Frase escuchada a un amigo:
Los clásicos son los clásicos. Vengan en el formato que vengan.
<<Deberías tener un blog>> me dijo anoche Meg en una reunión de amigos... Y es algo a lo que llevo dándole vueltas desde hace mucho tiempo. Supongo que soy como el resto, un curioso de la intimidad de la gente que tengo a mi alrededor, por eso tengo tantos blogs agregados en Mis Favoritos en el ordenador... Del mismo modo que existe un afán de exhibicionismo exacerbado por la red, todos enarbolan su derecho a la intimidad. TODOS quieren dejar su huella en este mundo... PUES YO TAMBIÉN QUIERO MIS CINCO MINUTOS DE FAMA, jejejeje...
No sé a dónde me va a llevar este empeño, si se quedará en el camino como otros, si podré tener un verdadero compromiso e ir actualizando de vez en cuando. Eso sí, será reflejo de mí y de mis estados de ánimo, que son varios, tal y como corresponde a una incongruencia con patas como yo, pero como suelo decir: If I don't like you, don´t look at me!...
Pido disculpas de antemano.
P.d.: A pesar de que ponga "Sr_Skyzos", tratadme de tú, pero es que algún cafre ya tenía registrado como propio "Skyzos" a secas, y no era plan de crearme otra identidad. Mi psiquiátra dice que es contraproducente para mi esquizofrenia...
15-01-06
...y parás de burro.
En una esquina
un escrito rezaba así:
"El último que salga, que apague la luz…”
…pero que deje la puerta entreabierta.
Cambio de hogar. Independencia. Nuevos derechos, nuevas obligaciones. Y mientras no descubra cómo robar wifi a los vecinos o decida que comer no es tan importante como pagar la conexión a internet, apago la luz del blog.
Espero que sea por poco tiempo.
Nos vemos.
Un abrazo y gracias por todo.
[Canción recomendada: Eros Ramazotti “Éxodos”]
Bueno.
Como muchos sabréis, después de dos años, el Sr. Shepperdsen ha vuelto a la tierra que lo vio partir. Por ahora está yendo y viniendo de la Trimi, que para eso es de aquel lado del Puerto de la Cadena. Pero claro, va a pasar más tiempo en la carretera que si fuera un transportista de ganado, así que viendo que le iba a terminar comprando un retrato de ésos para poner encima del cenicero con la leyenda “Papá, no corras”, hemos empezado a mirar piso para independizarnos.
Creo que es el paso lógico de toda relación el hecho de la convivencia en común. Que de visita todos somos muy buenos y no es lo mismo irte de “escapadita romántica” como para saber si se es compatibles al cien por cien. Hombre, sirve de un aviso. Porque roncar, se ronca igual en una cama dentro de esta comunidad autónoma que en otra cualquiera. Así que, tapones para los oídos no van a faltar.
Lo crucial es saber si tu nivel de psicopatía llega a tal que, el mero incidente de encontrarte la pasta de dientes apretada por enmedio o el hallazgo de la gotita poxilina en la taza del W.C. es detonante para desatar todo el arsenal de armamento nuclear y utilizar las torturas psicológicas que aprendiste aquella acampada veraniega con los scouts.
Llevábamos un tiempo viendo pisos por internet, sin haber pasado todavía a la visita real con nuestro futuro nidito de amor… Y nidito va a ser, porque el nivel adquisitivo es el que es (mileuristas, as we are!) Así que, después de descartar todos aquellos que se salen del presupuesto, la lista se acorta.
El siguiente paso es hacer la criba. Primero descartando por zonas. Ni en el cogollo de la capi (un coñazo lo de encontrar aparcamiento) ni en medio de la nada (que “Granjero busca esposa” tendrá su punto, pero tampoco como para figurar de extras.) Y luego a limpiar la poesía de los anuncios por palabras.
Poesía. Sí señor, porque se encuentra cada descripción del piso a alquilar que es de agradecer el curso de Psicología que hice el curso pasado por correspondencia. Para empezar, el encabezamiento en sí del anuncio. Esa frase que te tiene que enganchar. Tienes aquellos que se centran en la zona, y se quedan tan anchos al poner "Murcia/Juan Carlos I/Avenida de los Pinos/Juan de Borbón/Espinardo". Toma ya. Es como si digo que alquilo una casita a primera línea de playa en Carabanchel.
