Micropost (XVI): Bossanova en tu mirada

Can see it in your eyes

I see it in your smile

I can hear it in your voice

I don’t need no words

Because I understand

I don’t need no words

“No Words”
Janita

Porque a veces, una sola mirada dice más que mil palabras. Me encantaría llegar a viejo y tener esa comunión con la otra persona…

Para Urobora, con el permiso de nuestros respectivos respectivos. No hace falta hablar para darnos cuenta de que pensamos lo mismo.

Pd: Si podéis, escuchad el disco de Janita, “Seasons Of Life” que, además de un ramillete de canciones increíbles, tiene una versión con toques brasileños del “Enjoy The Silence” nada despreciable. A mí es lo único que me relaja y calma el ánimo en esta de MIERDA DE SEMANA que se acaba.

Buen finde.

[Canción recomendada: Janita “No Words” ]

Charadas (y II)

Que te pongan María del Rosario Pilar Martínez Molina Baeza de Rasten para acabar llamándote Charo a secas, son ganas… Pero lo de nacer en Murcia ya es una señal de por vida: altas cotas te esperan. La lentejuela, el oropel, el plumón sintético y un toto de pelo en medio de toelmelón. Sí señores, Charo es más de la güerta que un manojo de ajos tiernos: la familia tenía un kiosco en la Plaza del Teatro Romea y vivía en Puerta Nueva. Fuentes que tiene uno ejem...

En cuanto a la fecha de su nacimiento, un enigma, como las grandes divas. Los estudios arqueológicos se decantan por dos fechas: 1941 y 1951. Hasta ella misma se cachondea del tema y dice que no sabe si tiene 98 o 150 años. Habrá que esperar a hacerle la prueba del carbono-14 ahora que está mal visto lo del polígrafo/pillamentiras...

Esta insigne artista fue descubierta por Xavier Cugat, quien la lanzó al estrellato, poniéndole al micrófono de su orquesta y un anillo en su anular; siendo la quinta de sus seis esposas… Ahora, que le tocó de dote de la chiquilla llevarse también del sureste español a su madre, su tía la solterona y la matriarca, la abuela Baeza. Además de maletas, guitarras, las morcillas de la última matanza y su perrito Cuchillo. Si vais a la Wikipedia, veréis que aquí se vuelve a repetir lo de la edad: que si se casó con 15 años, que si fue captada en la versión española de “Barrio Sésamo” –cuando la boda fue en 1966 y el “Sesame Street” usamericano no empezó hasta ¡1974!-; vamos, que ríete tú de si existió o no la Atlántida. Para misterio, misterio, la edad de esta mujer. (Y dónde cojones consiguió esa nariz, que a mí es lo que realmente me quita el sueño.)

Dentro de su elenco de grandes canciones destacan “Cuchi, Cuchi” (en homenaje a su perrito), “Olé, Olé", y otra con un título algo más complicado, “Dance A Little Bit Closer”; algo a medio camino entre una salsa y la sintonía de "Dallas" con algún palabro en español. El éxito se rinde a sus pies. Que si colaboraciones en “Vacaciones en el mar”, que si espectáculos por América… hasta tuvo su propio programa en televisión, “The Charo Show”, de donde es esta actuación… ¿Fue a la misma academia de inglés que El Príncipe Gitano?

Tras apuntarse al carro de la "Macarena", triunfa en Las Vegas con un show que se llama… “Charo” (¡la imaginación al poder!), donde va alternando tanto su personaje popular y cómico como sus dotes para la guitarra española. Que ahí donde la veis, es discípula del maestro Andrés Segovia. Y no es coña.

¿Qué cómo di con ella? Pues a través de una de esas imágenes que se te quedan grabadas en la memoria: en el primer adefesio del programa “Murcia, qué hemmmmmosa eres”, presentaron un vídeo suyo felicitando a la tierra que la vio nacer. Me quedé levitando delante del televisor, con los ojos más abiertos que el tabique nasal de Pau(latina) Rubio... Y luego, con el tiempo, vi un capítulo de "Los Simpsons" en el que el Abuelo Simpson huye a una ciudad donde no muere nadie… y ahí estaba ella con sus maracas, su toto y su grito de guerra. Jaaate.

