Lo que tienen las videoconferencias...
[Canción recomendada: The Muppets "Bohemian Rhapsody"]
[Canción recomendada: The Muppets "Bohemian Rhapsody"]
Plano secuencia de un huevo rompiéndose a cámara lenta
Hay una escena de "Abre los ojos" que me encanta. Es puro cliché. Nawja Nimri, caracterizada como una vamp de cine negro, conduce un coche mientras le va contando a Eduardo Noriega parte de su antigua relación y lo que podría haber sido si él no hubiese cortado con ella. De una manera casi impercetible va acelerando hasta que Eduardo se da cuenta de lo que pasa. La banda sonora subi de golpe, a la misma vez que Najwa estrella el coche en una curva.
Definitivamente, necesito un descanso del trabajo.
[Canción recomendada: Everlast "So Long"]
Cine de hombres para hombres (IV): Ya Iyublyu tebya
Tocaba seguir viendo pinículas de temática gayer, y aprovechando que Mi Santo se había ido a Cartagena, me tragué (con perdón) una que él ya había visto y que no estaba por la labor de volver a sufrir revisionar: "You I Love".
En cuanto a los carteles, Pride Films no se decide ni por uno que insinúe más de lo que se va a ver:
ni por uno que deja claro que estamos ante un trío sexo-emocional:
sino que se va por la rama poética, y la verdad, que es bastante bueno:
a pesar de que parece una campaña del Ministerio de Sanidad por una alimentación más sana.
Vamos con el argumento:
"Una historia de amor en clave de comedia sobre las vidas de unos jóvenes moscovitas de hoy.
Vera, una hermosa presentadora de noticias en televisión, se encuentra un día con Tim, un ejecutivo publicitario y ambos se enamoran. Los dos tienen mucho en común: están mal pagados, tienen un exceso de trabajo y mucho estrés. Los dos llevan una vida tranquila y sin sobresaltos hasta el día que Tim atropella al joven y guapo Uloomji y lo lleva a su casa para prestarle los primeros auxilios, poco tiempo después empieza un triángulo amoroso hasta que, el día de su primer aniversario, Vera halla en la cama, juntos, a los dos hombres. La historia se desarrolla con repentinos cambios e imprevisibles acontecimientos."
Desoyendo a Shepperdsen y los únicos tres comentarios que tiene FilmAffinity de la película, yo la disfruté... si se puede disfrutar una película donde no llegas a entender muy bien el ritmo. No sé si porque el humor ruso y el mongol son diferentes al español o qué, pero tenía claro en qué escenas debía reírme, aunque no fueran gags que tuvieran excesiva gracia.
Una presentadora-objeto a la que obligan a ponerse una peluca de maruja para presentar las noticias, con un desarreglo alimenticio que le lleva a comer a todas horas, un yuppie publicista que no sabe lo que quiere y se deja llevar por unos o por otros, un adolescente mongol criado por una abuela chamana, encargado de cuidar unos renos en el zoo y con una familia que pone el grito en el cielo cuando se entera que es algo flojito, una vecina que lo ve todo normal (normal los gritos, normal que su vecino de arriba tire muebles, lámparas, música a todo volumen) y una serie de escenas que parece un manual almodovariano realizado por un extratarrestre con cero en empatía.
Aun así, a mí no me pareció tan mala...
[Canción recomendada: Dragonette "Liar"]
En cuanto a los carteles, Pride Films no se decide ni por uno que insinúe más de lo que se va a ver:
ni por uno que deja claro que estamos ante un trío sexo-emocional:
sino que se va por la rama poética, y la verdad, que es bastante bueno:
a pesar de que parece una campaña del Ministerio de Sanidad por una alimentación más sana.
Vamos con el argumento:
"Una historia de amor en clave de comedia sobre las vidas de unos jóvenes moscovitas de hoy.
Vera, una hermosa presentadora de noticias en televisión, se encuentra un día con Tim, un ejecutivo publicitario y ambos se enamoran. Los dos tienen mucho en común: están mal pagados, tienen un exceso de trabajo y mucho estrés. Los dos llevan una vida tranquila y sin sobresaltos hasta el día que Tim atropella al joven y guapo Uloomji y lo lleva a su casa para prestarle los primeros auxilios, poco tiempo después empieza un triángulo amoroso hasta que, el día de su primer aniversario, Vera halla en la cama, juntos, a los dos hombres. La historia se desarrolla con repentinos cambios e imprevisibles acontecimientos."
Desoyendo a Shepperdsen y los únicos tres comentarios que tiene FilmAffinity de la película, yo la disfruté... si se puede disfrutar una película donde no llegas a entender muy bien el ritmo. No sé si porque el humor ruso y el mongol son diferentes al español o qué, pero tenía claro en qué escenas debía reírme, aunque no fueran gags que tuvieran excesiva gracia.
Una presentadora-objeto a la que obligan a ponerse una peluca de maruja para presentar las noticias, con un desarreglo alimenticio que le lleva a comer a todas horas, un yuppie publicista que no sabe lo que quiere y se deja llevar por unos o por otros, un adolescente mongol criado por una abuela chamana, encargado de cuidar unos renos en el zoo y con una familia que pone el grito en el cielo cuando se entera que es algo flojito, una vecina que lo ve todo normal (normal los gritos, normal que su vecino de arriba tire muebles, lámparas, música a todo volumen) y una serie de escenas que parece un manual almodovariano realizado por un extratarrestre con cero en empatía.
Aun así, a mí no me pareció tan mala...
[Canción recomendada: Dragonette "Liar"]
Arte y artistas. ¿Arte y artistas?
Arte sin artistas, son considerados artesanos y su nombre no pasa a la historia.
Artistas sin arte, como el caso de Darko Maver; un personaje real-irreal al que se le atribuyen unas obras que no son propias.
Luego hay otros casos que si bien no pueden encuadrarse en el primer supuesto, tampoco entrarían en el segundo. Ahí está Bansky. Estamos ante un artista que expone su arte en las calles, expresado por medio de grafittis, haciendo que el respetable levante un poco la ceja o sonría irónicamente.
Hay una obra, hay un artista, pero no se le conoce físicamente.
Ha llenado las calles de Bristol (su ciudad natal) y Londres con imágenes que ya son iconos pop a la altura de las latas de sopa Campbell de Warhol, pero no se conoce nada de su persona. En 2007 saltó la noticia de que había sido fotografiado mientras pintaba uno de sus grafittis y que fue fichado bajo el nombre de Robing Banks, aunque suena a chiste, ya que fonéticamente es similar a "robbing banks", "robando bancos".
En cierta manera, este desconocimiento de quién es, hace que siga disfrutando del anonimato, de la tranquilidad de no ser perseguido ni por fans ni por coleccionistas, y de que su obras sigan siendo disfrutadas gratuitamente por cualquier esquina de las calles londinenses...
Con todo, hay algo que choca. Y mucho. Nadie sabe quién, lo que le ha llevado en su momento a ser el artista más buscado en todo el planeta peeeeeero trabaja haciendo publicidad con sus imágenes para monstruos como Puma o MTV. Expone en Sotheby's y lo primero que te encuentras al entrar en su página web es una advertencia enorme sobre las falsificaciones que pululan por toda la Pérfida Albión a modo de pósters, camisetas, tazas de desayuno demás merchandising que no es Bansky, por lo que Bansky no recibe ningún beneficio.
Y no sé yo hasta qué punto se puede reclamar cierta autoría si están pintadas en espacio público y, de seguro que si supieran quién es, lo detendrían por vandalismo.
También parece que para que un artista tenga credibilidad tiene que morirse de hambre, qué cojones, que el pobre tendrá que vivir de algo. A mí me siguen gustando sus dibujos, a la misma vez que me parece irónico el afán del anonimato para unas cosas, pero que los cheques estén firmados a mi nombre, por favor...
[Canción recomendada: Massive Attack "Dissolved Girl"]
Artistas sin arte, como el caso de Darko Maver; un personaje real-irreal al que se le atribuyen unas obras que no son propias.
Luego hay otros casos que si bien no pueden encuadrarse en el primer supuesto, tampoco entrarían en el segundo. Ahí está Bansky. Estamos ante un artista que expone su arte en las calles, expresado por medio de grafittis, haciendo que el respetable levante un poco la ceja o sonría irónicamente.
Hay una obra, hay un artista, pero no se le conoce físicamente.
Ha llenado las calles de Bristol (su ciudad natal) y Londres con imágenes que ya son iconos pop a la altura de las latas de sopa Campbell de Warhol, pero no se conoce nada de su persona. En 2007 saltó la noticia de que había sido fotografiado mientras pintaba uno de sus grafittis y que fue fichado bajo el nombre de Robing Banks, aunque suena a chiste, ya que fonéticamente es similar a "robbing banks", "robando bancos".
