Morbo

Existe un estudio sobre sexología que me llamó la atención hace tiempo. No sé si es de Hite o de Kinsey, pero decía algo así como que la población mundial se basa en estratos de porcentajes respecto a las preferencias sexuales. Según eso, cada ser humano corresponde a un 10 % de cada nivel en el que se dicha escala. Así, quien se encuentra en el nivel 1 sería un heterosexual sin ningún tipo de experiencia homosexual y en el nivel 10 un homosexual sin ninguna relación con una persona de sexo contrario. Como todo tipo de estudios basados en encuestas y demás, puede tener fallos o ser puesto en tela de juicio; pero ahí está y supuso en su momento todo un avance en su campo.

Todo éste rollo me sirve de excusa para poner una serie de fotos de famosas que levantan la libido al 15 % de hetero que aun queda dentro de mí... El siguiente post será para contentar al 85 % de marigay que grita más que el otro porcentaje. Tranquilos que sé la acera que me corresponde desde hace muuuuuuuucho tiempo.

Halle Berry

Angelina Jolie

Najwa Nimri

Leonor Watling

Ale, que ustedes lo disfruten.


[Canción recomendada: Pastora "Paisajes de Agosto"]

Changing room

La cabra tira al monte, siempre hay un roto para un descosido y demás dichos nos demuestran que, a veces, los tópicos son verdad. Mi padre es el españolito medio que se crió bajo la sombra del águila imperial, el yugo y las flechas. Se ríe con las películas de Pajares y Esteso. Incluso guarda cierto parecido con un actor español según mi madre y una amiga, que no hace mucho, viendo “La vaquilla” se rieron porque sus respectivos eran clavaditos a Alfredo Landa y José Sacristán. Todo esto viene porque, como buen español hecho y derecho, encuentra entre sus aficiones el fútbol. Por eso se abonó a Canal Satélite Digital…

Sigamos con tópicos. Su hijo, mariquita de pro del siglo XXI de esta España de talante, es homosexual pero no tiene pluma, requisito indispensable para integrarse en esta sociedad de hoy en día… (Otro día hablaremos sobre el denostado amaneramiento y las diferencias entre ser maricón, gay u homosexual) Como no es aficionado a ese deporte de bárbaros llamado balompié (no soy de ningún equipo, soy de LUIS FIGO –ya quisiera yo-) y teniendo a su disposición una ventana a innumerables canales de entretenimiento, se aficiona a:


Un canal especializado en bricolaje (sigh), decoración, cambios de imagen e interiorismo. La cabra tira al monte… En especial, a un programa de la BBC que se llama “Mi casa, tu casa”, “Changing room” en la versión original. Dos familias, dos amigos o dos vecinos desean redecorar su comedor, habitación o sala de estar. Cambian las llaves de sus casas y, con un equipo, un decorador y un presupuesto pelín ajustado, tienen dos días para hacer el cambio. Es bastante divertido, sobre todo porque aunque puedes poner condiciones (“o sea, para nada quiero minimalismo en mi habitación, me gusta mucho el estilo country y quisiera papel con florecitas rosas en las paredes”), el decorador llega y se las pasa por el forro la mayoría de las veces. Hay reacciones de todo tipo cuando vuelven a su hogar y ven los cambios realizados: desde las lágrimas de alegría hasta las lágrimas de rabia (“¡¡¡quería una habitación de estilo romántico, no un cuarto para hacer autopsias!!!”)

Es divertido ver cómo sacan ideas de la nada (una mesa de café de los restos de un piano, un montón de cuerdas para hacer una puerta), pero también lo veo por esto:










Se llama Oliver Heath, es uno de los decoradores y no me negareis que está cañón… (Cariño, no leas esto que puede herir tu sensibilidad, que esto son divagaciones para actualizar el blog, que yo sólo tengo ojos para tí.) Ains, la pérfida Albión lo que produce de vez en cuando además de vacas locas, ejem… Cuánta carne y yo sin dientes, gensanta…

Pd.: Nacho, por mucho que lo intento no me salen posts cortos... ¡Mira que soy Abuelo Cebolleta!