[Canción recomendada: Charo “Dance A Little Bit Closer”]

Charadas (I)

Murcia, tierra de contrastes

(lo mismo tenemos zonas de bosque mediterráneo,

que playa,

que secarrales),

es grande y variopinta

en cuanto a los productos que florecen cerca

de sus acequias:

Están los tomates mazarroneros.


Los limones de la (cada vez más exigua) huerta murciana.


Los pasteles de carne.


El submarino de Isaac Peral.


Los campos de golf.


Y Charo.

...que no todo iba a ser Paco Rabal y Bárbara Rey, pijo…

...MAÑANA MÁS...


[Canción recomendada: Concha Velasco “Mamá, quiero ser artista”]

Cambios

I cried for you

When the sky cried for you

And when you went

I became a hopeless drifter

But this life was not for you

Though I learned from you,

That beauty need only be a whisper

“I Cried For You”
Katie Melua

Guagua. Metro. Tranvía.

Tres medios de transporte que tres personas de mi entorno van a utilizar en los próximos meses.

Tenerife.
Una de esas personas que se te cruza en tu camino y que, como un cometa, vuelves a ver de vez en cuando, recordando lo importante que es para tu vida. Siempre con la misma sonrisa y como si hiciera sólo dos días que no os veis.

Madrid.
El ex de un amigo, que termina convirtiéndose en amigo por derecho propio. Viajes a la playa, confesiones delante de un café o una cerveza lo avalan.

Lisboa.
Mi media costilla, mi manzana, mi pera. El frutero entero. Mi LC. El ejemplo de que, a veces, y sólo a veces, las tretas de un alcahuete funcionan (¿verdad, Crawlertls?)

De vez en cuando me siento como un banco de un parque: anclado en el cemento, estático en mi lugar. En mi caso, nadie me ancla. Sólo yo. Y mi miedo ante los cambios.

La única manera de superarlos es enfrentándote a ellos. Quién sabe si de aquí a un año ya domino el portugués…

Y la de sitios que voy a poder visitar ahorrándome hoteles, todo sea dicho.


[Canción recomendada: Katie Melua “I Cried For You”]

Micropost (XV): Sex on film

Querido John Cameron Mitchell:

Ya te puedes vestir de mujer, cantar desafinando, montarte cienmil numeritos sexuales y dejar películas a cuenta gotas cada “X” años pero, por favor: que sean igual de interesantes, arriesgadas y no aptas para todos los paladares. A tus pies. Bueno, a tus plataformas.


Después de dejarme a cuadros y hacerme olvidar prejuicios con “Hedwig & The Angry Inch”, me tragué (con perdón) “Shortbus” el sábado pasado, con unos pésimos subtítulos en español, (es lo que tiene el transporte en mula) y me encantó lo difuminada que queda la frontera entre el sexo y el amor, en todos sus vertientes, esquinas, aceras, avenidas y bulevares. Si tengo que destacar algo sería la conversación que tienen dos personajes femeninos que no tienen desperdicio: una terapeuta sexual que nunca ha tenido un orgasmo y una dominatrix con carencias afectivas…


[Canción recomendada: Hedwig and the Angry Inch “Origin Of Love”]

Doppelgänger

Doppelgänger es el vocablo alemán para el doble fantasmagórico de una persona viva. La palabra proviene de doppel, que significa "doble", y gänger, traducida como "andante". Suele hacer referencia al “gemelo diabólico” o al “otro yo maligno”. Actúa igual que a quien suplanta, pero no suele proyectar sombra e incluso puede llegar a no ser corpóreo. Según la creencia popular, podemos ver la imagen de nuestro Doppelgänger si miramos por el rabillo del ojo.