En cierta manera, este desconocimiento de quién es, hace que siga disfrutando del anonimato, de la tranquilidad de no ser perseguido ni por fans ni por coleccionistas, y de que su obras sigan siendo disfrutadas gratuitamente por cualquier esquina de las calles londinenses...
Con todo, hay algo que choca. Y mucho. Nadie sabe quién, lo que le ha llevado en su momento a ser el artista más buscado en todo el planeta peeeeeero trabaja haciendo publicidad con sus imágenes para monstruos como Puma o MTV. Expone en Sotheby's y lo primero que te encuentras al entrar en su página web es una advertencia enorme sobre las falsificaciones que pululan por toda la Pérfida Albión a modo de pósters, camisetas, tazas de desayuno demás merchandising que no es Bansky, por lo que Bansky no recibe ningún beneficio.
Y no sé yo hasta qué punto se puede reclamar cierta autoría si están pintadas en espacio público y, de seguro que si supieran quién es, lo detendrían por vandalismo.
También parece que para que un artista tenga credibilidad tiene que morirse de hambre, qué cojones, que el pobre tendrá que vivir de algo. A mí me siguen gustando sus dibujos, a la misma vez que me parece irónico el afán del anonimato para unas cosas, pero que los cheques estén firmados a mi nombre, por favor...
[Canción recomendada: Massive Attack "Dissolved Girl"]
El artista sin arte
Con el tiempo, esos artesanos que esculpían, pintaban o ideaban edificios, tomaron conciencia de su valía y empezaron a considerarse artistas. Y con el paso del tiempo, se llegó a valorar mucho más al autor que a su propia obra.
O por el mero hecho de provocar, como el caso de la "fuente" de Duchamp, o por la simple razón de que vaya firmado por el "creador" (conocido es que Dalí, en su última época, se dedicaba a firmar lienzos en blanco que ya se encargaba su equipo de pintar.) Es más importante tener un Picasso o un Bacon colgado del comedor que el cuadro te guste realmente. El artista frente a su arte. El artista sin arte.
No hay tanta diferencia entre eso y tener una boñiga de Agneta en una botella de formol, como uno de los protagonistas de "Priscilla, reina del desierto". El concepto de arte no es el mismo, ha cambiado. Lo que se busca es la provocación. Y si se puede sacar tajada (mayormente por los intermediarios), mejor que mejor.
No obstante hay sucesos que tratan de incidir en el asunto, de si lo que realmente prevalece es el arte, el valor de la obra en sí o de quién venga firmada.
Es el caso de Darko Maver. Un artista underground esloveno que desarrolló una obra bastante agresiva:
"Los boletines de arte más periféricos denunciaban la muerte del tal Darko Maver en una prisión de Podgorica (Yugoslavia) el 15 de mayo de 1999, bajo circunstancias que hacían sospechar que había sido asesinado por el propio estado. Maver había sido arrestado por la policía militar en los alrededores de Kosovo, acusado de incitación al asesinato, entre otras cosas.
La versión oficial dijo que Darko Maver se suicidó dentro de su celda en espera de ser procesado. El suicidio no parecía formar parte de los planes de Maver, puesto que él se sabía inocente de todas las acusaciones.
Los hechos comenzaron en 1990, cuando el artista comenzó a burlarse de prensa y policía dejando una colección de cadáveres falsos por toda Yugoslavia. Todo ello formaba parte de su obra ³Tanz der sppine². La salvaje performance dio comienzo en 1990 y consistía en dejar pistas falsas de atroces asesinatos y agresiones, para después recoger la respuesta de los medios. El artista colocaba, en lugares estratégicos del país, cadáveres brutalmente mutilados (en realidad muñecos de látex absolutamente realistas). Los fotografiaba, y se retiraba a esperar que los encontrasen. Viajó por decenas de ciudades dejando tras de sí un rastro de otros tantos crímenes falsos.
En 1997 fue arrestado por la policía, pero posteriormente liberado por falta de pruebas. Puso durante casi una década a todo un país en vilo. Invariablemente, los medios y la policía caían en todas sus trampas. Hasta que en 1999 le descubrieron y fue encarcelado para ya no salir jamás."
(http://propagandapropaganda.blogspot.com/2007_01_01_archive.html)
Darko Maver no exisitió nunca.
Miento, existío.
Pero como artistas, en plural, sí.
Fue un proyecto de Eva y Franco Mattes conocidos como "0100101110101101.ORG" que trataba de poner en primera plana la obsesión que existe actualmente con el propio artista antes que su obra. Y qué mejor que inventar un personaje, con tintes reales (sí hay alguien esloveno llamado así), pero con una ficción acorde a los tiempos. Un pasado atormentado con un presente que acaba de una manera abrupta y sangrienta, dando un futuro esperanzador a su legado. El autor polémico está servido.
Y la polémica se sirvió.
Un año después de la "muerte" de Maver, ellos mismos se encargaron de destapar todo el pastel, dejando a más de un entendido y marchante con el culo al aire. Es más, si buscáis en Google alguna información, siguen existiendo fuentes que dan como verdadera la historia ficticia.
[Canción recomendada: Opus III "When You Made The Mountain"]
O por el mero hecho de provocar, como el caso de la "fuente" de Duchamp, o por la simple razón de que vaya firmado por el "creador" (conocido es que Dalí, en su última época, se dedicaba a firmar lienzos en blanco que ya se encargaba su equipo de pintar.) Es más importante tener un Picasso o un Bacon colgado del comedor que el cuadro te guste realmente. El artista frente a su arte. El artista sin arte.
No hay tanta diferencia entre eso y tener una boñiga de Agneta en una botella de formol, como uno de los protagonistas de "Priscilla, reina del desierto". El concepto de arte no es el mismo, ha cambiado. Lo que se busca es la provocación. Y si se puede sacar tajada (mayormente por los intermediarios), mejor que mejor.
No obstante hay sucesos que tratan de incidir en el asunto, de si lo que realmente prevalece es el arte, el valor de la obra en sí o de quién venga firmada.
Es el caso de Darko Maver. Un artista underground esloveno que desarrolló una obra bastante agresiva:
"Los boletines de arte más periféricos denunciaban la muerte del tal Darko Maver en una prisión de Podgorica (Yugoslavia) el 15 de mayo de 1999, bajo circunstancias que hacían sospechar que había sido asesinado por el propio estado. Maver había sido arrestado por la policía militar en los alrededores de Kosovo, acusado de incitación al asesinato, entre otras cosas.
La versión oficial dijo que Darko Maver se suicidó dentro de su celda en espera de ser procesado. El suicidio no parecía formar parte de los planes de Maver, puesto que él se sabía inocente de todas las acusaciones.
Los hechos comenzaron en 1990, cuando el artista comenzó a burlarse de prensa y policía dejando una colección de cadáveres falsos por toda Yugoslavia. Todo ello formaba parte de su obra ³Tanz der sppine². La salvaje performance dio comienzo en 1990 y consistía en dejar pistas falsas de atroces asesinatos y agresiones, para después recoger la respuesta de los medios. El artista colocaba, en lugares estratégicos del país, cadáveres brutalmente mutilados (en realidad muñecos de látex absolutamente realistas). Los fotografiaba, y se retiraba a esperar que los encontrasen. Viajó por decenas de ciudades dejando tras de sí un rastro de otros tantos crímenes falsos.
En 1997 fue arrestado por la policía, pero posteriormente liberado por falta de pruebas. Puso durante casi una década a todo un país en vilo. Invariablemente, los medios y la policía caían en todas sus trampas. Hasta que en 1999 le descubrieron y fue encarcelado para ya no salir jamás."
(http://propagandapropaganda.blogspot.com/2007_01_01_archive.html)
Darko Maver no exisitió nunca.
Miento, existío.
Darko Maver, como crimonólogo sí;
Darko Maver como artista, no.
Darko Maver como artista, no.
Pero como artistas, en plural, sí.
Fue un proyecto de Eva y Franco Mattes conocidos como "0100101110101101.ORG" que trataba de poner en primera plana la obsesión que existe actualmente con el propio artista antes que su obra. Y qué mejor que inventar un personaje, con tintes reales (sí hay alguien esloveno llamado así), pero con una ficción acorde a los tiempos. Un pasado atormentado con un presente que acaba de una manera abrupta y sangrienta, dando un futuro esperanzador a su legado. El autor polémico está servido.
Y la polémica se sirvió.
Un año después de la "muerte" de Maver, ellos mismos se encargaron de destapar todo el pastel, dejando a más de un entendido y marchante con el culo al aire. Es más, si buscáis en Google alguna información, siguen existiendo fuentes que dan como verdadera la historia ficticia.
[Canción recomendada: Opus III "When You Made The Mountain"]
Es lo que tiene hacerlo a oscuras...
Paréntesis de los posts relacionados con arte.
A ponerle banda sonora al fin de semana con una sonrisa.
A disfrutarlo.
[Canción recomendada: DJ Lubel, Tary Southern & Scott Baio "Wrong Hole"]
A ponerle banda sonora al fin de semana con una sonrisa.
