Nota de prensa

Dar las gracias a HM por el premio otorgado, pero un “Premio al esfuerzo personal” en un blog que últimamente está de capa caída y que se actualiza por peteneras no creo que sea lo más correcto.

Asínque desde mi humilde corazoncito (que lo tengo, perras), tengo que rechazarlo con todo el dolor de mis aurículas y ventrículos e intentar hacer algo para merecerlo de verdad.

Anda que no me ha quedado sentía ni ná la nota informativa…

[Canción recomendada: Alanis Morrisette “Thank You”]

Micropost (XXXVII): La noche es más oscura antes del amanecer

[Canción recomendada: Lantana “Siempre”]

Hollywood Queer

Los que somos blanditos, hemos tenido que buscarnos muchas veces una referencia, un modelo a seguir. Y, como el resto, hemos sido educados sentimentalmente con el cine: la chica se queda con el chico, letras grandes de “The End”, beso en la boca casto y puro y fundido en negro.

Nuestro problema es que llegamos a ser hasta obsesivos con las historias que pasan en la pantalla grande. Necesitamos imperiosamente vernos reflejados en algún sitio, darnos cuenta de que no estamos solos, de que “chico conoce a chico” también es posible. Que Mesalla y Ben-Hur tenían algo más que una simple amistad. O que Sal Mineo en “Rebelde sin causa” bebía los vientos por James Dean.

Somos capaces de tragarnos cada truño enlatado por el simple hecho de que haya un personaje gay o se insinúe alguna historia de amor entre dos personas del mismo sexo.

Y algo así me ha pasado a mí.

Decir que me gusta el cine sería quedarme corto. Que a veces llego a niveles enfermizos. Luego me encuentro con gente como Crawlertls o Topotamadre y veo que lo mío no es tan grave, doctor.


La editorial T & B tiene una colección de libros que se llama “Cinemitos” y bajo esa rúbrica ha publicado Leandro Palencia su “Hollywood Queer”: “Un recorrido biográfico y temático por la historia de las sexualidades cinematográficas tradicionalmente designadas como “gay”, lesbiana, bisexual y/o travesti. […] Una introducción para comprender la emergencia de la teoría “queer” en el campo de los estudios fílmicos durante los últimos quince años. La primera guía de referencia en castellano.”

Pues bien, lo único positivo que se pude decir es eso, que es el primer libro escrito por un español que ahonda en el mundillo gay fílmico. Actores, directores, músicos, películas, ambientes, géneros. Una rastra de datos e información que navegan en una estructura caótica, sin pies ni cabeza.

Para empezar, es una especie de diccionario, no un estudio en estilo narrativo. Vale, error por mi parte, por no darme cuenta antes; que lo que yo buscaba era algo que se queda a medio en el prólogo que lo precede.

El libro parece el primer borrador de una tesis que tiene que pasar una serie de correciones, qué cojones, que ya no hablo de que tenga o no coherencia en su planteamiento, sino que no haya faltas de ortografías (esos “laismos” esas tildes en monosílabos), que las fotos tengan todas (o ninguna) un pie, pero no que sea una cosa al azar, que el autor estructure mejor las entradas de cada uno de los personajes que analiza: lo correcto, creo, que sería un párrafo donde se dijera quién era y a qué se dedicaba, y después hablar de su vida personal.

Para muestra dos botones: cuando habla de Bill Condon y su película “Dioses y monstruos”, sobre James Whales, el autor se pone a hablar del director de “Frankestein” y despué de Ian McKellen, quien lo interpretó en el film. Al final no sabes a quién pertenece la información que estás leyendo. ¿O en el caso de Joan Crawford, que la frase con la que termina su entrada sea simplemente “se hace adicta al vodka” como si después no hubiera pasado nada más? Eso no da más que la impresión que son meras notas encuadernadas en cartoné.


No digo que la información que contenga se mala, al revés, hay un montón de datos que cualquier cinéfilo, con independencia de la orientación sexual que posea, va a disfrutar. Sólo que, supongo, las prisas han dado al traste un libro que podría ser una verdadera referencia, pero que te deja más bien un regusto amargo a “coitus interruptus”.

Lo dicho, si no sabéis que hacer con 20 euros, siempre puede hacer bonito en vuestra estantería. O calzar un mueble.