Existen varias referencias en cuentos y leyendas medievales, desde niños que son secuestrados por duendes y suplantados por dobles maléficos en sus cunas, hasta apariciones para presagiar la muerte del original, como fue el caso del marido de la autora de “Frankestein”, Percy B. Shelley. El poeta John Donne incluso tuvo contacto con el Doppelgänger de su mujer, que le advirtió de la muerte de su propia hija, años antes de nacer.

El caso más antiguo del que se tienen datos es el de Martin Guerre, que data del siglo XVI. Guerre desapareció en 1548 tras ser acusado de un robo, dejando sola a su mujer, volviendo en 1556. Al regresar el verdadero, no hubo manera de saber quién era el marido legítimo de la mujer, pues ambos contestaban bien a las mismas preguntas y eran igual físicamente. ¿Os suena “Sommersby”? Pues no es más que un remake de “Le retour de Martin Guerre”.

¿Qué por qué hablo de esto? Pues porque me estoy comprando (y viendo) la serie de “Twin Peaks” y es una de las explicaciones que peakies y el propio Lynch mantienen para explicar el desenlace de algunos hilos argumentales y comportamientos de personajes. A ver con qué defiende “Inland Empire”…


[Canción recomendada: Julee Cruise “Into The Night”]

Vuelve el hombre

¡¡¡A la mierda George Clooney, que le den a Brad Pitt, a tomar por saco Jude Law, Ben Affleck, Matt Damon y la madre que los parió!!! ¡¡¡¡Que tiemble el reparto masculino al completo de “Anatomía de Grey”!!!

Se llama Gerard Butler y me da igual la mierda de películas que haya hecho antes. Es LA RAZÓN por la que voy a ir a ver “Los 300”: es el general espartano Leónidas que luchó en la batalla de las Termópilas… No es que no me parezca interesante una adaptación de un cómic de Frank Miller, pero cuando las imágenes de un film son tan espectaculares, empiezo a pensar que no hay un argumento de peso detrás.

Ahora ya lo he encontrado. Un argumento con un peazo de napia, unos ojos pequeñajos con mucha mala leche y un cuerpo de serie que hace que haga palmas con las orejas… Dior, soy peor que una tecnopaqui quinceañera babeando delante de una foto de Melendi…


De nada. Yo también he disfrutado mucho con las fotos. Por cierto, fijaos en el " punto de fuga" de la última foto… ¡Ñam!


[Canción recomendada: Serge Gainsbourg "Je t'aime (Moi non plus)"]

Follar más y menos pajas mentales

La semana pasada, tras la azarosa búsqueda de las corbatas para la gay-wedding que tenemos a la vista (sííí, ya tengo corbata y camisa para mi horror de traje: camisa malva oscuro y corbata negra con listas del mismo color, argh) y al volver al coche de Mi Santo Dr. Shepperdsen, nos encontramos en el parabrisas una octavilla con lo siguiente:

TALLER ALL-LOVE

Donde hay Amor, Todo es posible, sin Amor nos sentimos separados de la fuente […] All-Love es la experiencia del corazón uno que nos conecta al “Allí” o “Todo” de la creación. Por medio de las iniciaciones All-Love llegamos a amar todos los aspectos de quienes somos y entramos en un estado de reencuentro, no solo con nosotros mismos, sino con toda la creación […] Los talleres All-Love se basan en la experiencia más que en la teoría…

Y entre los talleres que ofertan están los de Meditación Shenu, Meditación ADN, Baile del Infinito, Activación de la Iluminación, y Trabajo en Parejas… Y yo sin saber que mi cadena de adn tiene que meditar de vez en cuando, jatetú. Y de iluminación, pues que tengo algunas luces como para no ir a un curso de éstos. Además, te dan la oportunidad de tener “meditaciones especiales” de una sola persona con el gurú de turno, a 60 € la sesión y concertando cita… aparte de los 200 y pico euros que tienes que pagar para ese fin de semana de Taller All-Love.