[Canción recomendada: Kelly Joyce "Moonlight Tango"]

Mariposas y demás pajas mentales

Este domingo, Meg, Mi Santo (*) y mi menda lerenda nos dirigimos a la mega-orgía de la que el Negro-Envenenao había sido profeta cual Nostradamus. El centro de sacrificio de nuestro rito-satánico-de-andar-por-casa se situaba en una casa solariega de L.A. ¿Los Ángeles, California? Naaaah, Los Alcázares, Murcia. Algún alcalde que quiso darle modernidad al pueblo y, en un alarde de imaginación, enumeró las calles así: L. A. 1, L. A. 2, L. A. 3... Vamos, que ni al médico de la villa se le reconoció sus méritos... Total, que como subiendo el Puerto de La Cadena se nos escapó la virgen para el sacrificio, pues tuvimos recurrir a métodos más drásticos: unos pollos asados. Que digo yo que con la gripe aviar (o aviaria, que no se aclaran) es como jugar a la ruleta rusa...

Allí nos esperaba el gran grueso del grupo "Los dientes, los dientes que es lo que les jode": Skrbjop y Urobora, Negro-Envenao y La-Mártir-Que-Lo-Aguanta, Pedro Salinas y Estrellica (la hermana bastarda del Negro: a ver si lo explicas en un post de los tuyos), Mario-san y Minifiniwinnie y la Delegación madrileña de C.S.I., Nacho y María (porque nunca, y digo NUNCA, había visto tantas máquinas de fotografía juntas) Cómo no, empezo el desfase, pero ello ha de interpretarse desde la perspectiva de nuestra edad, que ya estamos a las puertas de la treintena y no en los veintipocos. Vamos, que los cuerpos no están para mucho más: contracturas musculares, escoliosis, soriasis y demás -isis nos acompañan vayamos donde vayamos, amén de un elenco de miopes y cortos de vista, que quitando a dos o tres, aquello parecía un muestrario de General Optica.

Total, que a la hora de meterle mano (con perdón) a los pollos asados (que no digo yo nada de los Machos Alfa de la Manada que tardaron más de una hora en comprarlos: venga, conjeturad) pues dos freakys como Mario-san y mi persona nos pusimos a hablar de cine y de cómics: el próximo estreno de X-Men 3. Entre los personajes nuevos que salen está La Bestia, Juggernaut, El Ángel o Psylocke, traducida en L’Espagne, deux points como Mariposa Mental...

…
Silencio total.
…

¿Ein? ¿Mariqué Mental?

...

El resto de comensales se calla y nos mira entre risas… Seguro que es una locaza con la cabeza fatal o algo así… Pues no señores, aquí tenéis la explicación:

La maroma en cuestión se llama Betsy Braddock, hermana gemela de Brian Braddock, alias Capitán Bretaña. Con poderes telepáticos, se tintó el pelo de violeta (L’Oreal, porque ella lo vale) y se dedicó a correrse el mundo (con perdón) como modelo, hasta que vio la luz y se metió de espía en S.H.I.E.L.D. Después de eso y de quedarse ciega (no sé si por ser fan de David Hasselhoff y sus vídeos musicales), viajó al Mojoverso, donde Espiral le dio un par de ojos cibernéticos y, tal que así, se enroló en La Patrulla-X con un uniforme mezcla entre un chándal del Bershka y un camisón del Venca. Sus poderes se manifestaban en una especie de descargas de energía con forma de mariposa, de ahí su nombre (vamos, soy yo un supervillano que quiere apoderarse de la Tierra, veo una mariposilla sobrevolar sobre mí y me acojono vivo):

Como supongo que no se comían una rosca con esa pinta que le dieron, los dibujantes le cambiaron el uniforme a una armadura violeta junto una capa… Hasta que aprendieron la máxima de enseñar carne que para eso nos compran cómics cuatro adolescentes pajilleros y le mejoraron el cuerpo, con un pseudobañador de ninja. La explicación: que la tal Espiral, aburrida de ordenar su tienda de repuestos de ojos postizos, le trasladó su mente al cuerpo de una jamona oriental… Ahora su poder se manifiesta a modo de cuchillo psíquico o de catana de mismo origen.

Y el que quiera saber más (amores y desamores, muertes y resurreciones): QUE LEA CÓMICS.

(*) A partir de ahora Mi Santo MdM (Moderno de Mierda), por las gafas superfashion de D & G que se me ha comprado... Va más guapooooo...

[Canción recomendada: Thievery Corporation “Lebanese blonde”]

Segunda génesis

Estooo... ¿se puede? Nada, que pasaba por aquí y me he decidido a cortar mis vacaciones forzadas.

Tenía pensado un bonito discurso de reapertura ("os debo una explicación y os la voy a dar", como decían en "Bienvenido Mr. Marshall"), pero todo se ha quedado en agua de borrajas; y es que, al igual que muchas cosas se desinflan sin necesidad de que haya una explosión final, los comienzos pueden ser de igual manera.