A disfrutarlo.
[Canción recomendada: DJ Lubel, Tary Southern & Scott Baio "Wrong Hole"]
El arte sin artista
El arte románico surge en Europa a partir del siglo XI, tras una etapa de oscurantismo resultado de la caída del Imperio romano. Se vive un florecimiento económico que irá acompañado con la necesidad de construir nuevos templos, donde reunir y aleccionar al pueblo, a través de las diferentes artes plásticas.
El que me conozca un poco sabe que es uno de los estilos artísticos que más me gusta. En el instituto, cuando di Arte, me tiraba de espaldas. Claro que a uno lo han educado en el cánon de belleza grecorromano y si te dan a elegir entre las obras de la época clásica, el Renacimiento o el arte de la Edad Media, éste siempre se quedaría con el premio de consolación. Edificios bastos, con unos muros recios y con una decoración pobre, por no decir escasa. Frescos con una policromía casi nula, sin atisbo de perspectiva. Esculturas hieráticas donde la proporción brilla por su ausencia.
A todo aprendemos. A andar, a correr, a atarnos los zapatos. También podemos aprender a valorar lo que, en un primer momento, no nos llama la atención, o incluso rechazamos sin tener razones de peso.
En la época del instituto solía salir de vacaciones con mis padres, normalmente de cámping para el norte de España, por aquello de salir corriendo del calor y de lo agobiante que son las playas de Levante. Jaca, Sangüesa o el Valle de Bohí fueron de los primeros sitios que visitamos. Y ahí empezó mi enamoramiento con el arte románico. Gracias al Monasterio de Leyre, o a San Juan de La Peña, Santa María de Eunate o San Clemente de Tahúll comprendí que se trataba de un arte naciente.
Es como darle a unos niños arcilla, papel y lápices de colores y que pinte, que traten de transmitir una idea. El primero lo hará de una manera sencilla y esquemática. Lo mismo hasta se equivoca y la casa que haga se le hunda el techo porque los muros no aguantan la piedra. O el papel no sea el adecuado para soportar las tintas o ciertos colores. El siguiente irá aprendiendo del anterior y, poco a poco, irán perfeccionando una manera de entender la vida y explicar el mundo que les rodea con un lenguaje propio, que irán transmitiendo a los que vinieran después.
Un arte sin artistas, porque no solían firmar las obras. Hay pocos casos como el Maestro Mateo, autor del Pórtico de la Gloria de la catedral de Santiago, que dejaran huella de su trabajo. Y aun así, no se consideraban artistas, sino artesanos. No es hasta unos siglos más tarde cuando empiezan a tomar conciencia de su importancia.
[Canción recomendada: Loreena McKennitt "Lady Of Shallot"]
El que me conozca un poco sabe que es uno de los estilos artísticos que más me gusta. En el instituto, cuando di Arte, me tiraba de espaldas. Claro que a uno lo han educado en el cánon de belleza grecorromano y si te dan a elegir entre las obras de la época clásica, el Renacimiento o el arte de la Edad Media, éste siempre se quedaría con el premio de consolación. Edificios bastos, con unos muros recios y con una decoración pobre, por no decir escasa. Frescos con una policromía casi nula, sin atisbo de perspectiva. Esculturas hieráticas donde la proporción brilla por su ausencia.
A todo aprendemos. A andar, a correr, a atarnos los zapatos. También podemos aprender a valorar lo que, en un primer momento, no nos llama la atención, o incluso rechazamos sin tener razones de peso.
En la época del instituto solía salir de vacaciones con mis padres, normalmente de cámping para el norte de España, por aquello de salir corriendo del calor y de lo agobiante que son las playas de Levante. Jaca, Sangüesa o el Valle de Bohí fueron de los primeros sitios que visitamos. Y ahí empezó mi enamoramiento con el arte románico. Gracias al Monasterio de Leyre, o a San Juan de La Peña, Santa María de Eunate o San Clemente de Tahúll comprendí que se trataba de un arte naciente.
Es como darle a unos niños arcilla, papel y lápices de colores y que pinte, que traten de transmitir una idea. El primero lo hará de una manera sencilla y esquemática. Lo mismo hasta se equivoca y la casa que haga se le hunda el techo porque los muros no aguantan la piedra. O el papel no sea el adecuado para soportar las tintas o ciertos colores. El siguiente irá aprendiendo del anterior y, poco a poco, irán perfeccionando una manera de entender la vida y explicar el mundo que les rodea con un lenguaje propio, que irán transmitiendo a los que vinieran después.
Un arte sin artistas, porque no solían firmar las obras. Hay pocos casos como el Maestro Mateo, autor del Pórtico de la Gloria de la catedral de Santiago, que dejaran huella de su trabajo. Y aun así, no se consideraban artistas, sino artesanos. No es hasta unos siglos más tarde cuando empiezan a tomar conciencia de su importancia.
[Canción recomendada: Loreena McKennitt "Lady Of Shallot"]
Stress (y es cuatro)
"Experiencia interna que crea un desequilibrio psicológico en el individuo, siendo el resultado del ambiente interno, la organización donde trabaja o las personas que le rodean."
Pues eso.
Sigo vivo, pero a punto de subirme por las paredes, jatetú, sin necesidad de ser Spiderman.
[Canción recomendada: Mecano "El fin del mundo"]
Pues eso.
Sigo vivo, pero a punto de subirme por las paredes, jatetú, sin necesidad de ser Spiderman.
[Canción recomendada: Mecano "El fin del mundo"]
5 (¿Por dónde, por dónde?)
_Dime guarrerías.
_Mmmm, dejame ver, dejame ver...
...Ropa sucia en el cesto...
...La taza del wáter con falta de limpiar...
...Platos con restos de comida...
...Pelusas correteando por el pasillo...
_Gracias cariño por saber lo que me sigue poniendo después de cinco años juntos...
[Canción recomendada: "O.S.T. Desperate Housewives"]
Una pregunta
Una entrada rapidica, de ésas donde ustedes van a escribir más que yo (si es que hay algún "ustedes" por ahí y pasa a la acción en vez de ser un mero voyeur):
Ea. Quiero que me razonen los pros y los contras. Y ahora me voy al baño que me está dando un apretón, ya actualizaré en condiciones en un rato. O dos.
[Canción recomendada: Alaska y Dinarama "Sospechas"]
¿Hago un outing del blog en mi Caralibro,
donde hay gente
que no sabe nada de esta vertiente mía?
¿Me estoy quietecico
porque éso sería como mezclar churras con merinas?
¿A qué huelen las nubes?
donde hay gente
que no sabe nada de esta vertiente mía?
¿Me estoy quietecico
porque éso sería como mezclar churras con merinas?
¿A qué huelen las nubes?
Ea. Quiero que me razonen los pros y los contras. Y ahora me voy al baño que me está dando un apretón, ya actualizaré en condiciones en un rato. O dos.
[Canción recomendada: Alaska y Dinarama "Sospechas"]
Que llamen las Walpurgis todo lo que quieran...
El que me conozca, sabrá la aversión que me produce la festividad de Jalogüín y que se celebre en tierras patrias, pero imbuído por el ambiente que hay alrededor mío estos días, aprovecho y os dejo el vídeo del primer single de Emilie Simon, cantante francesa que saca su cuarto disco ( "The Big Machine") enteramente en inglés... lo que me jode bastante, porque me encantaban sus canciones en idioma galo.
El toque burtoniano es alargado... A disfrutarlo. O no.
[Canción recomendada: Emilie Simon "Dreamland"]
El toque burtoniano es alargado... A disfrutarlo. O no.
[Canción recomendada: Emilie Simon "Dreamland"]
Micropost (XLIX): ¿A qué huelen las nubes?
Si fuera mi vecino, no sé qué opinaría de Google si, para informarme de lo cualquier cosa, en vez de usar un email, me mandara un correo ordinario...
Es como si Coca-Cola, para celebrar su aniversario, me regalara la zarzaparrilla y 2o litros de agua. O una visita guiada a la fábrica de Pepsi, ya que estamos.
[Canción recomendada: Vocoder "Whats Happens Now?"]
Es como si Coca-Cola, para celebrar su aniversario, me regalara la zarzaparrilla y 2o litros de agua. O una visita guiada a la fábrica de Pepsi, ya que estamos.
[Canción recomendada: Vocoder "Whats Happens Now?"]
Cine de hombres para hombres (III): De turismo por Túnez
Ésta vez, nos decidimos por "Bezness". Por el componente árabe (que quieras que no, atrae), por haber sido seleccionada para el festival de Cannes, y porque la sinopsis prometía algo.
Y ésta vez, el cartel que Pride Films elige para presentarla, es más que correcto. Supongo que sería una de las versiones oficiales de la película, pero no lleva a engaño, ya que no enseña más carne de la que se va a ver, no como la otra carátula que he encontrado por internet, que parece una fiesta de tetámenes varios.
