No sé yo si en el verano del 2008 se hablaba ya de crisis y del clima laboral, pero si no, hay gente que fue algo premonitoria a lo que se nos venía encima...
[Canción recomendada: Diana Navarro "Esto es lo que hay"]
Llena de cuerpos perfectamente cincelados y actitudes cuestionables, "All The Rage" es tanto una comedia ligera y pícara, como algo más oscuro y perturbador. Una mirada satírica y patética a la obsesión de un gay por conseguir la perfección física, sexual y romántica..."
Ok. La película data de 1997, lo que hace que el look de "ejecutivo agresivo" esté algo pasado de moda, pero si sólo fuera el look... El argumento en sí promete más de lo que da, porque se resume al caso típico de "tío bueno se folla a uno detrás de otro, se enamora de un tío del montón y le cuesta horrores mantenerse fiel"... Pero si por lo menos se viera alguna escena de sexo, hasta daría gracias.
En fin, que es lo que cualquiera nos tragaríamos hace años simplemente por ser una historia "chico conoce a chico" y sentirnos, en cierta manera, identificados.
Afortunadamente, ni el director-guionista-productor ni el elenco de (¿)actores(?) nos han vuelto a deleitar con más filmografía. Q.U.É. L.Á.S.T.I.M.A.A.A.A.A.A.A...
[Canción recomendada: Lisa Stansfield "Footsteps"]
Pero no todo han sido Calasparras. Que también hay que bregar con otras cosas. Ha sido volver a la oficina y tener que aguantar a su compañera de trabajo.
Fuensanta Dolores Encarnación de Los Peligros… La Santi para los amigos. Una Choni con sus mechas rubias y sus raíces negras, a juego con las cejas. Esa que fumaba en el colegio y mascaba chicle a la vez, que se dejó encalomar por el hijo de La Trini, que tenía una Rieju, y que ahora es el padre de sus tres churumbelas.
Pues bien. Si mi Juani va y me cuenta a mí cómo le ha ido el verano, La Santi se lo relata con pelos y señales a mi querida amiga. Con perlas del tipo “anoche mi Pepe me comió el coño en la bañera, no veas lo que me duelen los riñones de estar así, con toda la seta p’arriba, pa que llegara bien…” Ni que decir tiene que sabiendo que La Santi es rubia avión, esto es, que tiene la caja negra, como para imaginarse al palurdo de su santo varón alicatándole los bajos mientras ella contempla las placas de escayola del techo, haciendo malabarismos con la pelvis, intentando no caerse… vamos, que se te corta la leche (con perdón) del café.
Por supuesto que no sólo se ha dedicado estas vacaciones a que le hicieran un buen cunnilingus, sino que también se han ido a hacer turismo.
Ok. Antes que nada, decir que mi Juani no vive en Murcia (qué hermosa eres) capital, sino que de un pueblo cercano a Alcanfor de Las Infantas, al límite de Albacete. Pues bien, La Santi consiguió un ofertón total de última hora en Cartagena. Allí que se llevó a su Pepe, a su Estefanía, su Brenda y su Marivicky para darse un homenaje vacacional. Fue llegar al hotel, subir a la habitación y bajar en diez minutos con los bañadores, las gorras, la crema protectora, la nevera, toallas, hamacas, sombrilla, el flotador de La Brenda, los manguitos de La Marivicky y la colchoneta de La Estefanía; directos a recepción a preguntarle que por dónde se iba a la playa. El pobre recepcionista se quedó a cuadros escoceses y, amablemente les indicó que sí, que había playa cerca, pero que tendrían que irse en coche hacia La Manga, por ejemplo, que aunque Cartagena tuviera puerto y tal, como que las playas estaban algo retiraditas…
La Santi contándoselo, incrédula a mi amiga, y aquí mi Juani pegándose pellizcos en los muslos para no reírse en su cara.
Si cuando parece que ya no te sorprende nada, siempre hay alguien que hace una triple pirueta mortal.
Pero en esto que mi niña recibió una llamada de un notario…
[Canción recomendada: Puturrú de Fuá “No te olvides la toalla”]
Lisboa.