[Canción recomendada: Bajofondo & Gustavo Cerati “El Mareo”]

Et In Arcadia Ego

Porque Burgos, por mucho que le pueda pesar a Nils, se está convirtiendo en el lugar de moda para las escapadas de los blogueros, el paraíso para descansar nuestros egos…

Pues sí. No me he muerto. Sólo que la resaca ha durado un poquitín más de lo que debería. Es lo que tiene haber vivido en una nebulosa continua, desde jueves tarde a domingo mañanero.

Ahí vamos.

El jueves tarde, llegué a Burgos después de recorrerme las tierras de Españñññña en tren, compartiendo asiento ora con una jubilada algo despistada (a la que conseguí esquivar la conversación haciéndome el dormido y con los auriculares puestos), ora con un señor alopécico que parecía tener azogue y ladillas en la entrepierna.

Llegué al hotel (de gran categoría maricarmen, que en vez de carta de aguas tenían ¡carta de almohadas, tocotó!) y al poco apareció Shepperdsen allende tierras lusas y nos fuimos a cenar con mis padres y unos amigos suyos a una casa rural donde llevaban ya una semana de vacaciones (1ª fase de presentación de Mi Santo –outing total- y borrachera con vino.)



Al día siguiente, tocó hacer algo de turismo, que se truncó porque la catedral permanecía cerrada por santa misa (lo que tiene el 15 de agosto, enfinpilarín), asínque, enfilamos nuestros pasos a Fuentes Blancas (que no “Prados Soleados”) un parque que hay a la orilla del Arlanzón (algo así como nuestro Malecón nuestro pero sin putas ni travestis) donde empezaba la fiesta en sí de la boda: alrededor de 50-60 personas entre familiares y amigos de los novios, atacando a un surtido libre de tortillas, ensaladas, pinchos varios y cervezas… Por supuesto, la que más triunfó fue la “Estrella de Levante” que con tan buen acierto habían tenido los amigos de mi hermano en llevarse a hacer turismo. (2ª fase de presentación de Mi Santo – outing de dos pueblos más p’allá- y borrachera de cerveza.)

Por la tarde, visita cultural a la Cartuja de Miraflores y a la catedral de Burgos… Con toooooda la familia materna de agregados culturales y mi menda lerenda haciendo de guía vocacional. Vamos, más bien, de pastor de un rebaño; tratando de esconderme debajo de la losa de la tumba del Cid cuando a una de mis tías le dio el tic nervioso que tiene: ¿Os acordáis de Pepe Pótamo y su Hipo-grito-huracanado? Pues aquí la señora sufre de un incontrolable hipo que le da de vez en cuando. No veas lo que resuena en las bóvedas ojivales burgalesas…


El día D. mi hermano casamentero (el doble de Juan Diego Botto), llevaba desde las siete de la mañana despierto, dando vueltas por el hotel, y a la hora del desayuno (mis dos hermanos, Mi Santo y yo) no paró ni cinco minutos sentado. Atacaíco el pobre, no se va a ver en muchas situaciones como ésta. Llegada la hora, nos embarcamos todos hacia la iglesia, a hacer oficial y eliminar el pecado de la convivencia de más de dos años que llevaban ya aquí los dos insurrectos. ¿La boda en sí? Pues como todas, sean o no religiosas. Con sus momentos de llorera (mi hermano pequeño –vale, 20 años, pero para mí seguirá siendo el pequeño-) abrió el dique de manera silenciosa pero casi se ventila el cargamento de kleenex de todo el personal. (Yo, envidioso cual tiñoso, me pegué otro tanto en el convite, cuando pusieron el imprescindible powerpoint con fotos de los dos contrayentes y se me aflojó la vena sensible… ains, valiente maricón estoy hecho.)


Después de que salieran de la iglesia bajo una arcada de flores y espadas (no comment) se les recibió con 18 kilos de arroz que se les fueron arrojados en tres barreños. Lo que tenemos los murcianos. Que a burros no nos gana nadie. De allí a un bar a tomarnos unas cuantas hasta que se hiciera la hora del banquete. Y aquí ya empezó el desparrame… que no acabó hasta las dos de la mañana. Con las bonitas etapas de la borrachera: cantos regionales (donde “La Parranda” se hizo de rogar, pero apareció hasta con director de orquesta –que en la familia también tenemos bohemios y artistas, además de rancios y borrachuzos-)


y exaltación de la amistad (o 3ª fase del outing, que yo ya no sabía si estábamos celebrando la boda de mi hermano o mi salida y quema del armario, porque, por Dior, hasta parece que me estaban echando la bronca por no haber presentado a Shepperdsen en familia antes.)


