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_Situación A_
ClienteAbsurdo: Perdona, ¿los espejos incluyen el espejo?
LlaveAllen: Q... C... Coñ... (atragantamiento con mi propia lengua) ¿Disculpa?
LA: Claro. Son espejos. Los marcos están en la zona de marcos.
CA: Mmh, gracias.
LA: ...*¿Te gustaria vivir en un terrario?*
_Situación B_
ClienteMosca: Perdona, ¿ese [introduzca mueble aquí] lo tenéis en color roble?
LlaveAllen: No, sólo lo tenemos en blanco.
CM: Ah.. ¿y en abedul tampoco?
LA: *...* No; só-lo-en-blan-co.
CM: Ah... entonces no lo tenéis en otro color, ¿verdad?
LA: *Mirada de odio* No.
_Situación C_
ClientaRubita: Ah, ¿dices que a este puedo ponerle cajones?
LlaveAllen: Si, dos ó cuatro.
CR: ¿Y este de aqui también?
LA: Si, también, los mismos. Son el mismo mueble, solo cambia el color.
*15 segundos después*
CR: Me gusta este, pero ¿puedo ponerle más cajones de los que lleva?
LA: Si, como ya te dije, puedes ponerle dos, cuatro o ninguno.
CR: Y ese otro tambien me gusta, pero tiene cuatro.
LA: Puedes ponerle dos si quieres.
CR: Hmmm no sé... Bueno, hazme el presupuesto de ese de alli. *lo señala*
LA: Claro, ¿quieres cajones?
CR: Sí.
LA: ¿Cuántos quieres?
CR: Tres.
EDIT: Me ha vuelto a pasar. Joder, me ha vuelto a pasar. ¿Qué pasa? ¿Hablo un idioma que es exactamente igual que el español excepto por las palabras "dos" y "cuatro"? Cawenla...
_Situación de Marras_
ClientaConMuchaPrisa: Hola mira es que tengo que elegir un colchón y no sé no me podeis asesorar alguien para elegirlo?
LlaveAllen: Claro, observa, los tienes allí todos expuestos... *blablabla, le explico*
CCMP: Si pero mira es que llevo esperando una hora ¿no puedes venir conmigo? es que es muy importante... *blablabla*
LA: No hace falta, lo mejor para elegir el colchón es probarlo, no hace falta que vaya nadie contigo para...
CCMP: Pero es que mira llevo esperando una hora y necesito que me asesores porque no sé...
LA: *Pedazo de grandísima puta del averno, qué coño te pasa, ¿te crees que esto es el puto corte inglés? ¡¡¡¡¡Pruébalos y no me toques los cojones, maldita chupapollas, saco de semen, chocho con patas, pingajo inútil!!!!!!* Mira, te digo cual es cada uno.
*Interludio, gilipolleces*
CCMP: ¡Es que aqui no veo colchones de matrimonio, solo de noventa!
LA: *Suspiro* Si lees ese cartelito que tienen los colchones, podrás ver todas las medidas y los precios *despreciable analfabeta con halitosis*.
CCMP: Aaaah... ¿y este cuánto vale?
LA: *Técnicas básicas de interrogatorio y coacción, nenes: la muy puta quiere que se lo diga yo* Lo tienes en el cartel, no tienes más que leerlo.
*Otro interludio, media hora más de gilipolleces*
CCMP: ¿Entonces tú en confianza cuál me recomiendas?
LA: Yo, *puta,* te recomiendo, *como llevo diciendo 45 minutos,* que los pruebes y te guies más por tu gusto que por el material *y que te compres un barreno de C-4, te lo metas por el culo e introduzcas los dedos en un enchufe*.
CCMP: Pero es que verás, es para alquilar, entonces bueno, me da más o menos igual pero que sea buenecillo.
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Reitero. Pasan. Todos los días. De lunes a sábados, domingos y festivos autorizados. De 10 a 22 horas. Más ejemplos en:
http://estiloikea.blogspot.com/
[Canción recomendada: Boots Randolph “Yakety Sax (Benny Hill Show Teme)”]
17 Aeroguatutadas:
Mañana mismo me paso por el Ikea.
¿Abren también los martes en horario de comercio?
En qué Ikea dices que trabajas?? jijijiji!
Paciencia!
Entonces, le puedo poner un cajón sólo? Cual me recomiendas? En color gris-pel-la no lo teneis?
ClienteEmpecinado: Oiga, el televisor cuanto vale ?
MujerdeIkea: No vendemos televisores
ClienteEmpecinado: Pues si lo pone en el catálogo ...
MujerdeIkea: ¿Ah, si? A ver, enséñemelo ...
ClientaNacionalista: ¿Las sábanas de arriba de los juegos de cama donde están?