"Fred, fotógrafo de profesión, viaja a Túnez para hacer un reportaje sobre los Bezness, jóvenes gigolós que venden sus encantos a los turistas de todas las edades y sexos. Explorando este mundo en el que la imagen es una violación y su representación un tabú, Fred conoce a Roufa, hermoso y seductor moreno que vive de su cuerpo y sueña con partir a Europa. Desde ese momento, Fred se convertirá en el protegido de Roufa para poder adentrarse en el mundo de esta juventud en el que cohabitan tradición y modernidad..."
Leyendo el argumento, y viendo el principio de la película, crees que estás ante una revisitación de "Muerte en Venecia" y ni por asomo. El componente gay se queda en presentar una de las relaciones de Roufa, el protagonista, ya consumada con un hombre. Y se acabó. Nada de que el fotógrafo se enrolle con el maromazo. No. Así que, calma tu libido que no vas a ver rollete gay.
El personaje de Fred, el fotógrafo, no está bien perfilado, se queda en un papel plano, al que no ayuda nada el actor (Jacques Penot) que lo interpreta. Roufa (Abdel Kechiche), el centro de todo el metraje, se va convirtiendo de un gallito inofensivo, a la par que chulesco, en un meapilas machista que te va cayendo cada vez peor: él sí que se puede ir tras las turistas para sacar unas perrillas, pero su novia y sus hermanas que no salgan de la casa ni se dediquen a tareas del hogar que no sean las del suyo propio, que es una deshonra para la familia.
El personaje más interesante es el de Khomsa (Ghalia Lacroix), la prometida de Roufa que acaba harta de su vida, encerrada entre cuatro paredes de adobe, sin posibilidad de manifestar sus gustos y anhelos de ningún tipo y siendo totalmente consciente del futuro que le espera junto a su futuro marido y de la vital importancia de llegar virgen al matrimonio.
Un poco tostón, seamos claros, pero por lo menos te pone de relieve situaciones de vida algo ajenas a la tuya, en círculos donde la única manera de prosperar es ese tipo de prostitución encubierta.
[Canción recomendada: Ofra Haza "Im Nin'alu"]
Y ésta vez, el cartel que Pride Films elige para presentarla, es más que correcto. Supongo que sería una de las versiones oficiales de la película, pero no lleva a engaño, ya que no enseña más carne de la que se va a ver, no como la otra carátula que he encontrado por internet, que parece una fiesta de tetámenes varios.
"Fred, fotógrafo de profesión, viaja a Túnez para hacer un reportaje sobre los Bezness, jóvenes gigolós que venden sus encantos a los turistas de todas las edades y sexos. Explorando este mundo en el que la imagen es una violación y su representación un tabú, Fred conoce a Roufa, hermoso y seductor moreno que vive de su cuerpo y sueña con partir a Europa. Desde ese momento, Fred se convertirá en el protegido de Roufa para poder adentrarse en el mundo de esta juventud en el que cohabitan tradición y modernidad..."
Leyendo el argumento, y viendo el principio de la película, crees que estás ante una revisitación de "Muerte en Venecia" y ni por asomo. El componente gay se queda en presentar una de las relaciones de Roufa, el protagonista, ya consumada con un hombre. Y se acabó. Nada de que el fotógrafo se enrolle con el maromazo. No. Así que, calma tu libido que no vas a ver rollete gay.
El personaje de Fred, el fotógrafo, no está bien perfilado, se queda en un papel plano, al que no ayuda nada el actor (Jacques Penot) que lo interpreta. Roufa (Abdel Kechiche), el centro de todo el metraje, se va convirtiendo de un gallito inofensivo, a la par que chulesco, en un meapilas machista que te va cayendo cada vez peor: él sí que se puede ir tras las turistas para sacar unas perrillas, pero su novia y sus hermanas que no salgan de la casa ni se dediquen a tareas del hogar que no sean las del suyo propio, que es una deshonra para la familia.
El personaje más interesante es el de Khomsa (Ghalia Lacroix), la prometida de Roufa que acaba harta de su vida, encerrada entre cuatro paredes de adobe, sin posibilidad de manifestar sus gustos y anhelos de ningún tipo y siendo totalmente consciente del futuro que le espera junto a su futuro marido y de la vital importancia de llegar virgen al matrimonio.
Un poco tostón, seamos claros, pero por lo menos te pone de relieve situaciones de vida algo ajenas a la tuya, en círculos donde la única manera de prosperar es ese tipo de prostitución encubierta.
[Canción recomendada: Ofra Haza "Im Nin'alu"]
Acuse de recibo
Seamos claros.
Lo de tener un blog te sirve para desahogarte de una manera más o menos anónima. Para sacar lo que llevas dentro. Frustraciones, vivencias... Poner a la vista de gente lo que te pasa, lo que te gusta, tu opinión sobre un tema, el último chiste que has escuchado, la peli que fuiste a ver la semana pasada...
También lo utilizas para dar rienda suelta a tu vena escritora. No nos engañemos. Todos los que escribimos por aquí hemos tenido ínfulas de novelistas, o, a lo sumo, de columnistas de opinión (los cuales, los pobres, desde que se inventó esto de los cuadernos de bitácoras en la red, están de capa caída.)
Así que la gran mayoría sabemos lo que es ponerse delante de un "folio" en blanco tratando de contar lo que nos come por dentro. Sabemos lo que cuesta plasmar en palabras los sentimientos sin que parezcan una frase publicitaria o caer en el tópico de novela folletinesca. Hay una gran diferencia entre decir "me lié este verano con un tío" a la saga de La Otra M en "Planeta Murciano":
_La Chispa.
_La Llama.
_Las Brasas.
_El Humo.
_Las Cenizas.
Unas memorias desgarradas, a medio camino entre el diario y la copla española, con los pies en la tierra llamando a las cosas por su nombre (sí señores, verán escrito entre sus líneas la palabra "polla" más de una vez, seguro) que hace que se te revuelvan las entrañas por lo que cuenta y cómo lo cuenta... Fue empezar a leerlo y pensar "¿por qué cojones no podré yo escribir así?" Siempre hay alguien que te supera y a quien admirar. Y no sabría hacer distinciones entre todos los redactores de Planeta Murciano.
Hace años que di por mera casualidad con esa página, a través de los seis grados de separación, que te hacen saltar de página en página, y me encontré a una gente con unos gustos muy similares a los míos; con una forma de ver la vida bastante irónica y autocrítica. Y qué coño, con la misma manía que yo, la de hacerle fotos a los carteles y grafittis que te ibas encontrando por las calles.
Nunca pensé que podría conocer personalmente a Murciana Marrana, a La Otra M, a Con M de María y al resto de la redacción. La sede es como los chicles, se estira y estira y va dando cabida a más gente: Coxis, El Escriba, Misina, A. B., Sr. Fleischmann, Supaki, HM, Meltorm... No puedo más que sentirme afortunado por haber podido ir a alguna de las fiestas del Planeta.
Afortunado y envidioso. No sé si será envidia de la mala o de la buena, pero alguien que es capaz de convertir en literatura un "rollo de verano", "un encuentro de amour fou" es de admirar.
Y de envidiar, cacho perros.
[Canción recomendada: La Prohibida "Cuando dos electrones chocan"]
Lo de tener un blog te sirve para desahogarte de una manera más o menos anónima. Para sacar lo que llevas dentro. Frustraciones, vivencias... Poner a la vista de gente lo que te pasa, lo que te gusta, tu opinión sobre un tema, el último chiste que has escuchado, la peli que fuiste a ver la semana pasada...
También lo utilizas para dar rienda suelta a tu vena escritora. No nos engañemos. Todos los que escribimos por aquí hemos tenido ínfulas de novelistas, o, a lo sumo, de columnistas de opinión (los cuales, los pobres, desde que se inventó esto de los cuadernos de bitácoras en la red, están de capa caída.)
Así que la gran mayoría sabemos lo que es ponerse delante de un "folio" en blanco tratando de contar lo que nos come por dentro. Sabemos lo que cuesta plasmar en palabras los sentimientos sin que parezcan una frase publicitaria o caer en el tópico de novela folletinesca. Hay una gran diferencia entre decir "me lié este verano con un tío" a la saga de La Otra M en "Planeta Murciano":
_La Chispa.
_La Llama.
_Las Brasas.
_El Humo.
_Las Cenizas.
Unas memorias desgarradas, a medio camino entre el diario y la copla española, con los pies en la tierra llamando a las cosas por su nombre (sí señores, verán escrito entre sus líneas la palabra "polla" más de una vez, seguro) que hace que se te revuelvan las entrañas por lo que cuenta y cómo lo cuenta... Fue empezar a leerlo y pensar "¿por qué cojones no podré yo escribir así?" Siempre hay alguien que te supera y a quien admirar. Y no sabría hacer distinciones entre todos los redactores de Planeta Murciano.