Con sus cuestas p’arriba y sus cuestas p’abajo.
Y nuestras pobres paticas del suroeste español que no están acostumbradas a los adoquines. Así que esta vez salimos desde Estrela en tranvía directos a la Alfama, no sin antes abogar por la libre elección de pareja matrimonial en los maravillosos jardines que hay frente a la basílica: uno de los jubilados que vegetaba en el parque nos caló nada más vernos, y empezó a decir a nuestro paso que iba a dejar a su mujer para casarse con hombres… Yo creo que fue por Enne, que ese día se puso su disfraz de bollera, porque a ninguno de los tres varones se nos notaba para naaaaaaada nuestra pérdida de aceite, que no azeitao.
Tras nuestro paseo en tranvía y conocer a un elenco de españolas en congreso jurídico por la tierra de Luis Figo, y hacernos la pertinaz fotito de grupo, nos dimos una vueltecita por las callejuelas y miradores de la Alfama, único barrio que sobrevivió al terremoto de 1755, con parada obligatoria en “Tasca Do Manel”. ¿Que por qué en ese bar y no en otros más grandes, con terracita y con una vista panorámica? Pues porque, para vista panorámica, él:
Al que debimos de acojonar, porque lo que fue a nuestra mesa, como que no se acercó. ¿Que qué hacía un perigallo como ése por allí y no haciendo de modelo? Pues que aparte de estar para darle dos muerdos por delante y otros tantos por detrás, aquí el caballero es un buen hijo y los domingos le echa una mano a su padre, que ése sí fue quien nos atendió. Las dudas se resolvieron cuando el “Manel” que da nombre al restaurante se acercó a tomarnos la nota: el macizorro es el vivo retrato de su madre... En fin, nos tuvimos que conformar, con nuestros platos (que no era poco): una picanha (cuando algo me gusta, repito hasta la saciedad), una feijohada (guiso con judías, que tenía una pinta de-li-cio-sa) bistec con salsa de café y el “biffe Manel” con tres tipos de queso fundido. Lo que se dice un almuerzo frugal.
Bajando hacia la Plaza del Comercio, paramos ante la escultura de S. Antonio, para lanzar una moneda y que nos procurara marido a los cuatro que estábamos allí. La cosa entre Mi Santo y yo ha quedado en tablas, porque él sí acertó la otra vez, pero yo ni con esas, a pesar de que todo el mundo sabe que yo sólo tengo puntería cuando llevo algo de sangre en el alcohol… lo mío no es lo de apuntar y disparar... Así que, ¿con quién te vas a casar, cari, si no es conmigo? Por lo menos que tenga para mantenernos a los dos...
Devonshike llegó y se dejó aconsejar por las marujas lusas que pasaban en dirección a la catedral. Y es que, nadie mejor que ellas sobre cómo no morirse con los pies amarillos: no está prohibido hacer escalada libre para dejar la moneda en el libro que lleva el patrón de la ciudad en las mano. Ya se sabe que los caminos del Señor son inescrutables…
Después de dar el espectáculo, nos dimos una vuelta por la Rua Augusta, hasta la plaza del Rossío, camino donde augustamente pudimos inmortalizar cuerpos tal que así:
Nuestros acompañantes nos dieron la tarde libre, así que aquí mi compañero de juegos de cama y yo nos volvimos al piso a ponernos al día, que ya lo de tanto sexo tántrico y lo de correrse para adentro hacía que fuéramos más un bollo de leche que dos homínidos. Y después del desahogo sexuaaaar jar, agromenagüer a recuperar fuerzas en el bar favorito de Enne, el “Bar Tejo”. A estas alturas de periplo ya hasta teníamos “mesa favorita” y todo: al lado de la ventana y del acuario del marisco vivo, para saludar a Tenacitas y toda la familia. Unos pescaítos fritos (joaquizinhos) acompañados con unas gachas con ajo y perejil, el consabido bistec a la mostaza y otro bistec con jamón serrano y patatas, que no me acuerdo cómo se llamaba. Así que, Dr. Shepperdsen, le corresponde a usted bucear en su memoria.