Después, aquellos que se dejan llevar por las tendencias. Y es que a veces hay que pensar cómo alquilar un armario empotrado. Está claro que poniéndole imaginación. Así te encuentras “lofts” por menos de 300 euros… y menos de 20 metros cuadrados si me apuras. Vamos, que duermes colgado del perchero, detrás de la puerta de la entrada. O el caso de esos pisos “coquetos y acogedores”, donde terminas compartiendo almohada con el vecino porque no hay más espacio. La palma se la llevaba uno que tenía la siguiente leyenda: "¡Qué baratura de piso en Murcia!" ¿Piso? ¿¡¿PISO?!? Perdón, más bien el cuarto de contadores y gracias.
Imaginad el patio. Te ríes por no llorar. Hasta que descubres que algo bueno has tenido que hacer en otra vida, para que aparezca el piso perfecto de la manera más oportuna posible. Así que, al final, en un mes, tendremos nidito de amor. Ni muy cerca ni muy lejos de la capital. Lo suficientemente grande como para perdernos si nos peleamos, pero lo suficientemente pequeño como para reconciliarnos enseguida y poder manifestarlo en todas y cada una de sus estancias. Y a un precio que está más que ajustado.
[Canción recomendada: Dusty Springfield & Burt Bacharach “A House Is Not A Home”]
Año 300 d C.
Kaldi, un humilde cabrero etíope sacó a pastar, como siempre a su rebaño. Al ir a recogerlas, se dio cuenta que faltaban algunas de sus cabras y tras buscarlas las encontró tras unas piedras cerca de unos matorrales. Las dos fugitivas estaban más animadas que de costumbre, con una energía que no era normal a esas alturas de la jornada.
Al día siguiente, algo escamado, las volvió a llevar por la misma zona y trato de seguir la ruta de las cabras díscolas. Tanto ellas dos como otras más del rebaño fueron a comer de las ramas de un arbusto que crecía en la zona. Un arbusto con unas bayas rojas. El pastor supuso que de ellas vendría la vitalidad de su rebaño, así que también las probó para ver qué efectos producían en él. Al poco tiempo notaba como desaparecía su cansancio y apenas tenía sueño. Una sensación de euforia le inundaba.
Kaldi se acercó al monasterio que había en la zona y le comentó su hallazgo a los monjes, quienes empezaron a consumir las frutas rojas para poder mantenerse despiertos en las oraciones nocturnas. Con el tiempo descubrieron que las bayas se podían tostar y elaborar una bebida a partir de ellos.
Así cuenta la leyenda que nació el café.
Año 2009 d C.
Desde hace diez días, el que suscribe ha tenido que dejar de beber café, porque, el que suscribe, no fue picado por la medusa del amor, sino que recibió la visita del virus del estómago que derivó en un beso de tornillo con el Sr. Roca y la idea de salir de gira (por Soria) con un circo al convertirse en un aspersor humano. Entre eso y la mujer barbuda, se iban a rifar las entradas…
El que suscribe ha tenido que prescindir del café, la única droga que lo mantenía, y, a día de hoy, por mucho que le duela a George Clooney y a su Nespreso, no echa en falta los efectos que conlleva la ingesta de tan social bebida.
¿Será que el haber tomado en los últimos 16 años una media de 3-4 cafés diarios me ha terminado transformando en una reserva humana de cafeína?
[Canción recomenda: Police “Coffe Song”]
Según unos, el origen se debe a una “manifestación” de huertanos que se acercaron a la capital a ser oídos en el ayuntamiento. Según otros, surge de la ocurrencia de cuatro niños de papá que quisieron mofarse de los labriegos del Segura.
A mí me da lo mismo. Con excusas más banales se han llegado a montar mejores negocios. Incluso religiones, ¿no?
El Bando de la Huerta es un día donde se vive en la calle, donde la fase 1 de la borrachera (exaltación de la amistad) dura horas incontables. Donde se puede disfrutar del buen tiempo y del buen vino, con una tapa de morcilla, un poco de zarangollo o unos paparajotes con su café de olla. Donde nunca das con quien has quedado pero entre el gentío siempre te tropiezas con quien menos esperabas. Y donde se conjuga lo eroticofestivo y el punto travesti.