Hace años que di por mera casualidad con esa página, a través de los seis grados de separación, que te hacen saltar de página en página, y me encontré a una gente con unos gustos muy similares a los míos; con una forma de ver la vida bastante irónica y autocrítica. Y qué coño, con la misma manía que yo, la de hacerle fotos a los carteles y grafittis que te ibas encontrando por las calles.
Nunca pensé que podría conocer personalmente a Murciana Marrana, a La Otra M, a Con M de María y al resto de la redacción. La sede es como los chicles, se estira y estira y va dando cabida a más gente: Coxis, El Escriba, Misina, A. B., Sr. Fleischmann, Supaki, HM, Meltorm... No puedo más que sentirme afortunado por haber podido ir a alguna de las fiestas del Planeta.
Afortunado y envidioso. No sé si será envidia de la mala o de la buena, pero alguien que es capaz de convertir en literatura un "rollo de verano", "un encuentro de amour fou" es de admirar.
Y de envidiar, cacho perros.
[Canción recomendada: La Prohibida "Cuando dos electrones chocan"]
Tochaco televisivo (para contrarrestar lo poco que actualizo)
Segundas partes nunca fueron buenas. O eso dice el refranero popular. No me voy a poner a analizar todas las secuelas de la historia del cine, porque para eso, mejor os véis el guiño que hace "Scream 2" al comienzo de la película.
No sé si es porque ya se pierde el elemento sorpresa, pero dejé de ver "Gran Hermano", "Operación Triunfo", "Fama ¡a bailar!" o "Factor X" tras la primera edición. Así que "Pekín Express" no iba a ser una excepción.
Entre otras cosas porque Paula Vázquez es mucha Paula Vázquez. A pesar de su horrible rinoplastia, a pesar de su cintura de avispa, a pesar de su pelopanocha; características todas ellas que la convierten en una Barbie de carne y hueso... a pesar de todo ello, transmite algo más que Raquel Sánchez Silva. No digo que no sea una buena profesional, pero la nueva presentadora de "Pekín Express" tiene un cero en empatía, lo que tampoco se traduce en que sea un juez duro e imparcial. Da la sensación de que era la única libre en la plantilla de Cuatro en ese momento y le endiñaron lo de pasearse por Asia, después de que Nuria Roca dijera no, que a dónde iba ella de camello en camello, haciendo autostop y con los churumbeles en casa... Nena que los de producción que presentes la segunda parte de "Pekín Express", que la Paula está en el taller y la Nuria tiene bastante con preparar potitos... Poh, vale.
Entonces, ¿por qué me he vuelto a enganchar? Pues porque este domingo pasaron a cenar R. y su novio por casa y el novio es un fan acérrimo del programa. Ea, a ponerlo para que lo vea. Encender la tele y caer rendido a los pies fue todo en uno. Y no por la selección de los concursantes en general. Sino por unos pocos.
Han intentado hacer una clonación de la primera edición. Si antes teníamos a una pareja de cincuentones que hacían las delicias del público, pues ahora compramos a otros dos de saldo, que no tienen tanta gracia, pero lo mismo hasta nadie se da cuenta. Si teníamos a una pareja rural (el efecto "Granjero busca esposa" es grande), pues ponemos a un salidorro que le tira los trastos a su ex (ella dice que de ex, nanay) y ya tenemos contentos al colectivo agrario. ¿El punto indie? Una china que no es china (a mí me recuerda a un personaje de la segunda parte de "Millenium") y a otra que es clavada a la Coixet, para que los gafapastas hagan cuota.
¿El colectivo gay? Para que no digan que sólo nos van las lánguidas, esta vez pasamos de dos drag queens en sus ratos libres, y cogemos a dos maromazos que son pareja y strippers de profesión.
Ahí empezó un poco el interés. Qué quieres que te diga, que no soy de piedra, y después de ver las fotos de uno de ellos, pues como que empiezas a removerte por dentro sin necesidad de que Coronado venga con bífidus activos. Lo mejor es cuando te das cuenta que uno de ellos pasas de calificarlo como "cachas" a "musculoca" y "maricona mala". Mala de ésas que son víboras, de las que se muerden y se envenenan. Y se te ponen los pelos de punta por cómo trata a puñetazos (literales y metafóricos) a su novio... rayando el maltrato psicológico o dando a entender que fuera del programa lo más seguro que hayan llegado a las manos. En fin, hay amores que matan.
Luegon están los policías. Rafael y Merino. A mí que me detengan, que soy una mentirosa, malvada y peligrosa y no me pueden controlaaar... Me da igual que fueran íntimos del sheriff de Coslada. Están güenorros. Güenorrísimos, diría yo. Y llevan un rollete gay entre machitos que es lo que nos derrite a todos los mariclones. Te quedas pensando "si yo a este lo emborracho, cae"; cuando lo más seguro es que no pasaras de "pagafantas" y acabaras tú antes potando y con necesidad de B-12 que uno de ellos. Ains, pero con ese cuerpo, y ese "sé que estoy bueno por eso salgo en bolas o enseño el culo"... En el minuto 0:04 y 0:58, maricón...
Pero lo que realmente me ha enganchado han sido las Satanasas. Más la Satanasa Hija que la Satanasa Madre. Alazne y Meritxell, Meritxell y Alazne. Una madre que le consiente cualquier cosa a su hija y una hija que se quedó estancada en los 13 años (mentales y físicos) y en "Cosas de casa" y "El príncipe de Bel-Air".
Es todo un subidón. Ahora sé lo que siente un aficionado al fútbol al ver cómo el árbitro pita un penalti injustificado. Porque a mí se me pone gorda la vena del cuello, empiezo a resoplar como un toro y me entran ganas de meterme dentro de la pantalla a darle unas cuantas ostias en la cara para comprobar a qué número empieza a desprenderse esa cabezachorlito del cuello...
Pero no nos engañemos. Son lo más. El programa sin ellas no tendría miga. Porque donde esté un buen villano que se quiten todos los héroes que existan. Un malo de los de verdad, de los de siempre, no de los que se justifican para entender su comportamiento. No de los de "claro, sufrió abusos en su infancia y ahora está trastornado, pobrecico". No. De los hijosdeputaporquesí. Como Ángela Channing. Como Úrsula de "La sirenita". Como Cruella Devil, La Banda del Bate o Arturo Cañas Cañas. Un cliché.
Eso sí, como buen espectador, pedimos que su caída sea de las últimas y recibiendo todo lo malo que se merecen, que para eso el prota al final de la película se queda con la chica. Por aquello de dormir tranquilos creyendo que existe justicia divina en el mundo.
No sé vosotros, pero yo es verla haciendo cogiendo el sobrecito de la misión y ya estoy preparando palomitas, porque comienza el show: berrinches, gritos, movimientos de negra de sitcom...
Gracias Alazne, he recuperado la esperanza en el showbusiness gracias a ti.
Perra.
[Canción recomendada: Almodóvar & McNamara "Satanasa"]
No sé si es porque ya se pierde el elemento sorpresa, pero dejé de ver "Gran Hermano", "Operación Triunfo", "Fama ¡a bailar!" o "Factor X" tras la primera edición. Así que "Pekín Express" no iba a ser una excepción.
Entre otras cosas porque Paula Vázquez es mucha Paula Vázquez. A pesar de su horrible rinoplastia, a pesar de su cintura de avispa, a pesar de su pelopanocha; características todas ellas que la convierten en una Barbie de carne y hueso... a pesar de todo ello, transmite algo más que Raquel Sánchez Silva. No digo que no sea una buena profesional, pero la nueva presentadora de "Pekín Express" tiene un cero en empatía, lo que tampoco se traduce en que sea un juez duro e imparcial. Da la sensación de que era la única libre en la plantilla de Cuatro en ese momento y le endiñaron lo de pasearse por Asia, después de que Nuria Roca dijera no, que a dónde iba ella de camello en camello, haciendo autostop y con los churumbeles en casa... Nena que los de producción que presentes la segunda parte de "Pekín Express", que la Paula está en el taller y la Nuria tiene bastante con preparar potitos... Poh, vale.
Entonces, ¿por qué me he vuelto a enganchar? Pues porque este domingo pasaron a cenar R. y su novio por casa y el novio es un fan acérrimo del programa. Ea, a ponerlo para que lo vea. Encender la tele y caer rendido a los pies fue todo en uno. Y no por la selección de los concursantes en general. Sino por unos pocos.
Han intentado hacer una clonación de la primera edición. Si antes teníamos a una pareja de cincuentones que hacían las delicias del público, pues ahora compramos a otros dos de saldo, que no tienen tanta gracia, pero lo mismo hasta nadie se da cuenta. Si teníamos a una pareja rural (el efecto "Granjero busca esposa" es grande), pues ponemos a un salidorro que le tira los trastos a su ex (ella dice que de ex, nanay) y ya tenemos contentos al colectivo agrario. ¿El punto indie? Una china que no es china (a mí me recuerda a un personaje de la segunda parte de "Millenium") y a otra que es clavada a la Coixet, para que los gafapastas hagan cuota.