Que yo, para tal “experiencia religiosa” mejor me apunto al Follar-Tour y me pongo hasta las cejas de alcohol, pastis y demás familia. Seguro que el viaje es más o menos el mismo y que me quiten lo bailao. Estoy pensando en montar yo también algún taller de éstos y sacarme unos cuartos a golpe de lengua y de pelvis…


Pasad buen finde. Y montaros en casa el taller amoroso con vuestro partenaire, que el sexo con amor luce más.


[Canción recomendada: Robbie Williams “Sin Sin Sin”]

Je m'en fout

Tengo que aprender a fingir más, y a no mostrar lo que siento.

“Carismático”
Babasónicos

En la vida real, Blancanieves habría sido violada reiteradamente por el cazador, asesinada y descuartizada en medio del bosque. Los tres cerditos vivirían hasta el día de San Martín. Cenicienta habría sido desheredada, deshauciada y alojada en un centro psiquiátrico. Hansel y Gretel serían objeto de pedofilia y tráfico de órganos. La madre de Caperucita Roja habría perdido la patria potestad sobre su hija al dejar que fuera sola por bosques inhóspitos, la abuelita viviría hacinada en una casa semiderruída rodeada de basura y el Lobo Feroz sería un cubano que la chulea...

Por eso me gustan los cuentos infantiles. Porque en ellos ganan siempre los buenos. EN LA VIDA REAL NO.

Las brujas de hoy en día visten minifalda y tienen boca anatómica. Los lobos actuales llevan fijador y guardan los colmillos para las grandes ocasiones. Vigilad vuestras espaldas.

Se esperaba tanto de mí
Sin embargo me olvidé de vivir,
Intentando que algún otro decida por mí la vida
Que yo quiero vivir
Y he tirado tanto de ti
Que no siento ni un pedazo de mí,
Y he dejado que la vida me lleve donde ella quiere
Pero siento decirte que estoy harto.

“Estoy harto”
Guillermo

[Canción recomendada: Guillermo “Estoy harto”]

Viva el espectáculo

La réplica a éste post de la Sra. Amparo.

Freakies hay por todo el mundo. Pero aquellos que nos hacen levantar la ceja y abrir los ojos como platos, pocos. Y menos los que nos provocan un sentimiento a medio camino entre la ternura, el cariño y la sonrisa. Canomorismo en estado puro.

Me habían hablado de Manuela Trasobares como otro ser peculiar, y me dieron el enlace de este vídeo, pero investigando algo descubres que, además del personaje que se ha creado (o por lo menos el que creó en esta intervención televisiva), de mezzosoprano transexual (como ella se define), es una artista multidisciplinar que pinta, canta y esculpe. Es una mujer “made herself” a golpe de bisturí, tinte y extensiones. Y de ganas de vivir, por lo que merece todo el respeto.

Una Mujer Imposible de tomo y lomo.

¿PREPARADOS

PARA

"CANOMORI VARIETÉS"?

[Canción recomendada: Gracita Morales “Yo soy la vedette”]

Vergüenza de ser español

PRIMERA Y ÚLTIMA VEZ QUE HABLARÉ DE POLÍTICA.

Supongo que alguien habrá leído “Rebelión en la granja”, de George Orwell. Es una crítica al comunismo y a su sistema, a través de la sublevación de los animales de una finca y la creación en común de una serie de mandamientos por los que regirse en unidad a partir de entonces, mandamientos que escriben en una de las paredes para que todos los lean, respeten y se sientan orgullosos:

1. Todo lo que camina sobre dos pies es un enemigo.
2. Todo lo que camina sobre cuatro patas, o tenga alas, es un amigo.
3. Ningún animal usará ropa.
4. Ningún animal dormirá en una cama.
5. Ningún animal beberá alcohol.
6. Ningún animal matará a otro animal.
7. Todos los animales son iguales.