¿O te parece poco travesti verte a unos cuantos heterosexuales con medias de rejilla cual cabareteras y unos calzoncillos largos, a modo de faldapantalón que dejan poco a la imaginación? Buena manera de celebrar la primavera y el comienzo del buen tiempo, la de otear muslamen entre pliegue y pliegue de zaragüel… Ñam.
Ah, y también te encuentras cosas como la de la foto de la perrita y señora. Yo de vosotros hoy me paseaba por la Plaza del Cardenal Belluga, que un año nos encontramos a una orgullosa dueña que paseaba a su iguana vestida de huertano…
[Canción recomendada: Fenómenos Extraños “Mi Güertica Murciana”]
…cuando al abrir el cajón de las camisetas te encuentras con una de Flash, otra de Pícara y la tercera de la LJA…
¿Doctor, es grave?
[Canción recomendada: “Danger Mouse (O.S.T.)”]
El Facebook. Un mundo que se abre delante de ti en la pantalla del ordenador. Un horizonte sin fin de grupos a los que unirse o de los que hacerse fan: Frente de Liberación de Enanos de Jardín, Bic Naranja y Bic Cristal, Mover el dedo como una negra, Morcilla de Burgos, Mi extraordinaria belleza no ha influído para nada en mi éxito profesional, Iba a tomarme una caña y me lié, Venderle un bocadillo a Jordan… reiniciar ordenador, apagar y encender router…
Un montón de chorraditas que no sirven para nada, sino para echarte unas risas. Ok. De acuerdo. Empiezas a agregar a gente. Tus amigos, gente que conoces por la red y que comparte contigo las mismas idas de olla, tus compañeros de la universidad, los compañeros del trabajo… Y ahí empieza el cacao meravigliao.
Uno de los mandos intermedios de mi trabajo me mandó una solicitud de amistad y lo agregué. Es un poco capullín, pero me llevo bien con él: nuestra guerra dialéctica está llegando a límites insospechados. Y es que si me encuentro una persona que es capaz de soltarme una contrarréplica y dejarme tirado, tiene todos mis respetos. Nada más que nos falta escupirnos a la cara y ya, hermanos de sangre.
Ok. Perfecto. Peeeeero aquí el caballero, obviamente, tenía agregada a más gente de mi trabajo. Principalmente jefes de sección. Una de ellas me mandó una solicitud. Pasé de agregársela, hasta que empezó a tratarme de una manera algo sicótica dos días que me crucé con ella. Total, que la terminé aceptando, tampoco era para tanto… Ya se asustará cuando empiece a ver lo freaky que soy.
Y ahora me llega otra solicitud. La de la jefa de mi jefa. Tocotó. Strange, but truth. Somos alrededor de 500 personas trabajando, lo que no es obstáculo para que en el departamento donde trabajo nos conozcamos la mayoría por el nombre. La chica en cuestión es maja, incluso creo que fuera del ambiente laboral seríamos los compañeros perfectos de juerga. La cuestión es que resulta ser la jefa de mi jefa. La tercera gran cabeza que hay por encima mía, una persona que puede decidir el futuro de mucha gente con un sólo gesto.
No es que espere prosperar mucho en mi trabajo, aunque tampoco quiero estrechar (más aún) las posibilidades de un cambio, por aquello de no cerrar puertas. Parece que al final voy a ser un bicho raro por tener claro distinguir mi vida laboral de mi mundo personal…
[Canción recomendada: Julio Iglesias “Bamboleo”]
Ahhhh, Ikea. El holding sueco por antonomasia. Ese cubo azul donde paso más horas que en mi propia casa, compartiendo mi tiempo con gente, cada una de su padre y de su madre, como se dice en mi familia.