¿El colectivo gay? Para que no digan que sólo nos van las lánguidas, esta vez pasamos de dos drag queens en sus ratos libres, y cogemos a dos maromazos que son pareja y strippers de profesión.
Ahí empezó un poco el interés. Qué quieres que te diga, que no soy de piedra, y después de ver las fotos de uno de ellos, pues como que empiezas a removerte por dentro sin necesidad de que Coronado venga con bífidus activos. Lo mejor es cuando te das cuenta que uno de ellos pasas de calificarlo como "cachas" a "musculoca" y "maricona mala". Mala de ésas que son víboras, de las que se muerden y se envenenan. Y se te ponen los pelos de punta por cómo trata a puñetazos (literales y metafóricos) a su novio... rayando el maltrato psicológico o dando a entender que fuera del programa lo más seguro que hayan llegado a las manos. En fin, hay amores que matan.
Luegon están los policías. Rafael y Merino. A mí que me detengan, que soy una mentirosa, malvada y peligrosa y no me pueden controlaaar... Me da igual que fueran íntimos del sheriff de Coslada. Están güenorros. Güenorrísimos, diría yo. Y llevan un rollete gay entre machitos que es lo que nos derrite a todos los mariclones. Te quedas pensando "si yo a este lo emborracho, cae"; cuando lo más seguro es que no pasaras de "pagafantas" y acabaras tú antes potando y con necesidad de B-12 que uno de ellos. Ains, pero con ese cuerpo, y ese "sé que estoy bueno por eso salgo en bolas o enseño el culo"... En el minuto 0:04 y 0:58, maricón...
Pero lo que realmente me ha enganchado han sido las Satanasas. Más la Satanasa Hija que la Satanasa Madre. Alazne y Meritxell, Meritxell y Alazne. Una madre que le consiente cualquier cosa a su hija y una hija que se quedó estancada en los 13 años (mentales y físicos) y en "Cosas de casa" y "El príncipe de Bel-Air".
Es todo un subidón. Ahora sé lo que siente un aficionado al fútbol al ver cómo el árbitro pita un penalti injustificado. Porque a mí se me pone gorda la vena del cuello, empiezo a resoplar como un toro y me entran ganas de meterme dentro de la pantalla a darle unas cuantas ostias en la cara para comprobar a qué número empieza a desprenderse esa cabezachorlito del cuello...
Pero no nos engañemos. Son lo más. El programa sin ellas no tendría miga. Porque donde esté un buen villano que se quiten todos los héroes que existan. Un malo de los de verdad, de los de siempre, no de los que se justifican para entender su comportamiento. No de los de "claro, sufrió abusos en su infancia y ahora está trastornado, pobrecico". No. De los hijosdeputaporquesí. Como Ángela Channing. Como Úrsula de "La sirenita". Como Cruella Devil, La Banda del Bate o Arturo Cañas Cañas. Un cliché.
Eso sí, como buen espectador, pedimos que su caída sea de las últimas y recibiendo todo lo malo que se merecen, que para eso el prota al final de la película se queda con la chica. Por aquello de dormir tranquilos creyendo que existe justicia divina en el mundo.
No sé vosotros, pero yo es verla haciendo cogiendo el sobrecito de la misión y ya estoy preparando palomitas, porque comienza el show: berrinches, gritos, movimientos de negra de sitcom...
Gracias Alazne, he recuperado la esperanza en el showbusiness gracias a ti.
Perra.
[Canción recomendada: Almodóvar & McNamara "Satanasa"]
Niños pa quien los quiera
Que los niños son una monería es más que indudable...
...pero después de estar oyendo berrear al bocabreva de Alvarito, el hijo de mis vecinos de abajo, más de una hora y media seguida, enrabietado, jodiéndote la siesta y despertando el serial killer que creías haber encerrado bajo una puerta de siete cerrojos, te planteas que qué coño es eso del instinto paternal...
Lo que yo digo, una buena eugenesia y el mundo iría mejor...
[Canción recomendada: Escuela de Primaria de Springfield "Los niños son el futuro"]
...pero después de estar oyendo berrear al bocabreva de Alvarito, el hijo de mis vecinos de abajo, más de una hora y media seguida, enrabietado, jodiéndote la siesta y despertando el serial killer que creías haber encerrado bajo una puerta de siete cerrojos, te planteas que qué coño es eso del instinto paternal...
Lo que yo digo, una buena eugenesia y el mundo iría mejor...
[Canción recomendada: Escuela de Primaria de Springfield "Los niños son el futuro"]
Cine de hombres para hombres (II): Bravo por Bavo
Desde que uno se ha independizado y es maruja, las noches suelen pasar entre capítulos de "Mujeres desesperadas" (Bree Van De Kampt es un modelo a seguir, y Lynette Scavo una figura a reivindicar), "The Big Band Theory" (deformación profesional, me ayuda a entender a los becarios y/o investigadores) o alguna de los marifilms que me regalaron por mi cumple.
Y siguiendo la regla de oro "Cari, coge el dvd que tenga más carne en la portada", tocó una antología de cortos de Bravo Defurne.
Bien. Pride Films ha colocado un maromazo que parece sacado de Bel Ami en la portada, con el torso desnudo (sin camiseta y sin pelillo que echarse a la boca), siguiendo la máxima de "menos es más", con un fondo blanco... y con una tipografía y enmaquetación que parece la que hizo tu tío paterno cuando te grabó el vídeo de tu primera comunión... ¿Pero es que cuesta tener ALGO de gusto?
La primera en la frente. Bravo por la distribuidora. El director se llama BAVO Defurne así que está mal escrito en la portada y aparece otro nombre en el menú del dvd. El problema es que ya no sabes qué fue antes, si el huevo o la gallina, porque también hay fuentes en la red con el nombre equivocado; claro que casi todas te redireccionan a este dvd... Lo que se puede liar por darle al "autocorregir" en Word...
Vamos a entrar en harina. La compilación son los (únicos) cuatro cortos que ha dirigido Defurne hasta la fecha: "Campfire" (o la versión scout de "Brokeback Mountain", donde un chaval no sabe si arrimarle la cebolleta a la novia o a su mejor amigo), "Saint" (una revisitación del mito de San Sebastián), "Particulary now, in spring" (o las esperanzas de un adolescente en un futuro mejor) y "Sailor" (historia de amor-no amor entre un chico y un marinero.)
Con claras referencias a Carl Theodore Dreyer, Pierre et Gilles o Leni Riefenstahl, el tufillo arty es más que evidente, sobre todo cuando investigas en su biografía y descubres que ha trabajado en el equipo técnicos de varias películas de Peter Greenaway.
Una facturación impecable con una técnica correctísima que adolece de un problema: predomina la forma sobre el fondo. Cortos en blanco y negro o saturadísimos de color, con diálogos escuetos, inexistentes o sustituidos por una deslucida voz en off hacen que te quedes frío ante la puesta en escena. Al querer abarcar tanto, o dejar plasmada su versatilidad, hace que sus esfuerzos se diluyan sin marcarte de ninguna forma. La misma sensación que se te queda ante un cuadro de Piero della Francesca: matemáticas puras, cero sentimiento.
La cuestión es que, hace años, si me los hubiera puesto Marina Collazo a las dos de la mañana en "Metrópolis" seguro que me habrían encantado. Será la edad...
[Canción recomendada: IAMX feat. Imogen Heap "My Secret Friend"]
Y siguiendo la regla de oro "Cari, coge el dvd que tenga más carne en la portada", tocó una antología de cortos de Bravo Defurne.
Bien. Pride Films ha colocado un maromazo que parece sacado de Bel Ami en la portada, con el torso desnudo (sin camiseta y sin pelillo que echarse a la boca), siguiendo la máxima de "menos es más", con un fondo blanco... y con una tipografía y enmaquetación que parece la que hizo tu tío paterno cuando te grabó el vídeo de tu primera comunión... ¿Pero es que cuesta tener ALGO de gusto?
La primera en la frente. Bravo por la distribuidora. El director se llama BAVO Defurne así que está mal escrito en la portada y aparece otro nombre en el menú del dvd. El problema es que ya no sabes qué fue antes, si el huevo o la gallina, porque también hay fuentes en la red con el nombre equivocado; claro que casi todas te redireccionan a este dvd... Lo que se puede liar por darle al "autocorregir" en Word...
Vamos a entrar en harina. La compilación son los (únicos) cuatro cortos que ha dirigido Defurne hasta la fecha: "Campfire" (o la versión scout de "Brokeback Mountain", donde un chaval no sabe si arrimarle la cebolleta a la novia o a su mejor amigo), "Saint" (una revisitación del mito de San Sebastián), "Particulary now, in spring" (o las esperanzas de un adolescente en un futuro mejor) y "Sailor" (historia de amor-no amor entre un chico y un marinero.)