Sigo igual de liado con el trabajo, las clases y los plazos de entregas de memorias y demás tonterías, pero paso de estar de mero espectador de la red de redes y voy a volver a formar parte de ella. No está mal como válvula de escape, te vale como catarsis y es mucho más barata que un psicólogo, ¿no?

Una de las razones por las que dejé de escribir es por LA PUTA PRIMAVERA... Que sí, que muy bonito, que empieza a hacer calor y sale el sol, que si los pajaritos cantan, que si las flores florecen, que si los novios se meten mano en los bancos de los parques... que si los cambios hormonales... Normalmente soy una persona a la que los cambios de estación le afectan bastante, pero mientras que la llegada del otoño me encanta, me sube la moral; la primavera es un carrusel de sensaciones, una montaña rusa de sentimientos encontrados (ahora eufórico, ahora de bajón, ahora más salido que un pico de una plancha, ahora al "¿Quién sabe dónde?" en busca de mi libido...) Pero este año me ha dado bastante fuerte. Estoy bajo de moral y de ánimos, todo me afecta bastante, y si antes era susceptible ahora soy

SUSCEPTIBLE,

así, en mayúsculas, negrita y tamaño familiar; por lo que, a falta de una isla desierta con cámara de aislamiento, pues decidí quitarme un tiempo de la circulación: POR VUESTRO PROPIO BIEN... Ahora que me voy chutando de vitaminas y que sale el sol y que hace buen tiempo y los pajaritos cantan y las flores florecen y los novios se meten mano en los parques de los jardines... pues parece todo de otro color... ¡BENDITO PROZAC!

Bueno, eso y que N'Dea Davenport, la cantante de mi grupo favorito, The Brand New Heavies, vuelve con ellos; lo cual, dentro de mi skyzoide escala de valores, es más que suficiente como para escribir un post... Lo siento por su última cantante, Nicole Russo, y por el sector masculino y hetero de los fans, ya que esta niña nació con el wonderbra puesto y sabía muy bien qué hacer con un extintor y una fotocopiadora (vid. su vídeo "Boogie")...

¿Agitar antes de usar?

Mira que le cogí cariño a la jodía, con su savoir faire y ese tipazo, pero N'Dea es mucha N'Dea... Eso sí, para espectacular en las fotos, la rubia de Nicolasa, isn't?

Hola, yo soy la otra, a la que largan...

Pd.: "Agustina, tienes cancer." (Lo siento, pero no podía resistirme...)

*Actualización: ÉSTA ES N'DEA DAVENPORT, la hija pródiga vuelveeee a casa vuelveee...

[Canción recomendada: Michael Bublé "A foggy day"]

Never can say goodbye

Vacaciones de mí mismo, eso es lo que necesito.

Ando algo saturado, entre curro, estudios, trabajos a entregar y mi nueva dependencia a la red de redes. No es normal el grado al que he llegado, así que me he autoimpuesto una orden de alejamiento de la tecla del Internet Explorer (no, no soy tan indie como para viajar con Mozzilla Firefox); por lo que me he dicho a mí mismo jatetú:

”Karen, lo que tu necesitas es irte a un balneario de ésos a que te den los
barros, chorritos de oxígeno puro y que un negrazo modelo armario empotrado te
masajee las meninges hasta que digas basta...Asínque, tengo la maletas hechas,
el secador en mano, las mechas recién marcadas, la falda de leoparda salvaje
puesta (como me pillen los de Grinpíz me matan) y el wonderbrá de los domingos
tatuado en las domingas... Ahora a esperar a que venga la limusina. ¿Me habrá
puesto Rosario el vodka y las pastillas?”

Nos vemos.

Pd: Primera y última vez que me trato de femenino en público, advertidas estáis, lobas que sois unas lobas. O lagartas, según se mire.


[Canción recomendada: La Terremoto de Alcorcón "Jolidey"]

Servilletas de papel (y III)

"Mi corazón descansa sobre dos surcos. Uno tiene la forma del amor que se fue. El otro, del que se irá. Entre ambos se abren los socavones que dejaron aquellos a quienes amé: un beso, una mirada, una sonrisa, una frase, el tacto de unas manos, una canción, un abrazo. A veces sopla el viento y de los surcos se levanta un polvo fino que me cubre como una mortaja de seda amarilla.