Y el domingo, resacosos perdíos, de vuelta a casa unos, otros de viaje de novios, y algunos cayeron secuestrados a la altura de Valladolid. Pero esa es otra historia.


[Canción recomendada: The Cardigans “And Then You Kissed Me”]

Blanca y radiante...

… va la novia.

Pues eso, que se casa mi cuñada, y para más inri, lo hace con mi hermano, el que es novio suyo desde hace ya unos años. Dios mío, qué cosas, a dónde vamos a parar con esta juventud.

Lo dicho. Que me largo para tierras burgalesas en ná de ná de tiempo y que hago un paréntesis en esto de los post de agosto que, a quién vamos a engañar, estaban siendo un recorta y pega. Bonito. Exclusivo. Atrayente. Pero recorta y pega al fin y al cabo.

Ya vendré con fotos y crítca (des)constructiva de todo lo que va. Que no sólo mi Juani va a bodas reseñables.

Nos “leemos” en unos días.


[Canción recomendada: Sarassas “¿Y mi marido?”]

IPS: Más parecido a María Martillo que a Santa Teresa de Ávila

Más largo que un día sin pan… Pero entre que estamos de vacaciones, no hay nada mejor que hacer, el mes de agosto se está haciendo insoportable, yo de ti haría este test sobre sexo y tu IPS (Índice de Preferencia Sexual.) Nada más que por las caras que pone la chica, merece la pena. ¿O es que tienes algo mejor que hacer un lunes por la mañana?

Pulsar para empezar.



¿Mi resultado? Tiene una parte buena y una parte mala:

_La buena: Mi IPS es bastante alto. Vamos, que soy una guarrilla de tomo y lomo… Toda la vida creyendo que era más soso que un ficus benjamina en esto del perreo-perreo y ahora me entero que soy el rey del mambo horizontal. Literalmente me dice algo así como que “poesía eres tú”. Y yo, más feliz que una perdiz.

_La mala: De los tres famosos que se han prestado voluntarios, mi perfil no se adapta ni al de Malena Gracia (gracias a Dior), ni al de Nacho Vidal (a mí no me daban dos -petisuisses-)… ¡sino al de Jose Manuel Parada!

Eso es bajar la líbido y lo demás son tonterías.


[Canción recomenadada: Prince “Jack ‘U’ Off”]

Operación bikini (con flotadores incluidos)

“De muy buen ver”


Cuando le das una ojeada generalizada

a la actualidad
que ofrecen los kioscos,
no se por qué hay un claro predominio,
muy acentuado,
del lucimiento ostensible y rentabilizado,
muy exagerado,
del mundo pectoral, inflado en general,
para que sigas aspirando siempre
y lo instales en tu mente,
gastando así continuadamente,
en artificios y en injertos varios
y no preguntes quién decide el diseño homologado.

Y si homologas tú también la delantera
ya no importa tu talento
ni tienes que estudiar.

Podrás pescar a quien te dé importancia
con ese pedazo de delantera
que te va adornando
igualita que las otras y todas tan redondas.

Una legión de jóvenes muriendo por seguir
los modelos muy bien promocionados
y estandarizados
de la estética constante,
de la música inconsciente,
de la masa no-pensante.


¿Y qué?
Y qué le vas a hacer si te has creído
que lo prioritario en esta vida,
es estar de muy buen ver.

Despierta de una vez,
despiértate
ea, cada cultura tiraniza a su manera.

Y los periódicos dedican
amplias zonas de “contactos”,
bien remuneradas,
donde se ofrecen hembras disponibles,
qué bien,qué bien.

Su anatomía expuesta y enfocada
a trozos ingrávidos como exvotos
y así abundan los globos
en los medios de la comunicación
y los zapatitos de tacón.

Y mientras
polemizan si aplicar legislación
al velo musulmán,
pues ligeritas de ropita para cualquier labor
estamos muchísimo mejor.

Pa’ mi, que esto va ser como en Longares
donde cuatro huevos,
son dos pares.

Y conforme
a las conformidades
tan conformes

para todos conformadas,
mujeres y hombres
unidos por el despropósito emocional,
ah, que alguien invente la receta…

No me emana a mi el talento de las tetas
y ya que las mento,
de las mismas no me sale consentir,
no me sale el ocultar,
no me sale fingir.