Con claras referencias a Carl Theodore Dreyer, Pierre et Gilles o Leni Riefenstahl, el tufillo arty es más que evidente, sobre todo cuando investigas en su biografía y descubres que ha trabajado en el equipo técnicos de varias películas de Peter Greenaway.
Una facturación impecable con una técnica correctísima que adolece de un problema: predomina la forma sobre el fondo. Cortos en blanco y negro o saturadísimos de color, con diálogos escuetos, inexistentes o sustituidos por una deslucida voz en off hacen que te quedes frío ante la puesta en escena. Al querer abarcar tanto, o dejar plasmada su versatilidad, hace que sus esfuerzos se diluyan sin marcarte de ninguna forma. La misma sensación que se te queda ante un cuadro de Piero della Francesca: matemáticas puras, cero sentimiento.
La cuestión es que, hace años, si me los hubiera puesto Marina Collazo a las dos de la mañana en "Metrópolis" seguro que me habrían encantado. Será la edad...
[Canción recomendada: IAMX feat. Imogen Heap "My Secret Friend"]
La NO-BODA
Esto es muy sencillo.
Cuando dos personas se casan y juntan a mucha gente para celebrarlo, estamos ante una boda. Pero si consigues reunir a alrededor de cien personas para festejar que dos personas NO se han casado... es evidente que estamos ante una NO-BODA. ¿Ok? Vale, pues hasta aquí puedo leer. Porque si empezamos con el hecho de que si es una no-boda, los no-contrayentes, serían no-novios, ergo.. ¿son novias? ¿los no-padrinos? ¿se han divorciado? ¿o un par de gilipollas que no tienen otra cosa mejor que hacer? Enfin, Pilarín...
El sábado era el Día-D. De nuestra no-boda. Mis padres, que no tenían otra cosa que hacer, decidieron dar una comilona que, en principio, sólo era para la familia más allegada (padres, abuela, hermanos, tíos y primos), pero que acabó extendiéndose a los amigos de la familia, de los no-contrayentes y alguno incluso que se coló de rebote.
Carne a la plancha, bocadillos, ensaladilla, gambas y cerveza. Muuuuuuucha cerveza. Lo que viene siendo una "celebración de andar por casa".
Sinceramente yo estaba algo acojonado. Aunque no os lo creáis no me gusta llamar la atención. Vale, no se lo cree nadie, pero lo que no me gusta es sentirme observado. Y gracias a Dios o a la Estrella de Levante, no me sentí el centro de las miradas. Ya me encargué yo de ir algo pasado de rosca y de ponerle en las manos a todo el que entraba una botella de zumo de cebada para que alcanzara el grado etílico necesario para que hiciera el ridículo más que yo.
Incluso hasta mis suegros, los pobres, sobrevivieron al evento. Se vieron embarcados en ésto sin comerlo ni beberlo, pero capearon como pudieron, aguantando el tipo sin caerse de espaldas. Ya se encargó mi cuñada y mi abuela de darles conversación. Mi abuela, la típica mamma mediterránea que lo lleva todo debajo de la uña, me ha dejado más que sorprendido. Ya no llama a los maricones "sosoales d'esos" desde que habló con el cura del pueblo y le ha dicho que no pasa nadacon eso de que a su nieto le gusta que le borren el cerito con que su nieto sea gay, que mientras dos personas se quieran... Ojiplático que una mujer de 84 años lo esté llevando tan bien.
Y unos padres de 50 largos. Que fueron ellos los que lo organizaron todos. Da gusto sentirse arropado de esa manera...
Al final, solamente puedo decir...
...gracias por venir.
Pd: Para ser una no-boda, tocaron algunos tópicos de nuevas nupcias. Que si "vivan los novios", que si "que se besen, que se besen", que si "queremos que (¿)la novia(?) nos baile La Pelúa"... Incluso el típico regalo-atentado paisajístico.
Pd2: El por qué de la primera foto y de las camisetas que llevábamos Mi Santo y yo, se lo dejo a Meg, para que ella lo explique en su blog, como presunta culpable que es.
[Canción recomendada: Lina Morgan "Gracias por venir"]
Cuando dos personas se casan y juntan a mucha gente para celebrarlo, estamos ante una boda. Pero si consigues reunir a alrededor de cien personas para festejar que dos personas NO se han casado... es evidente que estamos ante una NO-BODA. ¿Ok? Vale, pues hasta aquí puedo leer. Porque si empezamos con el hecho de que si es una no-boda, los no-contrayentes, serían no-novios, ergo.. ¿son novias? ¿los no-padrinos? ¿se han divorciado? ¿o un par de gilipollas que no tienen otra cosa mejor que hacer? Enfin, Pilarín...
El sábado era el Día-D. De nuestra no-boda. Mis padres, que no tenían otra cosa que hacer, decidieron dar una comilona que, en principio, sólo era para la familia más allegada (padres, abuela, hermanos, tíos y primos), pero que acabó extendiéndose a los amigos de la familia, de los no-contrayentes y alguno incluso que se coló de rebote.
Carne a la plancha, bocadillos, ensaladilla, gambas y cerveza. Muuuuuuucha cerveza. Lo que viene siendo una "celebración de andar por casa".
Sinceramente yo estaba algo acojonado. Aunque no os lo creáis no me gusta llamar la atención. Vale, no se lo cree nadie, pero lo que no me gusta es sentirme observado. Y gracias a Dios o a la Estrella de Levante, no me sentí el centro de las miradas. Ya me encargué yo de ir algo pasado de rosca y de ponerle en las manos a todo el que entraba una botella de zumo de cebada para que alcanzara el grado etílico necesario para que hiciera el ridículo más que yo.
Incluso hasta mis suegros, los pobres, sobrevivieron al evento. Se vieron embarcados en ésto sin comerlo ni beberlo, pero capearon como pudieron, aguantando el tipo sin caerse de espaldas. Ya se encargó mi cuñada y mi abuela de darles conversación. Mi abuela, la típica mamma mediterránea que lo lleva todo debajo de la uña, me ha dejado más que sorprendido. Ya no llama a los maricones "sosoales d'esos" desde que habló con el cura del pueblo y le ha dicho que no pasa nada
Y unos padres de 50 largos. Que fueron ellos los que lo organizaron todos. Da gusto sentirse arropado de esa manera...
Al final, solamente puedo decir...
...gracias por venir.
Pd: Para ser una no-boda, tocaron algunos tópicos de nuevas nupcias. Que si "vivan los novios", que si "que se besen, que se besen", que si "queremos que (¿)la novia(?) nos baile La Pelúa"... Incluso el típico regalo-atentado paisajístico.
Pd2: El por qué de la primera foto y de las camisetas que llevábamos Mi Santo y yo, se lo dejo a Meg, para que ella lo explique en su blog, como presunta culpable que es.
[Canción recomendada: Lina Morgan "Gracias por venir"]
Micropost (XLVIII): ¿Que cómo llevan mis padres que su hijo sea gay y se haya ido a vivir con otro hombre?
Pues mira, la verdad que bastante bien. El hecho de que Shepperdsen y el que suscribe se hayan buscado un nidito de amor, les ha servido de excusa para montar mañana una recepción para poder celebrar ese gran paso en su familia con sus cien mejores amigos en su residencia campestre, de solaz veraneo...
...lo que en román paladino viene a demostrar que cualquier excusa es buena para juntarse a comer carne a la brasa y ponerse hasta el culo de Estrella de Levante, qué cojones.
Si mi pulso y el alcohol lo permiten, habrá documento gráfico.
Y si puedo dormir, que yo estoy algo acojonado con esta NO-BODA...
[Canción recomendada: Fangoria "¿Cómo solucionar problemas del corazón en circustancias atmosféricas adversas"]
...lo que en román paladino viene a demostrar que cualquier excusa es buena para juntarse a comer carne a la brasa y ponerse hasta el culo de Estrella de Levante, qué cojones.
Si mi pulso y el alcohol lo permiten, habrá documento gráfico.
Y si puedo dormir, que yo estoy algo acojonado con esta NO-BODA...
[Canción recomendada: Fangoria "¿Cómo solucionar problemas del corazón en circustancias atmosféricas adversas"]
Cine de hombres para hombres (I): Sorpresa inicial
Antes de irnos de viaje a la Pérfida Albión, vinieron a casa a cenar un par de amigos que, aprovechando la coyuntura, me dieron unos regalos por mi cumpleaños (y ahora no vale felicitar con retraso, perros, que no es necesario), uno de los cuales fue una chaqueta que me sirvió bastante para combatir el frescoño de las islas británicas.
Los otros regalos, entrarían dentro de la clasificación de gayers. Además de "The Male Nude" de Taschen (lo que ya de por sí es una declaración de principos), vinieron una serie de deuvedeses, empaquetados en sus correspondientes bolsitas de ése antro de perversión. Un compendio de "cine de hombres para hombres" de la distribuidora Pride Films.