MujerdeIkea: No, mire,es que Ikea, como es sueca *aqui, de rollo National Geographic* pues sólo hacen nórdicos y no juegos de cama
ClientaNacionalista: Ui, pero si estamos en España!!!!
Me apunto el link, y muy bueno el post aunque sea recopilación :D
*Pepeniebla: Somos como Telefónica, siempre jodiendo.
*Miss Ketchup: Si vivo en Murcia... pues en el de Murcia. Lo que no te voy a decir es dónde, jejeje.
*Sra. Amparo: La última fue este sábado. Tres personas, a las que tenía en círculo y cada una venía por su cuenta, me preguntaron EXACTAMENTE lo mismo y todas habían oído la explicación del anterior: Pues como le he dicho al caballero de antes y al anterior...
*Odysseus: Y por la ropa que hay en los armarios colgada que pone "A la venta en Alcampo", me preguntan por la sección de ropa... Y me han preguntado dónde vendemos las estanterías que tenemos para exponer el producto, y por mucho que le digas "Señora, es como si se quiere usted llevar un metro cuadrado de suelo..." no lo pillan y hasta se ofenden...
Es pa decirles, ¿Que parte de "A la venta en Alcampo" es la que no ha entendido? No, si tienes pa escribir un libro. Creo que ya estás tardando
*Sra. Amparo: Lo que he puesto no me ha pasado a mí, sino a LlaveAllen, pero sé que no es mentira porque me pasan cosas parecidas. Por ejemplo me viene un tío el otro día con el listado de las cosas que ha apuntado todo orgulloso(cama Merdal = dormitorios, sillón Klippan = salones) y le tuve que explicar que no, que tenía que volver a subir y apuntar los numeritos ésos que iban en la cartulina roooooooja. O una clienta que me viene con el código de ocho números de un producto, me lo pone en los morros y me dice si sé dónde está. Le contesté que si me decía lo que era, a lo mejor, que hay once mil productos en la tienda y que si me supiese la referencia de todos estaría en la Nasa, no en Ikea trabajando.
*La Ratona: La gente se cree que por tener dinero, puede hacer lo que le dé la gana. También te digo que a veces el que está de cara al público paga sus frustraciones con el usuario y eso tampoco es.
Ikea!!!!!
The Paradise Lost
Y los transportes Pantoja que tampoco están mal...
Bueno, yo trabajé para Vomistar y al reclamarle un teléfono de prestamo a un cliente de provincias nos dijo que se lo había comido un gorrino de su casa... El chiste de "cerdo con GPS-imperdible" estuvo en boga unos cuantos meses...
Un saludo.
Está claro que no me voy a poder deprimir nunca más, porque cuando me decido a darme una vuelta por vuestros blogs me encuentro mil posts por leer. De momento decirte que me alegro enormemente de no haber entrado a "esa empresa sueca", aunque por otro lado sólo nos habría faltado ya trabajar juntos.
*Meltorm: Lo tuyo sí que tiene mérito, porque yo ya estaría rebotado con la tercera llamada de un/a desquiciado/a... Ya me desquician y no todos vienen con mala intención.
*Coxis: Veo que conoce usted la idiosincracia de mi ambiente...
*Jatqlz: Seguro que así el cerdo no se le perdía. Y si llegaba tarde de juerga, sólo tenía que llamarlo.
*Marsónico: Fuera depresiones, y bienvenido. Si hubiésemos trabajado juntos sólo habría dos opciones: o nos llevábamos genial o nos llevábamos fatal. Creo que usted y yo no somos para medias tintas.
Las anécdotas son geniales, pero es cierto que a veces los clientes parecemos gilipollas, y me incluyo porque yo también me he sentido a veces estúpido al hacer una pregunta que luego dices: "Pues claro, ¿cómo se me ha ocurrido preguntar esa tontería?" Pero en el momento no te pareció tan estúpido. Por cierto, es mejor el látex o los muelles? Saluditos apretados
Si la pregunta sobre condones, la respuesta es evidente...
Me he reído mucho, ya que yo tambien trabajo de cara al público y aunque no vendo lo mismo que tu, las situaciones son muy similares.
A mi cada vez que me pasa algo así me viene a la cabeza la escena de "Notting Hill" ( me gusta mucho, lo confieso ) en la que uno entra en la tienda a preguntar por un libro y Hugh Grant insiste varias veces en que solo vende guías de viaje.
Jo. La de veces que me han preguntado que si hay ventiladores de techo, y le dices amablemente que no, que no hay; que no se han agotado, es que nunca los hemos tenido, por mucho que su vecina y su cuñada juren y perjuren que lo han comprado en Ikea...
la realidad supera a la ficcion...
... y a los monologos del club de la comedia xD
Tú lo has dicho, Luis, tú lo has dicho. Ayer fue sábado, el peor día de la semana y no veas lo que me tuve que reír... A veces hay que coger a la gente y llevarla de la manita, por lo visto.
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