Pero los cerdos, aprovechando la mala memoria y adocenamiento del resto de animales, irán tergiversando los mandamientos a su antojo:

1. Todo lo que camina sobre dos pies es un enemigo.
2. Todo lo que camina sobre cuatro patas, o tenga alas, es un amigo.
3. Ningún animal usará ropa.
4. Ningún animal dormirá en una cama CON SÁBANAS.
5. Ningún animal beberá alcohol EN EXCESO.
6. Ningún animal matará a otro animal SIN NINGÚN MOTIVO.
7. Todos los animales son iguales PERO ALGUNOS ANIMALES SON MÁS IGUALES QUE OTROS.

Algo así parece el panorama político actual. Me da asco.

Estoy hasta las narices (por no decir otras partes de mi anatomía) de que se enaltezca a la población (el individuo puede ser bueno, pero la masa no) para que se mueva por unos u otros derroteros. Y me parece infame lo que se está haciendo con la política terrorista. Que hitos históricos como la muerte de Miguel Ángel Blanco o el 11-M se diluyan por meros intereses electorales y un “quítame allá un porcentaje de votantes”…

Vergüenza me da que se juegue con el miedo de la gente. Vergüenza me da la política actual del PP como en su momento me dio la del PSOE de Felipe González.


…A río revuelto, ganancia de pescadores…

Pd: No voy a habilitar comentarios porque no quiero que se encienda un debate que no va a llevar a ningún sitio. Y el que deje algún comentario al respecto en otro post, advertido va de que lo borraré en cuanto lo vea.

*{Actualicación: 12-03-07, 10:01}:

"Para los violentos, para los fascistas, para los cortos de ideas, para los de bigote, para los de las guerras, para los de las torturas en Guantánamo, para los que no encontraron las armas de destrucción masiva, para los que no sabían ni que existían, para los que nos mintieron entonces, para los que nos mienten ahora…

Para los amigos del ex presidente del Gobierno, para los amigos del ex ministro del Interior, para los amigos de Bush, para los que si pierden unas elecciones se enfadan, para los que se enfadan aunque no pierdan las elecciones, para los que bendicen los bombardeos, para los que ladran cuando hablan, para los que hablan cuando rebuznan.

Para los que se tambalean cuando no están en el poder, para los que necesitan estar en el poder para no tambalearse, para todos los que justifican todo con el terrorismo, para todos los que ahora todo lo justifica el terrorismo, para los que me insultan, para los que me injurian, para los que me calumnian, para los que amenazan, para todos ellos, y en mi nombre, mi desprecio más despreciable."

Pilar Manjón, presidenta de la Asociación de Víctimas 11-M

Tranquilos que mañana ya vuelvo por mis fueros.

[Canción recomendada: Ninguna]

Uno fácil

Un post facilón, para empezar con una sonrisa el fin de semana:

25 MOTIVOS PARA ALEGRARTE DE SER GAY ...

1. Tu pareja nunca te pedirá que te hagas una vasectomía.

2. Puedes ser todo lo promiscuo que quieras sin que te acusen de mujeriego.

3. Al contrario que tus amigas, puedes entrar en los vestuarios masculinos siempre que te dé la gana.

4. Puedes compartir la ropa con tu pareja sin que luego te miren de forma rara por la calle.

5. No haces el ridículo si no sabes cambiar una rueda, nadie espera que sepas hacerlo.

6. Eres el único de la reunión de ex-alumnos que tiene mejor aspecto ahora que antes.

7. Puedes decirle a una chica que te encanta su traje de baño y estar refiriéndote a su traje de baño.

8. Eres capaz de recitar el nombre de todos los gays que ha habido en el mundo desde los albores de la creación.

9. Tus puñaladas son las más certeras, especialmente cuando tu víctima es esa persona a la que no soportas.

10. Tu pareja no se dará cuenta de que estás comiéndote con la mirada a otro, él también está babeando.

11. Eres, sin lugar a dudas, el tío preferido de tu sobrino/a.

12. Sabes apreciar el valor artístico de las fotos de hombres en pelotas que guardas en tu ordenador.

13. Puedes averiguar si eres compatible sexualmente con un compañero potencial por su forma de coger un cubata.

14. Eres capaz de decirle a una chica que tiene pintalabos en los dientes sin que se entere todo el mundo.

15. Si quieres, puedes romper la mitad de los matrimonios de tu ciudad contando la cuarta parte de lo que sabes.

16. Nunca te pillarán in fraganti con una puta.

17. Siempre sabes qué regalar, qué vino llevar y qué ropa ponerte.

18. Eres el mejor amigo de esa chica con la que todos quieren salir.

19. Tu pareja no espera de ti que te calles lo que hicisteis anoche, él también se muere de ganas de contarlo.

20. Te sabes todas las películas en las que hay desnudos frontales masculinos.

21. Los desodorantes y los productos de cosmética no te dan miedo.

22. Sabes la manera exacta de escandalizar a esa vecina tan mojigata.

23. Has leído EL LIBRO, has visto LA PELÍCULA, has ido AL MUSICAL.

24. Sabes que el camino para llegar al corazón de un hombre no es necesariamente su estómago.

25. Puedes ser todo lo malo que quieras, vas a ir al infierno de todas maneras.

Pasad buen finde.


[Canción recomendada: Babasónicos “Carismático”]

Bitte Geh Nicht Fort

"Ne me quitte pas"

Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit déjà
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le coeur du bonheur
Ne me quitte pas
...

Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'après ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas
...

Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants-là
Qui ont vue deux fois
Leurs coeurs s'embraser
Je te raconterai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
...

On a vu souvent
Rejaillir le feu
De l'ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
...

Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
A te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
...

Jacques Brel

Aunque la versión de Monsieur Brel es aplastante (versión que me pusieron en el hilo musical del curro y que me descubrí cantando en voz alta), personalmente me quedo con la de Nina Simone aunque no sea una voz perfecta. Da igual quién de los dos la cante. Siempre acabo con un nudo en la garganta. Hasta me emociona la versión en alemán de la Dietrich y eso que yo de alemán ni papa... Tienen sentimiento y saben transmitirlo.

SEN-TI-MIEN-TO.

Lo que le falta a Luis Miguel y al resto de cantantes que, en vez de interpretar canciones, las ejecutan en su sentido más literal. Habría sido más fácil meterme con los triunfitos, pero por lo menos éstos son “estudiantes”, y aquí mi primo el mexicano lleva la tira de años vendiendo mierda en formato cedé.

¿O es que soy el único que odia sus versiones de boleros?

Pd.: Y que conste que mi animadversión a este hombre viene de antes de que se encalomara a Mariah Carey... ¡Qué ENORME pareja hacían!

[Canción recomendada: Nina Simone “Ne me quitte pas”]

Estigmatizados (Lenguas de fuego)

«Aparecieron, como divididas lenguas de fuego,

que se posaron sobre cada uno de ellos,

quedando todos llenos del Espíritu Santo;

y comenzaron a hablar en lenguas extrañas,

según que el Espíritu les otorgaba expresarse».

Hechos de los apóstoles ii 3-4

“…pero eso a ti no te pasa, ¿verdad?”

Clase de Psicología Social del Trabajo. La profesora trata de explicar los diferentes problemas de la comunicación dentro de una empresa, y pone como ejemplo la posibilidad de que un empleado se vea excluido por su condición sexual. Por ejemplo, un albañil que, de un día para otro, es desarmarizado y cómo es tratado desde entonces por el resto de la cuadrilla. Mi compañera de pupitre (con la que más me divierto peleándome), me hace esa pregunta...

No, eso a mí no me ha pasado. Por lo menos que yo me haya enterado. Pero, querida, eso sigue pasando hoy en día.

