Gay en Huesconsin

"Que conocer gente gay de Huesconsin a través de el interné es harto dificil no es nada nuevo. Da igual que mires en Chueca.com, en Bakala.org o en la madre que los parió a todos, el caso es que hay seguir ciertas normas no escritas (no hay versión PDF).

1. NO puedes ser GAY

Has de ser bisexual, estar probando, no lo tienes claro, tu último ligue fue una tía o similar. Si nada más que te agrega le dices a tu interlocutor que eres gay (porque te lo preguntará), puede que te ponga en no admitidos sin smiley de despedida ni nada. ¿Porqué? Pues porque si se meten en una página de contactos de estas es porque no son lo suficientemente maricones como para que se les note, por lo que se deduce que están tan dentro del armario, tanto que más de una, ni ve las perchas.

2. ¿PLUMA? ¿Qué es eso?

Ante la pregunta de ¿tienes pluma? (que suele ir casi casi seguro tras la de si eres gay o bi) siempre hay que decir que no y que nunca has entendido a la gente con pluma. Porque claro, una cosa es ser gay, digo bi, y otra es ser una locaza (esta frase es muy recurrente cuando quieres evitar que tu interlocutor sea participe de todas tus teorías queer.) Osea, que superas y asimilas tus traumas del insti y digievolucionas y vas de frente por la vida (excepto en cama, claro) para que luego en una mierda de chat, te toque mentir. Ahora que tenias totalmente normalizada tu pluma...

3. NADIE debe saber que eres BI

Una vez que has omitido de tu teclado la palabra gayeeer y que ya no tienes nada de pluma, debes dejar claro que casi nadie de tu círculo sabe que eres bi; como mucho una prima segunda o un compañero de piso. Porque, claro, si la gente en general (el populacho de la calle, vaya) sabe que eres gayeeer (osea, bi) pues si le ven con un tío bi (en ese caso eres tú la bi, sin pluma, acuerdate, mari) todo Huesconsin sin excepción supondrá que es gay (aunque realmente lo sea, lo que pasa es que tod@s lo saben menos él.) Un pensamiento muy paranoico a la par que habitual, todas hemos pasado por eso.

4. NADA de quedar a la primera de cambio

A no ser que sea sólo para follar, claro; y ésto sólo lo proponen o los muy feos (que hacen mucho que no follan), los muy mayores (que hace mucho que no follan) o los que follan mucho (es que anda que no podrían parar quietos un ratito y dejar follar al resto...) Si realmente quieres conocer en persona a tu interlocutor, has de chatear y chatear y chatear hasta que la carpeta de conversaciones del Messenger ocupe más que la de porno (¿eso se puede conseguir?), para que tenga la confianza suficiente como para dar la cara. Es lógico, porque piensan que puede ser una broma o hasta puede ser alguien a quien conocen y que luego vaya a decir por ahí que es gay... ¡digo, bisexual!

Tienes que invertir horas y horas y días y días (de mentirijillas como las anteriormente citadas) hasta que se dignen a intercambiar una foto (que se les verá mal, de lejos, desenfocada y será en un bar de marcha, con humo) y ya no hablemos de quedar a tomar un café. Como todas sabemos, si te ven tomando café con otro bi (recordemos que tod@ obscen@ viviente tiene los poderes de descubrir tu sexualidad sólo con ver el café que tomas), sabrán que te gustan las colas más que al Lejías un litro de kalimotxo.

5. NUNCA hables en femenino

Con tus más íntimos amigos tal vez, pero con un desconocido armarizado... ¡ni se te ocurra! ¡Eso demuestra lo gay que eres, lo asumido que lo tienes, lo queer que piensas y lo marica que hablas! ¡Así no se folla! Aquí solo follamos de puertas de Ikea pa'dentro!! Así que nada de tía, ni de nena, ni de maricona... AQUÍ SOMOS TODAS MUY MACHAS. No somos almejas, pero somos machas.

6. Conclusióng de maricóng

Y ante estos casos una se pregunta: ¿merece la pena? Porque ando algo cansado de tanto armario y tanta hostia en vinagre... ¡anda y que te den, guapa! Asimila lo que eres, lucha por tus derechos y deja de preocuparte, que te van a criticar de todas formas. Porque el que es maricón para follar, también lo es para luchar."

http://peibols.blogspirit.com/

(Cómo no, mi Santo me vuelve a sacar de este vacío de Musas y me reenvía un correo de un blog que ha leído -¡estudio sociológico de lo que leen los becarios ya!- Medio coña, medio en serio, contiene verdades como puños. Se puede decir más alto, pero no más claro.)


[Canción recomendada: Sin With Sebastian "Shut up! (And sleep with me)"]