Al luto le suceden largos periodos sin sombra ni más sonido que el crujir de los sentimientos como brasas. Me acurruco para abrazarme, única superviviente de un naufragio permanente. Hundo la cabeza entre las rodillas y escucho el eco de sus voces, que ya son otras, y bajo ellas, como una canción de cuna, la mía: se fueron, se irán, estás sola.

El corazón brilla en un resplandor frío de fuego fatuo. Sus latidos convierten en membrana la pared que separa el amor que se ha ido del que todavía es. Cierro los ojos y duermo hasta que la voz del amado me despierta. Me llama y su inquietud, prendida en una cometa, golpea suave el musgo que ha crecido en mi boca. Hilvano los surcos del corazón con hilos de colores. Anudo mis muñecas a la cola del cometa y dejo que el amado me arrastre fuera. Que la vida vuelva.

Y a pesar de todo, la vida vuelve."

“Amores Patológicos”
Nuria Barrios


[Canción recomendada: Autour de Lucie “Je reviens”]

Ego, me, mei; ergo, yo

Ego.

(Del lat. ego, yo).
1. m. Psicol. En el psicoanálisis de Freud, instancia psíquica que se reconoce como yo, parcialmente consciente, que controla la motilidad y media entre los instintos del ello, los ideales del superyó y la realidad del mundo exterior.
2. m. coloq. Exceso de autoestima.

Ya soy alguien.

He introducido en el buscador (Google, te quiere ayudar) "El aeroguatutú"... ¡¡¡y sale mi blog como primera opción!!! Sí, no veas la de chorradas que he tenido que dejar escritas aquí como para que Santa Tecla y San Emilio oigan mis ruegos y me consideren lo suficientemente importante como para salir en las dichosas paginitas del Señor G...

Ains, ya puedo dormir tranquilo...


[Canción recomendada: Kool & The Gang "Celebration"]

Mediocres

Hete aquí que he recibido críticas, constructivas eso sí, sobre mi sequía de Musas, por parte de mi queridisísísísímo Nacho (en este momento, mantengo la risa forzada, me chirrían los dientes y me salen chispas de ellos), que me compara con Ana Rosa Quintana... Ya quisiera yo poder seguir sonriendo y saliendo a la calle con la cabeza alta, sin que se me mueva un pelo ni un músculo de mi cara. Pero ni tengo el cash de mi colega plagiadora como para comprar la misma marca de laca, ni mucho menos plantearme lo del bótox... (Off Topic: lo único bueno que ha hecho esta perraca es desbancar a Maria Lorzas Campos, por lo que la considero un mal necesario. Ahora sólo hay que plantear su suicidio ante las cámaras.)

Fuera de coñas, me dijo que no quedaba ni muy ético ni muy estético el copiar literalmente posts de otros blogs, a lo que le tengo que dar la razón, de eso no hay duda.

En mi defensa sólo puedo decir que he sido y seré siempre mediocre. No estoy orgulloso de ello, pero tampoco lo oculto. "Soy del montón y no estoy de rebajas", como diría Pastora. Dejé de dibujar hace dos reencarnaciones, y de escribir hace tres; no me considero dotado para esas dos artes, y la poca inspiración que tenía me la secaron mis inútiles años dedicados al estudio de la rama jurídica. En mi época de instituto, tenía que decirle a mi madre que me guardara bajo llave el bloc y los rotuladores, porque gritaban más que el libro de Matemáticas. Ese ímpetu se lo llevó el ejército de Hombres de Gris o la obligación de hacer cosas de mayores. La Ley de las XII Tablas o el Liber Iudiciorum iban escalando puestos sobre mis rotuladores Carioca, mis ceras blandas Malder y mi bloc Guarro... De escribir, ni hablemos. El último relato que salió de estas manos que teclean era de una oscuridad forzada, bastardo de Poe y Cortázar, mezclado con el espíritu de David Lynch y Angelo Badalamentti. Ganó un mediocre premio en un mediocre concurso de cuentos de un mediocre instituto. Pero ya cuando nació, necesitaba de respiración artificial para seguir viviendo. Mejor ni hablo de mis intentos de poesías.

Lo único que conservo es mi sed vampírica de lectura. Soy un voyeur de las letras. Me encanta leer, desde novela histórica (cada vez menos, Dan Brown ha hecho mucho daño a éste género) a cuentos, relatos de corte intimista, biografías, ensayos de arte, cómics... Tampoco sobresalgo en eso, soy un lector mediocre. Pero lo que leo me demuestra que es cierto el refrán de "no hay nada nuevo bajo el sol"; de que todo lo que quieres expresar ha sido dicho antes y mejor... así que, ¿para qué torturar a la gente leyendo un aborto?