En los descansos, después de comer, cenar o tomar un café en la cantina, mucha gente sale para fumarse un pitillo a una “sala” con sus muebles de jardín que tenemos escondidos de los ojos de los clientes, que no es que quede muy bien un cigarro pegado a un individuo disfrazado de bandera sueca. Y es lo que tiene, que los no fumadores seremos muy sanos, pero un muermo de sanos. Porque los que suelen ser animales sociables tienen el pequeño vicio de tener una chimenea en los labios. Así que he terminado convirtiéndome en fumador pasivo. Mira, en esto no me gusta ser versátil, en lo de fumar, que sea otro el que se encargue de hacer todo el trabajo y a mí que me pase el alquitrán en pequeñas y bonitas dosis de humo…
Y es en estos momentos cuando salen los temas más dispares. Además de ponernos al día con las cosas que nos piden los clientes (“mi vecina se ha comprado una cosa que hace así –movimento en zigzag- que no sé si es de metal o de plástico y no sé para qué vale, ¿sabrías decirme dónde está?”), del último incidente de seguridad (tres criajos dándole a la alarma en el sótano y el jefe de seguridad corriendo detrás de ellos) o del café del día anterior (que empezó a las seis de la tarde y acabó a las tres de la mañana), a veces hay momentos que no tienen desperdicio. Para todo lo demás…
Anoche una compañera le pidió a otra su dirección de Facebook (sí, la versión 2.0 del spam) y le dijo que buscara por Adelaida Smith. Aquí mi prima y yo nos quedamos a cuadros, porque la chavala ni se llama Adelaida ni su apellido es Smith. Y le dio por reírse. Resulta que cuando iba a parvulario, se le cruzó el cable y se cambió de nombre porque no le gustaba el suyo. La profesora se quedó con un trastorno premenstrual durante unos días, hasta que juntó el valor suficiente para llamar a los padres y preguntarles por la salud mental de la niña: mire, a la hora de registrar a su hija lo han hecho con el nombre de María Cristina López, pero el resto de niños la llaman Adelaida Smith… La madre empezó a reírse y le comentó que era una chiquillada, que le siguiera la corriente. Así que la profesora respiró aliviada, borró de su mente las palabras “bipolaridad”, “trastorno de la personalidad” y “esquizofrenia”… porque era una chiquillada. El tema es que, taitantos años después, en su casa, su grupo de amistades y hasta su futuro marido la conocen como Adelaida. Hasta en la invitación de la boda está firmada por ese seudónimo…
Yo me quedé a cuadros… pero aún había más. Otra chica que estaba con nosotros empezó a reírse y nos contó su historia: cuando tenía cinco años, vio a una niña que cantaba en televisión y se cambió el nombre por Nikka Costa. Vamos, como si mi prima pequeña se hubiera puesto María Isabel o Melody y sus Gorilas…
Jo, si al final no voy a ser raro, que a lo sumo lo único que hice fue inventarme una hermana mayor que resultó ser mi vecina…
[Canción recomendada: Monano y su Banda “Pumuky”]
En la década de los ochenta, la campaña de Live Aid y su “We are the world” caló hondo en todos los estratos sociales del mundo mundial. Así que la rama científica del planeta se concienció y trato de buscar una solución al hambre que asolaba la Tierra.
Uno de los proyectos que, como visionarios de Ana Botella, fue jugar a ser Dios con los vegetales; pero en vez de con peras y manzanas, el experimento, en su versión 1.0, se realizó con zanahorias y lechugas.
Se trataba de conseguir un híbrido que aprovechase las virtudes de ambos alimentos, y así mejorar la eficiencia y la eficacia de la Madre Naturaleza: una zanahoria de la que se pudieran comer sus hojas de lechuga. Una lechuga que no tuviera raíces inservibles, sino un pequeño falo naranja con gran cantidad de vitamina A.
El experimento falló estrepitosamente: en vez del resultado buscado, se consiguió una planta inaprovechable. Tenía las raíces de la lechuga y las hojas del tubérculo preferido por Bugs Bunny.
En resumen, no se puede tener lo mejor de ambos mundos. Incluso a veces, el tiro nos sale por la culata y conseguir un pleno al quince de lo piol de lo piol.
Teta y sopa no caben en la boca...
[Canción recomendada: Girls Aloud vs. Sugababes “Walk This Way”]
Con tesón llegó el caracol al arca de Noé.
(Dicho popular, según la agenda que me compré en el 2001…)
Y con tesón, cada vez menos, este blog llega a su tercer año. Más que llegar, se arrastra. En fin, a ver lo que duramos…
[Canción recomendada: Mónica Naranjo “Sobreviviré”]
