urobora, a Meg, a Chinogato, a Crawlertls.

A TI.

Gracias por los buenos momentos, y por haber estado en los malos. Y por formar parte de esas dos caras de la moneda.



[Canción recomendada: Olga Román “Vueltas y vueltas”]

Gen-ochentero... ¡Gen-santa!


Ésta es la Emperatriz Infantil de “La Historia Interminable”, el amor platónico de alguno de los mocosos que vimos la película, aunque yo siempre fui más de Jennifer Connelly en “Dentro del Laberinto”. De todos modos, a ver quién era el guapo que se resistía con esa boquita de piñón...



Y éste es Gizmo, de “Los Gremlins”, el bicho que todos quisimos tener, a pesar de conocer los efectos de un baño de agua, una cena abundante después de las cero horas, cero minutos y de tener que gastar lo indecible en protector solar... O gracias a eso, nunca se sabe.





¿Qué pasa si unimos estos dos ejemplos de candidez y dulzura, que rayan el almibaramiento y los niveles recomendados por la OMS de azúcar? ¿Y si tuvieran un hijo? Venga, mezclemos en una probeta su ADN. Esa caída de párpados, esos mohínes, esa expresión relamida de “yo-no-me-he-comido-al-canario” y el tocado dichoso de perlas... ¿El resultado? Esto:




Creo que un striptease integral de Sophia Petrillo sería más sexy que este clip. ¡¡¡Si es que hasta tengo pesadillas cuando la veo levantar la ceja, como si quisiera comerme o hacerme un traje de saliva!!! Querida, no preguntes más dónde está tu macho, que salió por patas al verte sin maquillaje…

Pd.: Por cierto, ésto es un vídeo canomori, por si alguien tiene dudas: mezclar sensualidad sexagenaria, animales de porcelana y un sofá de felpa de jaguara es lo que tiene.


{*Actualización, 10-07-07; 01:11_ Todavía hay más. Si NO quieren ver cómo una momia se retuerce, escocía ella, y se restriega con los modelos descartados del anuncio de Brummeles cosa de hombres- con el equipo de bomberos de San Franciscoya no volvieron a ser los mismos- y cualquier buenmozo de la construcción que se le cruza por el camino, NO PINCHE AQUÍ.}



[Canción recomendada: Eartha Kitt “Where’s My Man”]

Los peligros del autoamor



10 PASOS PARA NO MASTURBARSE

1._ Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

2._ Perdónate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio). Pero recuerda: "has dado el primer paso y Jesús te perdonó, rechaza toda condenación que venga a tu mente".



3._ Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, música, lectura, etc. Esto te ayudará a que tu mente esté pasiva.

4._ Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios. Eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.



5._ Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

6._ Busca y congrégate en una iglesia, De esta forma te alimentarás de La palabra de Dios y recibirás su Rema. (Si es posible, involúcrate en actividades como: pertenecer a un ministerio, ayunos, vigilias, etc.)


7._ Rompe (quema si quieres) todo tipo de material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

8._ Evita navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te pueden mandar un archivo con tono pornográfico.



9._ Si tienes amigos que practican la masturbación, no los frecuentes si estás solo (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quién lo hace primero y quién expulsa más semen y puedes volver a recaer).

10._ Si prometiste no masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO. DIOS TE ESTARÁ ESPERANDO.



Más y mejor aquí:

http://forocristiano.iglesia.net/showthread.php?t=20801&highlight=masturbacion

Hay que ver lo apañao que me ha quedao el post con las fotos, porque el texto ya se comenta por sí sólo...

[Canción recomendada: Sophie Ellis-Bextor "Me & My Imagination"]

Negro sobre blanco



…al lugar donde has sido feliz
no debieras tratar de volver...

“Peces de ciudad”
Joaquín Sabina



Y es que, se acerca el verano, la hora de los best-sellers con arena o cloro… ¿Dónde está “El Código Da Vinci” o “La sombra del viento”? ¿Qué nos leemos, ahora que vamos a tener todo el tiempo de ocio que necesitábamos durante todo el año?