Mi cara era un poema, cada vez que habría uno, hasta el punto que llegué a pensar que les habían pagado por llevárselas. Sí, soy malo, lo sé. Pero si ya de por sí en el mainstream hay enmaquetadores que son para matar a palos, el encargado de Pride Films debe ser la de la limpieza, que, aprovechando el curso que hizo en el centro de la mujer de su pueblo, le han dicho "ale nena, corta y pega, corta y pega".
Porque, lo que entra por la vista es lo primero que llama la atención, y si juzgamos libros por su portada, ¿no hacemos lo mismo con una película?
El primer cartel de "All The Rage", a pesar de ser sencillo, podría hasta considerarse "¿onírico?". Mención aparte es la frase de publicidad para vender el film, aunque no digo nada, porque si "Amateur" de Hal Hartley era según los responsables de márketing "la comedia más alocada de la temporada"...
Ok. Un tío en calzones. Unos Calvin Klein que cubren un buen culo y una espalda que acompaña, esto promete... Pero no es esa la portada española del dvd, sino ésta de aquí encima. Donde sacan a unos macizorros para que se nos activen las papilas gustativas y se despierte la libido. Y claro, si tienes nueve películas por ver, ¿cuál coges? La que más carne enseñe. Nooooooooooop, que en hora y MIERDA de film sólo vemos una nalga de soslayo.
"Christopher es la fantasía de cualquiera. Es hermoso, inteligente, rico y además brillante y todos los chicos de Boston quisieran tenerlo. A sus 31 años, se enorgullece de ser el playboy gay ideal, sin darse cuenta en lo que se ha convertido su vida. Pero todo esto cambia cuando se involucra con Stuart, un tipo adorablemente normal que pasa tan poco tiempo en el gimnasio como el que ocupa para escoger su guardarropa.
Los otros regalos, entrarían dentro de la clasificación de gayers. Además de "The Male Nude" de Taschen (lo que ya de por sí es una declaración de principos), vinieron una serie de deuvedeses, empaquetados en sus correspondientes bolsitas de ése antro de perversión. Un compendio de "cine de hombres para hombres" de la distribuidora Pride Films.
Mi cara era un poema, cada vez que habría uno, hasta el punto que llegué a pensar que les habían pagado por llevárselas. Sí, soy malo, lo sé. Pero si ya de por sí en el mainstream hay enmaquetadores que son para matar a palos, el encargado de Pride Films debe ser la de la limpieza, que, aprovechando el curso que hizo en el centro de la mujer de su pueblo, le han dicho "ale nena, corta y pega, corta y pega".
Porque, lo que entra por la vista es lo primero que llama la atención, y si juzgamos libros por su portada, ¿no hacemos lo mismo con una película?
El primer cartel de "All The Rage", a pesar de ser sencillo, podría hasta considerarse "¿onírico?". Mención aparte es la frase de publicidad para vender el film, aunque no digo nada, porque si "Amateur" de Hal Hartley era según los responsables de márketing "la comedia más alocada de la temporada"...
Ok. Un tío en calzones. Unos Calvin Klein que cubren un buen culo y una espalda que acompaña, esto promete... Pero no es esa la portada española del dvd, sino ésta de aquí encima. Donde sacan a unos macizorros para que se nos activen las papilas gustativas y se despierte la libido. Y claro, si tienes nueve películas por ver, ¿cuál coges? La que más carne enseñe. Nooooooooooop, que en hora y MIERDA de film sólo vemos una nalga de soslayo.
"Christopher es la fantasía de cualquiera. Es hermoso, inteligente, rico y además brillante y todos los chicos de Boston quisieran tenerlo. A sus 31 años, se enorgullece de ser el playboy gay ideal, sin darse cuenta en lo que se ha convertido su vida. Pero todo esto cambia cuando se involucra con Stuart, un tipo adorablemente normal que pasa tan poco tiempo en el gimnasio como el que ocupa para escoger su guardarropa.
Llena de cuerpos perfectamente cincelados y actitudes cuestionables, "All The Rage" es tanto una comedia ligera y pícara, como algo más oscuro y perturbador. Una mirada satírica y patética a la obsesión de un gay por conseguir la perfección física, sexual y romántica..."
Ok. La película data de 1997, lo que hace que el look de "ejecutivo agresivo" esté algo pasado de moda, pero si sólo fuera el look... El argumento en sí promete más de lo que da, porque se resume al caso típico de "tío bueno se folla a uno detrás de otro, se enamora de un tío del montón y le cuesta horrores mantenerse fiel"... Pero si por lo menos se viera alguna escena de sexo, hasta daría gracias.
En fin, que es lo que cualquiera nos tragaríamos hace años simplemente por ser una historia "chico conoce a chico" y sentirnos, en cierta manera, identificados.
Afortunadamente, ni el director-guionista-productor ni el elenco de (¿)actores(?) nos han vuelto a deleitar con más filmografía. Q.U.É. L.Á.S.T.I.M.A.A.A.A.A.A.A...
[Canción recomendada: Lisa Stansfield "Footsteps"]
21 días después
Bueno.
Se acabaron las vacaciones. Y lo de estar mano sobre mano. Ahora no queda más remedio que volver a trabajar. Y ayer fue el primer día, día que a pesar de ser tan horrible (lo de enterrar a esos días de permiso que tienes para desconectar debería dar derecho a un paréntesis para sufrir tu pena) con eso de que estaba cayendo algo parecido al diluvio universal, el holding sueco por antonomasia estaba bastante tranquilo. Como la tempestad que precede la calma, que el día 9 de octubre va a ser lo más parecido al desembarco de Normandía. Y no miro a ninguna comunidad, ¿eh?
En fin. Es hora de repasar aquella lista de propósitos que me puse para mis jolideys:
1º _Rasking the balls a dos manos. Lo de rascarme los huevecilios ha sido plenamente realizado. Y no veas lo satisfactorio que es lo de no hacer nada porque sí. Aunque puede llegar a ser taaaaan agotador...
2º _ Organizar la despensa y el trastero de nuestro nuevo hogar. SÍÍÍÍ. Al final pude con el desorden. Si bien la despensa fue fulminada la primera semana, la habitación que estaba okupada por cajas y cajas no se desenredó hasta el domingo, aprovechando que no había manera humana de salir de casa sin convertirte en una sopa humana.
3º_ Actualizar el currículum, ir a recoger el título de la carrera, meterme en la bolsa de trabajo… ¿oposiciones? Asignatura pendiente. Pero juro que no volveré a pasar hambre que antes de que acabe esta semana (vamos, mañana que libro) el asunto se queda zanjado.
4º_ Quedar a tomar café con los amigos. Con mi Juani, quedé, y de eso dejé constancia. Para quien sea un escéptico, comentar que mi Juani existe. Es real, y las cosas que le han pasado también. Evidentemente el nombre está cambiado, pero ella es de carne y hueso y no hay ni un ápice de inventiva en los sucesos. Como para no decirle que abra un blog pero ya...
5º_ Ir a la playa. Vale. Fue sólo un día. Pero con eso me conformo. Ahí, espatarrao, con las vergüenzas al aire, tirado en la arena... Snif, snif, yo quiero más.
6º_ Un viajecito a la Pérfida Albión. Seis días y cinco noches, con un tiempo espléndido, visitando museos, pateando calles y mercados y poniéndonos hasta el culo de pintas de cerveza con los amigos que hay por allí... Hay una serie de posts pendientes a dos manos, pero a ver si Shepperdsen pilla la indirecta y nos ponemos...
7º_ Casar a una amiga. El sábado pasado. Boda civil con todo el pijerío de Murcia cuando ellos dos son de lo más normalito que te puedes echar en cara. La verdad es que me daba bastante palo, porque era con la gente con la que empecé Derecho... Se resume en que muchas veces somos nosotros mismos los que nos ponemos los prejuicios, porque no me arrepiento de nada el haber ido, haber compartido ese momento con los dos y volver a ver a mi grupillo de gente (casi dos años sin vernos) y a otros compañeros de carrera, jatetú, que se acordaban de mí y hacía casi diez años que no nos veíamos.
8º_ Ayudar a unos amigos con la mudanza. Ahí no tengo nada que ver, que si no les han dado todavía la llave, no es culpa mía.
9º_ Perder algo de peso. JA-JA-JA. El que había perdido hacía unos meses ha vuelto correteando alegremente, cual cachorrillo de perro de aguas, a la lorza de la que salió, como quien vuelve al hogar. Malamente, malamente...
10º_ Actualizar más asiduamente el puto blog. Pues en esas estamos, a ver si me/nos quitamos de encima el resumen vacacional y vuelvo por mis fueros.
Como siempre, da tiempo para cosas, pero no para todo lo previsto... Como en Año Nuevo, que nunca hay tiempo para perder peso, apuntarse al gimansio, dejar de fumar...
[Canción recomendada: Natalie Imbruglia "Want"]