Éste es el eslogan:
“como molas
si estás de muy buen ver”

Carmen París

Con un buen estribillo, hasta podría ser la canción del verano. Por lo menos, es la mía.

[Canción recomendada: Carmen París “De muy buen ver”]

Ikea Catálogo 2009

A partir del 1 de septiembre (ains, qué grandes eventos ocurrieron en tal fecha), se va a distribuir el libro con mayor tirada después de la Biblia, y el que algunos ojean con más fervor que ésta…

El que no pueda esperar a ese momento, aquí tiene la versión online, página por página, de lo que se va a encontrar. A un clic de la imagen.


Que ustedes lo disfruten. O no. Yo lo siento, pero estimo mucho mis pestañas y mis dioptrías y hasta que no me lo den en mano en una semana, como que no... Privilegios de ir de pollo por la vida.


[Canción recomendada: Neon Neon “I Told Her In Alderaan”]

Saliendo de dudas

Supongo que a más de uno os habrá llegado un correo con la historia que pongo a continuación, pero por si alguien ha escapado de éste forward (de los pocos interesantes que corren, éste y el powerpoint del Duque), lo copypasteo, actualizo y sirvo algo de polémica. Mira, como el 3 en 1 ése.

Laura Schlessinger, (¿)periodista(¿) usamericana tenía (o tiene, ni lo sé ni me importa) un programa de radio, una especie de tertulia, donde, a medio camino entre Encarna Sánchez y la Doctora Francis, resolvía las preguntas que planteaba el querido radioyente. Y cómo no, si lo mismo hablaban de cómo dejar en su punto las claras de huevo, o si es mejor el Burguer Queer que el McMierda (quiero un estudio ya del nivel de gays y lesbianas que trabajan en restaurantes de comida rápida), también se discutió en lo tocante a esa enfermedad conocidad como homosexualidad…

La interfecta sentenció que si te gusta borrar ceritos o comer pelusa eres simple y llanamente una aperración. Un animal de circo a exhibir entre la mujer barbuda y los hermanos siameses. Su razonamiento se debe a que así se prescribe en la Biblia, en el Levítico 18:22; y así zanjó el asunto.

No sabemos lo que opinaron al respecto las parejas de santos mártires de la época romana que hacían vida en comunidad, como si fueran matrimonios; lo que sí llegó a la luz fue una carta, publicada en otro medio (que la Sra. Schlessinger será homófoba, pero tonta no) que sigue tal que así:


"Querida Dra. Laura Schlessinger:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en su versículo 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

1. Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

2. El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

3. Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

4. Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 18:19). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

5. En el Levítico 21:18, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista . He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

6. La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27-28. ¿Cómo han de morir?

7. Sé gracias al Levítico, 11:7-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

8. Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.

Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."


Lo dicho, a mamarla…


[Canción recomendada: Alcazar “Not A Sinner, Not A Saint”]

Clásicos modernos (II)

Silla Pony

“Una silla es una silla,
es una silla, es una silla…
pero un asiento
no tiene por qué ser necesariamente
una silla.

Puede ser cualquier cosa
siempre y cuando sea
ergonómicamente correcto.”

Eero Aarnio

Aarnio fue uno de los diseñadores que impulsaron el reconocimiento internacional del diseño finlandés. Empezó utilizando materiales naturales y técnicas artesanales, pero, fiel a su lema de que el diseño es renovación, crecimiento constante, experimenta con fibra de vidrio en la década de los 60.

Muebles extravagantes, con provocativas, como la silla Ball, el sillón colgante de plexiglás Bubble o su asiento Pastilli, que flota en el agua. Diseños que captan la esencia del arte pop, si bien no su carácter efímero, sí su divertida forma de plantearse la vida más allá de lo meramente formal.

Sillón Bubble

Siempre me han encantado los creadores que luego nunca han sido capaz de utilizar sus propios diseños (me gustan los trajes de Galliano, pero no me veo al diseñador poniéndose uno de sus collares-jirafa, por ejemplo); pero después de ver un reportaje sobre su casa, he de decir que aquí, el Sr. Aarnio, sí que utiliza su silla Pony o el asiento Pastilli.


[Canción recomendada: Mecano “Una rosa es una rosa”]