A mí una noche, cuando estaba prostituyendo mi tiempo a cambio de dinero en el McMierda, un cliente, cada vez que pasaba soltaba por lo bajini “…maricón… maricón...” Hasta que me giré y le dije: “Yo lo sé. Tú lo sabes… ¿Por qué no me dices algo que no sepa, como el número que va a ganar la lotería?”

Pero hay ejemplos menos risueños y menos divertidos:

G. tuvo que salir de su pueblo para poder hacer su vida normal, vida que simplemente consiste en asumir que no había nada raro en que le gustasen las mujeres a pesar de ser una y tener un equilibrio mental junto su pareja.

A. fue capaz de inmolar su armario una noche en su casa, a la hora de la cena. A día de hoy ha tenido que abandonar el nido familiar y vive con su novio.

Y. tuvo un momento de sinceridad con sus progenitores y hermanos… ¿No son parte importante de su vida, no tienen derecho a saber las razones de sus alegrías y tristezas? Su padre le dijo que preferiría que se hubiera muerto antes de tener un hijo maricón.

Esas cosas siguen pasando día a día en este país tan moderno, tan europeo y tan avanzado. Afortunadamente, algo ha cambiado: ya no nos suelen quemar en la plaza del pueblo…

...Aunque nunca se sabe hacia dónde soplarán los vientos del cambio...

Pd: Y quiero creer que esta página de FLICKR no es real, que es una broma pesada, porque me niego a pensar que haya gente tan retorcida...

[Canción recomendada: Camera Obscura "Let's Get Out Of This Country"]

Cum Laude

Viernes morning. Después de mucho sufrir y padecer, Mi Santo leyó su tesis doctoral y pasó a ser conocido como Doctor Shepperdsen, el doctor más sexy que ríete tú de “Anatomía de Grey”.

Sus chorrocientos más allegados nos hacinamos en el salón de grados de la facultad para extasiarnos sobre su trabajo de investigación acerca de un tema del que no teníamos ni idea y en un idioma (el de Chéspir) que tampoco controlábamos un elevado número de asistentes… Y a pesar de que me llevé un libro sobre feng-shui, Urobora me lo arrebató de las manos so pena de chivarse a mi futuro esposo (a ver si ahora que va a empezar a ganar perras a mansalva, va y se larga con una lagarta…)

Después de 45 minutos, llegó el turno de ruegos y preguntas, donde demostró el manejo del inglés y del español, toreando magistralmente al tribunal. Algunos pedimos las dos orejas, el rabo y la lengua (de su jefe) por tamaña faena tan bien rematada.


Y a pesar de que, subrepticiamente, dejó muy claro su inclinación sexual al incluir varias gráficas con los colores de la bandera del Orgullo Gay, algún despistadillo del tribunal no se dio ni cuenta y le preguntó si tenía novia, para transmitirle también la enhorabuena por los fines de semana que tuvo que estar en casa (haciendo encaje de bolillos y viendo “Cine de barrio”) mientras su hombre investigaba en el laboratorio…

No he visto nunca un patio de butacas con tal ataque de tos. Ni que decir tiene que a mí en ese momento se me cayó algo al suelo y no pude levantarme a devolverle las gracias por acordarse de mí… LA NOVIA.

Pero como novia que soy (nunca contradiré a un Doctor Catedrático), he de admitir que se me quedará grabado para siempre la cara de alegría de Mi Santo cuando salió de la sala con la máxima nota y la posibilidad de empezar otro capítulo de su vida.


[Canción recomendada: Conjunto de Cámara Más Que Voces “Gaudeamus Igitur”]

Arrebus... cando en el baúl de los recuerdos

El original.

La copia

O cómo se quedan imágenes grabadas en el subconsciente colectivo de todo el mundo. A veces incluso, la realidad supera la ficción.

Pd: Agradecimientos a Murciana Marrana por descubrirme ese peazo documento de Estrellita Castro y Lauren Postigo...

Pasad buen finde.


[Canción recomendada: Concha Piquer “Ojos verdes” ]