Risas y más risas, una vuelta por el puente 25 de abril, visita rápida al Cristo Rei, y p’acasa, que al día siguiente nos tocaba el intensivo vuelo low cost + palizón de tren hasta Murcia. Lo de hacer nudismo en Caparica a altas horas de la noche y visitar su famoso bosque de tomateo ‘aka’ cruising lo tuvimos que dejar para la próxima vez. Por el frío, más que nada. Que un domingo a las doce de la noche en pleno febrero eso tiene que ser lo más parecido al cuarto oscuro de la Metropol en un congreso de seminaristas…
Y a día de hoy, increíble pero cierto, los cuatro nos seguimos hablando y creo que volveríamos a compartir durante 5 días 30 metros cuadrados de casa… Aunque mira, prefiero que sea una casa donde haya paredes de por medio que lo del sexo tántrico no es lo mío.
Para todo lo demás, Mastercard.
Pd: ¿A que puedo llegar a ser cansino contando mis vacaciones?
[Canción recomendada: Klaus & Kinski “Mengele y el amor”]
De Sintra, poco más puedo decir de lo que ya puse aquí y aquí (y si tienes el graduado escolar, creo que ya sabes dónde tienes que pulsar), así que vamos a centrarnos en lo que nos tenemos que centrar. Porque, queridas amigas, cuando uno lleva dentro de sí un incipiente sociólogo, tiene que ir perdiendo la vergüenza y, cámara de fotos en ristre, ir retratando a los especímenes interesantes de investigación...
Visita al Palacio Nacional, con sus chimeneas con los pezones para cortar hielo (clara inspiración del bustier de Gaultier), con sus P.Q.M.F. (Padre Que Me Follaría) en la puerta:
Sus guías turísticos (aquí un posado-robado de Joao):
Sus scouts repartiendo dulces típicos para sacarse unas perras, aquí por delante:
Aquí por detrás, en un primerísimo primer plano:
Sus fuerzas armadas con sus mallas apretadas:
Ale, y después de regalarnos la vista, tocó dar de comer al cuerpo. Nada, que hoy toca darnos un homenaje porque nosotros lo valemos. Total, que ¿para qué comer con el resto de vulgares turistas cuando puedes llevar tus posaderas y tus papilas gustativas al multipremiado y condecorado “Tacho Real”? Si es que Mi Santo y Enne, cuando se ponen a elegir restaurantes son de lo que no hay:
Menú: entrantes, caldo verde, salmón a la plancha, bacalao al "Tacho Real" y costillas de cerdo…
Después tocaba perderse por la Quinta da Regaleira y esta vez sí que llevaba linterna para explorar eso túneles que la otra vez no pisé… para descubrir que sólo llevaban a un callejón sin salida con un sumidero al fondo. A la mierda (literal y metafóricamente) mi vocación frustrada de investigador.
Tras una caminata como la que nos pegamos en la finca que pondría los (pocos) pelos de punta a Iker Jimenez, volvimos al centro del pueblo a comprar los típicos dulces de la zona: las queijadas y los traveseiros, en la “Piriquita”, la pastelería más famosa por estos lares… y donde tienes una media de 50 personas esperando delante de ti. Lo que dio lugar a hacer fotos a dos maromazos que pasaban por allí. Uno tamaño de bolsillo (¡ñam!):
Otro más alto (algo así como el Dúo Sacapuntas):
Y otro scout (será que los sábados los sueltan de las mazmorras donde están guardados):
Y al día siguiente… Lisboa. Así que, a casita, a descansar y a ver un rato de tele, con grandes clásicos de cine como “Another Movie Gay”, clásico entre los clásicos que esta vez lo vi sin ir borracho perdido (si me leyera Karen Walker, se sonrojaría) y llegué a la misma conclusión: con y sin alcohol, la peli es igual de mala… (Y si alguien se lo pregunta, sí, el otro día me tragué “Another Gay Sequel”. Lo mío tiene un nombre: masoquismo.)
[Canción recomendada: Cristina Branco “Post Scriptum”]