Pues si pensáis que voy a recomendar alguno en concreto, lo lleváis claro. No señor, no pienso decir “léete esto o aquello, que seguro que te gusta.” A lo sumo diría algo así como “a mí me gustó tal libro” o “me he terminado esta novela que no me ha parecido tan mala como creía”. Lo que sea por curarse en salud, que reconozco que mis gustos suelen ser peculiares: me encantan las películas y los libros “donde-no-pasa-nada”, en donde no hay un cáliz templario que buscar, o el protagonista no se queda con la chica, o si acaban juntos no es de una manera explícita, porque no es un happy ending al uso, sino un final abierto donde se te pide un poco de colaboración.

Y esto lo digo porque ya me ha pasado más de una vez en que un amigo termina de leerse un libro y lo recomienda encarecidamente: “Deberías leerte X, porque está escrito para ti/lo estaba leyendo y acordándome de ti/SÉ QUE TE VA A ENCANTAR.” Y yo, como buen amigo y mejor cotilla, voy, lo cojo y empiezo… y comienza mi sufrimiento, porque, aunque no es en la mayoría de los casos, suele ser un pestiño, un aburrimiento en encuadernación rústica o americana. ¿Pero por qué te has acordado de mí al leerlo? ¿Tan cargante soy que me identificas con esa obra? ¿Qué imagen te doy?

La otra opción es releer libros que te gustaron hace unos años. Y ahí es con lo que enlazo con la letra de Sabina: NI-SE-TE-OCURRA. Porque del que eras hace cinco años a lo mejor no queda nada. El año pasado me dio por coger libros de mi adolescencia, por curiosidad: la “Trilogía de las sombras” de María Gripe es un somnífero, “Los pilares de la Tierra” de Ken Follet lo tuve que acabar por orgullo… ¿Dónde quedan las siete lecturas que me hice de “La historia interminable”?



Miedo me da volver a sacar de la estantería “Nubosidad variable” de Martín-Gaite o “El nombre de la rosa” de Umberto Eco


[Canción recomendada: Ana Belén “Peces De Ciudad”]

¡Sobre todo mucha tele, que es gratis!


Hay anuncios que se quedan grabados en la memoria, por su ingeniosa campaña (la de la fila del cupón de la Once) o por su factura artística (el del calvo de la Lotería Nacional.) Hay otros que tampoco se te borran porque, a pesar de ser una horterada, o por eso mismo, hacen que te quedes mirando el televisor pensando “¿Pero qué coño me quieren vender?”, como es el caso de Renault y su Richard Clayderman sin controoooooool…”

También están los que utilizan a personajes famosos fuera de lugar: Nati Abascal y las alfombras de Crevillente, José Coronado y sus problemas intestinales solucionados gracias a los bífidus activos… O la plancha de cocinar de Jata, anunciada por María Patiño. Y no creo que funcionen. Entre otras cosas porque, a) veo a Nati Abascal y no sé si las alfombras soportarán una de sus vomiteras después de una noche de fiesta; b) no me pone nada José Coronado defecando; y c) tengo marcado a fuego en mi cadena de ADN no comprar ningún artilugio que anuncie una mala pécora como María Patiño. Si ella lo utiliza, no puede ser sano. Es más, seguro que no está ni aprobado por la OMS.

Luego tenemos otra serie de spots publicitarios de un mal gusto, que no te extraña nada que se movilicen grupos de presión como las feministas (todas las campañas de Axe) o ecologistas (el pobre Rizo y su explotación en los seguros Genesis.) O cualquiera donde salga Raphael.

Finalmente, si por un lado el de Cocacola nos recuerda las mieles de nuestro pasado, Antena-3 se ha lucido con una de sus cortinillas de autopromoción:






Y que tengamos que aguantar esto… Premio al publicista que ideó la campaña, premio a los directivos de la emisora, premio a los accionistas de Antena 3, Onda Cero y Telefónica.

Evidentemente, ellos no cobran mil euros. Ni yo. Pero por razones diferentes. Nos ha jodío mayo con las flores.


[Canción recomendada: Muchachito Bombo Inferno “Ojalá No Te Hubiera Conocido Nunca”]



Aeroguatutú, que se llama "aero" porque vuela, "gua" por que va por el agua y "tutú" porque, cuando rueda por la carretera, hace "tú...tú..."


Boy Lornsen.


{elaeroguatutu@hotmail.com}