Muchas veces, viendo una fotografía, se puede desentrañar más del fotógrafo que del modelo; aunque el primero no salga dentro del encuadre, su ánimo y su forma de ser quedan plasmados en ese instante, atrapados en papel o en mapas de bits. (Ahora saldrá algún talibán informático a corregirme...) Pienso que es igual con este blog, que a veces muestro más transcribiendo lo que han cazado mis ojos que si lo dijera con mi voz.

Se abre el debate.


[Canción recomendada: Perry Blake "Ordinary Day"]

Servilletas de papel (II)

"Una vida, puede estar compuesta por servilletas repartidas en las papeleras de la calle principal. Sobre todo si hablan de la prostituta que se acoge a ella. Esa mujer que busca ser la protagonista de una vida en SUPER-8. Que deja de dar besos para desplazarse horizontalmente, cuyas lágrimas, más que dejar rastro, terminaron en cajones demasiado cargados de vida como para sostener tristeza.

Desde esa calle, ella descubrió que arrancar pieles es como acercarse a corazones solitarios y, por ello, se le conoce como la chica que utiliza la técnica del desgarre. Ahora comparte posa-brazos en una sesión matutina con el próximo cliente, busca entre los personajes su papel idóneo - dónde encajar - pero en el cine no se encuentra, porque los negativos/positivos no saben sobre la posibilidad del abrazo, del desplazamiento y del dinero.

Los cuentos de hadas dejaron de ser creíbles cuando es imposible encontrar descansos entre las papeleras."

“Wearing your wounds”

Efesor

[Canción recomendada: Zero 7 "Look Up"]

Gay en Huesconsin

"Que conocer gente gay de Huesconsin a través de el interné es harto dificil no es nada nuevo. Da igual que mires en Chueca.com, en Bakala.org o en la madre que los parió a todos, el caso es que hay seguir ciertas normas no escritas (no hay versión PDF).

1. NO puedes ser GAY

Has de ser bisexual, estar probando, no lo tienes claro, tu último ligue fue una tía o similar. Si nada más que te agrega le dices a tu interlocutor que eres gay (porque te lo preguntará), puede que te ponga en no admitidos sin smiley de despedida ni nada. ¿Porqué? Pues porque si se meten en una página de contactos de estas es porque no son lo suficientemente maricones como para que se les note, por lo que se deduce que están tan dentro del armario, tanto que más de una, ni ve las perchas.

2. ¿PLUMA? ¿Qué es eso?

Ante la pregunta de ¿tienes pluma? (que suele ir casi casi seguro tras la de si eres gay o bi) siempre hay que decir que no y que nunca has entendido a la gente con pluma. Porque claro, una cosa es ser gay, digo bi, y otra es ser una locaza (esta frase es muy recurrente cuando quieres evitar que tu interlocutor sea participe de todas tus teorías queer.) Osea, que superas y asimilas tus traumas del insti y digievolucionas y vas de frente por la vida (excepto en cama, claro) para que luego en una mierda de chat, te toque mentir. Ahora que tenias totalmente normalizada tu pluma...

3. NADIE debe saber que eres BI

Una vez que has omitido de tu teclado la palabra gayeeer y que ya no tienes nada de pluma, debes dejar claro que casi nadie de tu círculo sabe que eres bi; como mucho una prima segunda o un compañero de piso. Porque, claro, si la gente en general (el populacho de la calle, vaya) sabe que eres gayeeer (osea, bi) pues si le ven con un tío bi (en ese caso eres tú la bi, sin pluma, acuerdate, mari) todo Huesconsin sin excepción supondrá que es gay (aunque realmente lo sea, lo que pasa es que tod@s lo saben menos él.) Un pensamiento muy paranoico a la par que habitual, todas hemos pasado por eso.

4. NADA de quedar a la primera de cambio

A no ser que sea sólo para follar, claro; y ésto sólo lo proponen o los muy feos (que hacen mucho que no follan), los muy mayores (que hace mucho que no follan) o los que follan mucho (es que anda que no podrían parar quietos un ratito y dejar follar al resto...) Si realmente quieres conocer en persona a tu interlocutor, has de chatear y chatear y chatear hasta que la carpeta de conversaciones del Messenger ocupe más que la de porno (¿eso se puede conseguir?), para que tenga la confianza suficiente como para dar la cara. Es lógico, porque piensan que puede ser una broma o hasta puede ser alguien a quien conocen y que luego vaya a decir por ahí que es gay... ¡digo, bisexual!

Tienes que invertir horas y horas y días y días (de mentirijillas como las anteriormente citadas) hasta que se dignen a intercambiar una foto (que se les verá mal, de lejos, desenfocada y será en un bar de marcha, con humo) y ya no hablemos de quedar a tomar un café. Como todas sabemos, si te ven tomando café con otro bi (recordemos que tod@ obscen@ viviente tiene los poderes de descubrir tu sexualidad sólo con ver el café que tomas), sabrán que te gustan las colas más que al Lejías un litro de kalimotxo.

5. NUNCA hables en femenino

Con tus más íntimos amigos tal vez, pero con un desconocido armarizado... ¡ni se te ocurra! ¡Eso demuestra lo gay que eres, lo asumido que lo tienes, lo queer que piensas y lo marica que hablas! ¡Así no se folla! Aquí solo follamos de puertas de Ikea pa'dentro!! Así que nada de tía, ni de nena, ni de maricona... AQUÍ SOMOS TODAS MUY MACHAS. No somos almejas, pero somos machas.

6. Conclusióng de maricóng

Y ante estos casos una se pregunta: ¿merece la pena? Porque ando algo cansado de tanto armario y tanta hostia en vinagre... ¡anda y que te den, guapa! Asimila lo que eres, lucha por tus derechos y deja de preocuparte, que te van a criticar de todas formas. Porque el que es maricón para follar, también lo es para luchar."

http://peibols.blogspirit.com/

(Cómo no, mi Santo me vuelve a sacar de este vacío de Musas y me reenvía un correo de un blog que ha leído -¡estudio sociológico de lo que leen los becarios ya!- Medio coña, medio en serio, contiene verdades como puños. Se puede decir más alto, pero no más claro.)


[Canción recomendada: Sin With Sebastian "Shut up! (And sleep with me)"]

Servilletas de papel (I)

"Tus labios de carmín marcados sobre una servilleta.
El perfil que dejas al abandonar las sábanas.
La huella de tus pies sobre la arena.
Las ondas de tu cuerpo al entrar en el agua.
La forma que conserva el vestido que te quitas.
El eco de tu voz.
Tu olor en la flor que acabas de oler.
La estela que permanece apenas un segundo cuando te retiras de frente al espejo.

Mi enorme museo de recuerdos tuyos que visito a menudo con la imaginación."

"Escritos en servilleta"
David Trueba


[Canción recomendada: Annie Di Franco "The story"]

Flores, mariposas, arco iris, plastilina

Viernes morning.

_12:30 horas: El Sr. Skyzos espera la llegada del autobús, para volver y conectarse al mundo irreal de internet. Acaba de salir de un juicio de laboral en el que ha asistido como público y enumera los datos recopilados para realizar un informe. De repente se cruza en su mirada hacia el infinito una mujer de unos 30 años, con unas medidas perfectas y dos bolsos... De uno de ellos se saca un abrigo con el que tapa al otro bolso que llevaba cual canguro. El Sr. Skyzos mira con extrañeza hacia la bolsa canguro y observa una cosita tapada con chaqueta de punto, bufanda, manoplas y gorrito de lana a juego...

_12:35 horas: El Sr. Skyzos observa que la señora de buen ver lo mira con una cara mezcla de cabreo y modales anti-pedófilos... El Sr. Skyzos dirige la mirada, por precaución, hacia sus pies y se da cuenta de que ha estado babeando durante cinco minutos y ha dejado las botas perdiditas de saliva... (¡Sólo le faltaba a la madre primeriza sacarme una toallita de jabón neutro y limpiarme la barbilla!)

_13:00 horas: El Sr. Skyzos sigue dándole vueltas a si, por segunda vez en su corta vida, se le ha vuelto a despertar su instinto paternal (o maternal, que uno no sabe ya qué decir); y recuerda cómo se queda embelesado ante el televisor cuando ponen el dichoso anuncio de los pañales... "Mi mamá me mima/Reina de mi reino,/Ella es mi mamá. /Siempre está divina/Y junto a mi camina./Flores, mariposas,/ Arco iris, plastilina..." El Sr. Skyzos se pregunta si no estará ovulando o chocheando...


[Canción recomendada: Radiohead "No surprises"]

Ver sacrum

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Gracias por tu colaboración desinteresada.


[Canción recomendada: Annie Lennox "Love song from a vampire"]